Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 34

Если жертва осознала, что ее партнер живет в Реальности I и не желает или не способен меняться, ей придется столкнуться с утратой надежды на близкие отношения с ним, на его партнерство, любовь и признание. Она должна решить, нужно ли ей прерывать агрессивные отношения и как лучше всего защитить себя, обеспечить свой личный рост и развивать глубинный дух внутри себя.

Только одна из опрошенных мною женщин, в возрасте шестидесяти трех лет, привлекательная и уверенно излагающая свои мысли, призналась, что решила сохранить вербально агрессивные отношения. Вот отрывок из нашей беседы:

В этой главе описаны конкретные ответные действия на категории вербальной агрессии, приведенные в главе 8. Каждый ответ укрепляет установленные вами границы. Например, если вы установили границу «Я не потерплю, чтобы на меня огрызались или кричали», то ее укрепляет ответ: «Прекрати!»

Если в своих отношениях вы подвергаетесь агрессии, возможно, вам захочется как можно быстрее перейти к каким-то конкретным ответным действиям. Тем не менее для большего успеха я советую вам прочесть эту вводную часть о границах и общих рекомендациях, как реагировать на агрессию. Чем лучше вы поймете, почему эффективны некоторые реакции, тем легче вам будет настаивать на своих границах.

Устанавливая границы, вы проводите некую черту. Ваши границы защищают вашу целостность как личности. Они помогают вам определять себя. Любая вербальная агрессия в том или ином смысле нарушает ваши границы. Если вы подвергаетесь вербальной агрессии, важно, чтобы вы реагировали, полностью осознавая этот факт. Ответная реакция усиливает ваши границы и более четко проводит черту, укрепляя вашу решимость. Далее приведены несколько примеров того, как вербальная агрессия нарушает ваши границы.

Если партнер совершенно игнорирует вас, если он смотрит сквозь вас, как будто вы не существуете, ваши границы нарушаются. Это происходит, потому что с вами обращаются так, как если бы у вас совсем не было индивидуальности и вы были лишь частью окружения. А это и есть нарушение границ личности. Обычно мы не задумываемся о своих границах, но задумываться о них бывает полезно. Ощущение нарушения границ – это и есть переживание агрессии.

Вот еще один пример того, как вербальная агрессия нарушает границы: вас обзывают и навешивают на вас различные оскорбительные ярлыки. Абьюзер делает это, как если бы установленных и определенных вами границ не существовало. Это и есть нарушение.

Подумайте о том, что происходит, когда партнер приказывает вам что-то сделать. Можете ли вы сами объяснить, как в таком случае нарушаются ваши границы? Когда вам приказывают что-то сделать, с вами обращаются так, как если бы вы не были отдельной личностью, с которой нужно советоваться или которую нужно спрашивать. С вами обращаются так, как если бы у вас не было границ – как будто вас ничто не отделяет от агрессора, как будто вы его продолжение, инструмент его воли. А это и есть вторжение в ваши границы и нарушение вашей индивидуальности.

Отрицание – также нарушение границ. Если ваши переживания, восприятие и мнение отрицаются, если о вас высказываются с пренебрежением, то агрессор тем самым вторгается в ваши границы. Он словно проходит сквозь них, чтобы войти прямиком в ваше сознание. Он словно знает ваши настоящие мысли и переживания. Все, что вы думаете и говорите, по его мнению, только фантазия. Иными словами: «Ты сама не знаешь, о чем говоришь». Такое насильственное вторжение, конечно же, является нарушением границ.

Эти примеры подчеркивают, насколько важно при ответной реакции на вербальную агрессию устанавливать и укреплять свои границы.

Вербальная агрессия – это насилие, а не конфликт. Между конфликтом и агрессией существует определенная разница. В конфликте каждый из участников хочет чего-то своего. Чтобы разрешить конфликт, оба находящихся в отношениях человека должны обсудить свои желания, потребности и мотивы, сообща стремясь к творческому выходу. Выход может найтись, а может и нет, но никто при этом не доминирует, не контролирует другого и ни к чему не принуждает его силой.

Вербальная же агрессия отличается от конфликта. Если описывать ее с точки зрения нарушения границ, то это будет вторжением в личность или отрицанием личности другого человека в попытке проявить свою Силу подчинения, добиться доминирования, навязать свою волю открыто или скрытыми методами.

Прежде чем приступить к ответным действиям, будет полезно потратить несколько минут на оценку своих отношений. Какова вероятность их улучшения? Далее приведены вопросы, помогающие оценить качество ваших отношений.

Обогащает ли ваш партнер вашу жизнь?

Доставляет ли он вам радость?

Ощущаете ли вы особую связь с ним?

Думаете ли вы одинаково и разделяете ли с ним мечты?

Демонстрирует ли он доброжелательность?

Доброжелательность в отношениях – это теплота и честность, проистекающая из глубочайшего чувства истины. Это беспокойство о благосостоянии другого, а также сильное желание понять его. Ее демонстрирует движение навстречу другому (в психологическом смысле), стремление достичь взаимопонимания и взаимного уважения.

Допустим, вы подвергаетесь некоторой вербальной агрессии, но если ваш партнер демонстрирует доброжелательность и вы ответили «да» на вопросы выше, то высока вероятность, что он попадает в категорию «допускающий некоторые ошибки», от которых избавится, когда вы крепче установите свои границы.

Если же вы недавно вступили в отношения, но уже распознали некоторые тревожные признаки вербальной агрессии, то будет мудро расстаться с партнером. Вряд ли мужчина, желающий доминировать и контролировать или изливать на кого-то свой гнев, легко изменится, если изменится вообще. Особенно это верно для новых отношений, в которые вложено мало сил и времени. Также высока вероятность, что, когда романтика новизны пройдет, партнер станет еще более агрессивным. С другой стороны, если он так бездумно пытается повторить усвоенное в прошлом недостойное поведение, то может быстро измениться, когда поймет, что вы распознали его и не станете это терпеть.