Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 29

«Не воспринимай все слишком серьезно». Если жертва верит в это, она может полагать, что если станет проще относиться к тому, что на нее кричат, то ей не будет так плохо.

«Если ты откроешься перед ним, он откроется перед тобой». Если жертва верит в это, она может полагать, что, стоит поделиться с партнером своими мыслями и переживаниями, и он тоже поделится с ней.

«Продолжай попытки». Если жертва верит в это, она может полагать, что еще о чем-то не подумала или не попыталась как следует понять партнера или сделать так, чтобы он ее понял.

«Никогда не сдавайся». Если жертва верит в это, она может полагать, что, оставив попытки достичь взаимопонимания, потерпит неудачу и поражение.

«Он грозен лишь на словах». Если жертва верит в это, она может полагать, что его слова не должны ранить ее.

«Не следует ожидать слишком многого». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна умерить свои ожидания.

«Люди не всегда имеют в виду то, что говорят». Если жертва верит в это, она может полагать, что, как бы ей ни было плохо, он не хотел ее ранить, а значит, она не должна испытывать такие ощущения.

«Улыбайся». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна сохранять оптимизм, благодаря которому ей удастся понять партнера.

«Он просто не понимает». Если жертва верит в это, она может полагать, что, если объяснит ему свои чувства, он поймет и перестанет ранить ее.

«Это всего лишь такая стадия». Если жертва верит в это, она может полагать, что настроение партнера вскоре улучшится.

«Пусть говорит что хочет, лишь бы руки не распускал». Если жертва верит в это, она может полагать, что не должна испытывать боль от любых его слов.

«Нужно принимать людей такими, какие они есть». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна соглашаться с поведением партнера и понимать его.

«Не судите, да не судимы будете». Жертва может не отличать допустимое поведение от недопустимого, полагая, что критиковать поступки партнера – это значит чрезмерно осуждать его.

«Ты сама создаешь свою реальность». Жертва может считать, что она делает что-то неправильно – сама создает трудности в отношениях или неверно чувствует.

«Никто не говорил, что жизнь будет легкой». Жертва может считать, что трудности – это обычное дело и ее отношения не более проблематичны, чем у других людей.

«В горе и радости». Если жертва верит словам этой брачной клятвы, она может полагать, что за худшими обязательно последуют лучшие времена.

Партнеры вербальных агрессоров

Женщины-партнеры (или бывшие партнеры) вербальных агрессоров, с которыми мне доводилось общаться, происходили в основном из среднего и высшего социально-экономического класса. Уровень их образования варьировался от средней школы до докторантуры. Среди них были художницы, преподавательницы, домохозяйки и владелицы магазинов. В качестве партнеров вербальных агрессоров они были:

разочарованными;

ответственными;

преисполненными надежды;

сопереживающими;

сострадательными;

наивными;

доверчивыми;

оптимистичными;

мечтающими о том, чтобы их поняли;

терпимыми;

приспосабливающимися;

сбитыми с толку.

Когда у жертвы вербального агрессора только начинает закрадываться подозрение, что в их отношениях что-то не так, обычно она, описывая поведение своего партнера психологическому консультанту или доверенному лицу, спрашивает: «Это нормально?» Или же может поинтересоваться, например у подруги, были ли в ее жизни такие эпизоды.

Первая стадия признания – это когда жертва перестает сомневаться в себе и начинает сомневаться в партнере. Это момент, когда она начинает задаваться вопросом, во всех ли отношениях случаются болезненные инциденты, подобные тем, что наблюдает она. Это время, когда жертва еще не осознает, что в здоровых отношениях один человек не кричит на другого, не унижает его и не доставляет ему боль; если же и происходит подобное, то вряд ли виновник не признает свою вину и не старается исправить содеянное.

Осознав вербальную агрессию такой, какая она есть на самом деле, жертва избавляется от иллюзии, что партнер разделяет с ней ее реальность. При первом взгляде на Реальность I, где вместо Силы личности присутствует Сила подчинения со стремлением к доминированию, женщине может показаться, что мотивы партнера почти необъяснимы. Ей трудно поверить, что он воспринимает ее как соперника, которого нужно подчинить своей воле, и что этим как раз и объясняется его поведение, а не тем, что он неправильно понял ее чувства и поступки.

Признав, что они с партнером находятся в разных реальностях, жертва понимает, что действительно подвергается вербальной агрессии. Поскольку она ориентирована на взаимность и сотрудничество, для нее это открытие может оказаться настоящим шоком. Осознание реальности партнера может шокировать еще сильнее, если он многого достиг в мире и кажется довольно успешным и влиятельным.

Но каким бы болезненным ни было признание реальности агрессора, оно необходимо. В противном случае жертва может и дальше годами продолжать отношения, надеясь, что партнер поймет, какую боль доставляет ей своими словами и поступками, и изменит поведение.

Что же происходит, когда жертва не осознает реальность партнера? В таком случае она автоматически интерпретирует его поведение в контексте своей реальности взаимности и сотрудничества. Ниже приведен анализ одного инцидента, показывающий, как это происходит. Описываются мысли жертвы и агрессора, и иллюстрируется разница между их реальностями. Подобное мышление характерно для многих инцидентов вербальной агрессии, в которых наблюдается виновник и жертва. Я называю этот инцидент «Драмой салата с креветками». Испытывали ли вы «Драму салата с креветками» в своей жизни?

В обеденное время агрессор подходит к холодильнику и спрашивает:

– Есть что на обед?

– Я оставила в холодильнике салат с креветками.

– С чего ты взяла, что я хочу салат! – сердито восклицает агрессор.

Это выводит жертву из равновесия. Гнев и предположение о том, что она подумала, будто он хочет салат, требуют от нее ответа:

– Чего ты разошелся? Я такого не говорила.

– Просто отстань от меня. Вечно ты настаиваешь на своей правоте.

Они находятся в двух разных реальностях. Агрессор разгневался, потому что жертва посмела возразить ему, сказав: «Чего ты разошелся?» Но женщина думает, что он рассердился, потому что она чем-то расстроила его, упомянув салат. В конце концов, она же «знает», что он ее любит. Должно быть, у него сложилось впечатление, что она настаивала на том, чтобы он съел салат, но на самом деле она с удовольствием и сама съела бы его. Она думает: «Может, мы поговорим и он поймет, что я не имела в виду, чтобы он непременно съел салат». (Ей кажется, что он находится в ее реальности взаимности.)