Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 31

Многие женщины задают вопрос: «Как узнать, что виной всему подсознание и его рассердили не мои слова и поступки?» Такие женщины еще не обладают самоуважением Реальности II. Иначе не стали бы задавать такой вопрос, потому что подобным гневным крикам и упрекам нет оправданий.

Случается, жертва живет с партнером годами, прежде чем приходит к пониманию, что не разделяет одну и ту же реальность с ним. Но осознание того, что в ее словах и поступках нет ничего неправильного и что агрессия иррациональна, не уменьшает боль женщины. Напротив, агрессия становится более пугающей, поскольку жертва понимает, что она иррациональна. Бояться иррационального естественно – насильственные и агрессивные действия иррациональны, и виновники иррационально отрицают или оправдывают их. Одна из причин, почему так важно опознать вербальную агрессию, заключается в том, что это знак, предупреждающий о том, что за ней может последовать физическая агрессия.

Основные права в отношениях

Полезно не только иметь представление о различных категориях вербальной агрессии и осознавать реальность партнера, но и понимать, какие бывают основные права в отношениях, которые вербальная агрессия нарушает. Вот список некоторых из них.

Право на добропорядочное отношение со стороны другого.

Право на эмоциональную поддержку.

Право быть выслушанным другим и право на ответную вежливость.

Право на свое собственное мнение, даже если партнер придерживается другого.

Право признавать свои чувства и переживания реальными.

Право на получение искреннего извинения за шутки, которые вы сочли оскорбительными.

Право на ясные и информативные ответы на вопросы, связанные с вашими делами.

Право жить без упреков и обвинений.

Право не подвергаться критике и осуждению.

Право на то, чтобы к твоей работе и интересам относились с уважением.

Право на поощрение.

Право на жизнь без эмоциональных и физических угроз.

Право на жизнь без вспышек гнева и ярости.

Право на то, чтобы тебя не оскорбляли.

Право на то, чтобы тебя вежливо просили, а не приказывали что-то сделать.

В отношениях необходимо чувство безопасности и уважения. Я уверена в том, что если в отношениях наблюдается доброжелательность друг к другу, то все проблемы можно решить. Однако пока не решена проблема вербального насилия и не затронута лежащая в ее основе потребность в проявлении Силы подчинения, никакого особого прогресса не будет, если он будет вообще. Иными словами, открытость и желание обсуждать надежды, страхи, потребности и ожидания обеих сторон наблюдаются только при отсутствии вербальной агрессии.

Я не верю в то, что два человека, живущих в разных реальностях, действительно способны поддерживать плодотворные отношения, даже если они и пребывают в иллюзии по этому поводу. Как женщина восприняла реальность агрессора, так и агрессор должен признать собственную реальность, осознать свое поведение и решить проблему со своим ощущением отсутствия личной власти.

Когда же вы осознаете, что находитесь с партнером в разных реальностях и иногда его слова по отношению к вам агрессивны, и когда при этом поймете, что он говорит вам такое, потому что ощущает внутреннее бессилие, то будет плохой идеей полагать, будто можно объяснить ему это. В действительности такая попытка рассердит его еще сильнее, потому что он воспримет ваше «объяснение» как защиту. Вы вновь вступите в его реальность, где за защитой следует еще более мощная атака.

«Что же тогда делать?» – спросите вы в отчаянии. Не стоит отчаиваться. Есть ряд шагов, которые можно предпринять, чтобы защитить себя и определить, желает ли ваш партнер измениться и можно ли упрочить взаимодействие и близость в ваших отношениях. Если вы только вступили в отношения, то можете немедленно разорвать их. Но если у вас нет работы и есть дети, о которых нужно заботиться, если вы боитесь будущего или не уверены в себе, вам, вероятно, потребуется время на то, чтобы решить, как быть дальше. При этом вы должны определить, с чем готовы и не готовы мириться в поведении партнера, и сообщить ему о своем решении. Вы должны полагаться на собственные чувства и собственное суждение – те самые чувства и то самое суждение, в которых вы вследствие агрессии привыкли сомневаться.

Если вы находитесь в вербально агрессивных отношениях, вам необходимо взвесить ряд моментов. Нужно оценить, что работает и что не работает в ваших отношениях, а также поразмыслить о своей эмоциональной и финансовой зависимости. Возможно, вам придется осознать свою неудовлетворенную потребность в душевной теплоте и близости и право на вежливое обращение, уважение, достоинство и эмпатию.

Установить границы и попросить измениться – очень трудная задача. Как только вы осознаете свои потребности и права и начнете требовать перемен, вы столкнетесь с противодействием. Но попросить измениться важно, потому что только так вы поймете, существует ли возможность здоровых отношений между вами и вашим партнером. Если ваш партнер закоренелый вербальный абьюзер, то, когда вы начнете устанавливать границы и требовать перемен, он может усилить агрессию в попытке вернуть контроль над вами.

Если вам потребовалось некоторое время на то, чтобы распознать вербальную агрессию и признать реальность партнера, то, скорее всего, ему тоже потребуется некоторое время на то, чтобы признать вашу реальность и осознать свои поступки. Учтите, что не все агрессоры меняются. В конце концов, они не страдают так, как их жертвы. Следовательно, они не настолько мотивированы. Имейте в виду, что, пока партнер не прекратит отрицать свою агрессию, он не начнет меняться. Чтобы измениться, пробудить в себе эмпатию и понимание, отказаться от агрессии, партнеру необходимо столкнуться с тем, что порождает в нем чувство бессилия.

Вам не нужно соглашаться с поведением партнера. При поддержке консультантов и друзей вы можете определить свои потребности. Вы можете задать границы и потребовать перемен. Для того чтобы полностью понять, что происходит в ваших отношениях и как агрессор действует на вас, требуется время, особенно в случае серьезной агрессии.

Насколько агрессия серьезна? Серьезно страдают те, кто был жертвой всех категорий вербальной агрессии. Если вы живете с зависимым от гнева, то вы страдаете от серьезной агрессии. Если вы испытываете значительную эмоциональную боль от неожиданных высказываний своего партнера, то вы страдаете от серьезной агрессии. Если после болезненных инцидентов вы не можете понять друг друга и решить проблемы, то вы страдаете от серьезной агрессии. Если вы живете с вербальным агрессором несколько лет, то вы страдаете от серьезной агрессии. Как говорилось во введении, степень агрессии определяется интенсивностью переживаний, которые испытывает жертва.