Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 33

6. Объясните, на какие перемены вы надеетесь в своих отношениях. Близость в отношениях подразумевает взаимное стремление к общению, пониманию, а также эмоциональной поддержке партнера.

Установка границ – это просьба о переменах. Вы можете также попросить партнера обсудить и другие перемены, какие желаете привнести в свою жизнь. Так вы можете обозначить следующее.

Сколько времени тратить на себя и сколько проводить вместе.

В какой день недели, специально выбранный вами, вы сможете обсуждать различные проблемы в своих отношениях.

Как вы будете составлять совместные планы на будущее.

Как вы будете совместно управлять финансами.

Трудности, с которыми вы можете столкнуться

Если в агрессии обвиняли вас, возможно, вы ощущаете себя в некоторой степени виновной, как если бы предали своего партнера самим фактом обсуждения проблем в ваших отношениях с посторонними. Возможно, вы даже ощущаете, что вредите своим отношениям, просто читая о вербальной агрессии. Такие чувства и мысли возникают, когда вы привыкли верить, что ваши трудности и боль – это ваша вина.

Также возможно, что благодаря воспитанию и окружению вы привыкли с неодобрением относиться к установке границ и с трудом распознаете агрессию. Например, такие фразы, как «Ты напрашиваешься на неприятности» или «Вечно ты пытаешься начать ссору», заставили вас поверить в то, что агрессия – это «ваша вина» и вы только делаете хуже.

Если вы живете с вербальным агрессором и твердо намерены установить границы, чтобы дать ему отпор, скорее всего, вы столкнетесь с сильным сопротивлением. В таком случае помните, что вербальный агрессор сам определяет для себя поведение партнера и описывает межперсональную реальность. Он также сам определяет себя – в частности, описывает себя как правого и неагрессивного. Следовательно, вам крайне важно уверить себя в правоте своего восприятия и своих чувств. Осознав свою реальность как отдельную и отличающуюся от реальности партнера, вы обретете ясность мыслей, самоуважение и независимость.

Знание о том, что слова агрессора не передают всей правды о вас, а, по сути, являются оскорбительными, поможет вам осознать, как партнер определяет вас с точки зрения своей реальности. Один из способов четче осознать это – превращать каждое обвинение в высказывание «Я не …». Вот некоторые примеры:

Я знаю, что я не настроена на соперничество.

Я знаю, что я не пытаюсь вечно спорить.

Я знаю, что я не слишком чувствительная.

Я знаю, что я не сука.

Я знаю, что я не эгоистичная.

Я знаю, что я не осуждаю.

Я знаю, что я не атакую.

Я знаю, что я не хочу оставить за собой последнее слово.

Я знаю, что не… [добавляйте то, в чем вас обвиняли, потому что если вы живете с вербальным агрессором, то можете быть уверенной в том, что вы не такая, как он вас описывает].

Еще одна трудность может заключаться в том, что агрессия происходит в основном тогда, когда рядом никого больше нет, а абьюзер впоследствии отрицает эти инциденты. Поскольку агрессия происходит втайне, никто в мире не может подтвердить ваши впечатления. Вы можете считать, что делаете все неправильно, как вам неоднократно повторяли. Вы можете полагать, что с вами действительно что-то не так, потому что рядом нет никого, кто мог бы сказать: «Эй, да это агрессия!» Или вы можете считать, что ваш партнер не имеет представления о том, что делает.

В таком случае важно помнить, что большинство преступлений, подобно вербальной агрессии, тоже совершаются втайне. Как насильник понимает, что совершает свое преступление втайне, так и вербальный агрессор понимает, что совершает это втайне. Возможно, он не понимает, что им движет. От закоренелого вербального абьюзера следует ожидать, что он будет яростно отрицать свою агрессию и сердито убеждать жертву в том, что она воспринимает все неправильно, или в том, что именно она ответственна за агрессию.

Такое отрицание заставляет абьюзера оставаться в одном и том же более или менее неизменном психологическом состоянии. Отрицающий все агрессор не желает обсуждать проблему и меняться. Чтобы измениться, ему придется прорваться сквозь свою враждебность, признать агрессию и рассмотреть проблемы, породившие в нем огромную потребность доминировать и проявлять Силу подчинения.

Другая реальная трудность, с которой может столкнуться жертва, – это осознание того, что она основной и часто единственный человек, по отношению к которому ее партнер проявляет агрессию. «Почему он так поступает со мной?» – может спросить она себя. Психологические причины, по которым агрессия чаще всего происходит в отношениях, обсуждаются в главе 15 и связаны с феноменом проекции.

Осознание реальности агрессора предоставляет жертве возможность личного роста и достижения внутреннего спокойствия. С помощью конфронтации она может определить, желает ли агрессор меняться. Она может обрести уверенность, принять свои мысли и чувства и развить в себе самоуважение Реальности II. Она может выбрать более благоприятное для себя окружение.

«Психологическое спокойствие стоило всего, через что мне пришлось пройти», – сказала Белла.

Осознание вербальной агрессии такой, какая она есть на самом деле, – эмоционально болезненно, ведь оно предполагает утрату иллюзий и сожаление об этой утрате. Но боль со временем должна пройти и смениться естественным процессом исцеления. Как выразилась Энн:

Кора охарактеризовала это следующим образом:

Несомненно, вербальная агрессия вредит духу. Тем не менее благодаря знанию, осознанию и действию мы можем исцелить дух. При этом не следует забывать о том, что психологическая свобода обычно обретается посредством эмоциональной боли и чувства утраты. Ничто в этом мире не достигается без усилий и целенаправленных действий. Даже растения стремятся к свету и наиболее благоприятной для роста среде. Выжившие в агрессии достойны не меньшего.

И наконец, имейте в виду, что никакие ваши слова и поступки не изменят другого человека. Он сам должен захотеть измениться ради сохранения отношений. Вы не можете научить его, объяснив ему ситуацию, поведав о своих чувствах или рассказав, что хотите услышать от него. Вы можете только установить границы и попросить измениться.