Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 26

Страница

Гнев агрессора порожден Силой подчинения. Он проявляет его либо скрыто, посредством манипулирования, либо открыто, в неожиданных вспышках, направленных на партнера. Во время этих вспышек абьюзер обвиняет и упрекает жертву, делает ее козлом отпущения. При этом он отрицает реальную причину своего поведения и убеждает и себя, и обычно свою жертву в том, что она сделала или сказала нечто, оправдывающее его гнев.

Когда агрессор направляет гнев на жертву, он снимает напряжение, порожденное ощущением собственного бессилия, отсутствием Силы личности. В результате жертве становится плохо, а абьюзеру хорошо.

Попытки жертвы выяснить, что пошло не так, просто не работают. Агрессор будет либо откровенно отрицать свой гнев, либо утверждать, что виной всему поведение жертвы. Если бы он признал, что жертва не виновата, ему бы пришлось столкнуться лицом к лицу с самим собой и своими чувствами. В большинстве случаев агрессору не хочется этого делать.

Вербальных абьюзеров переполняет внутреннее напряжение, периодически и непредсказуемо прорывающееся наружу в виде вспышек гнева, направленных на партнера. Затем напряжение опять нарастает, пока агрессор не спустит его в очередной вспышке. Такое нарастание и спуск напряжения образуют цикл. Я называю его циклом зависимости от гнева, а абьюзера, следующего такому образцу поведения, – зависимым от гнева.

Цикл этот, впрочем, нерегулярен. Он непредсказуем. Агрессор не выпускает свой гнев на жертву каждое утро, каждый вечер или по субботам. Интенсивность вспышек также варьируется. На цикл влияют следующие факторы: возможности, происшествия на работе или дома, мысли, текущее ощущение своей силы, собственные страхи, чувство зависимости или компетентности. Если агрессор выпивает, свою роль может играть и алкоголь. Алкоголь не столько повышает гнев, сколько позволяет свободнее выплескивать его.

Этот цикл предоставляет агрессору двойную награду. Награды для него – словно очередная доза для наркомана. Первая награда – это чувство облегчения, своего рода эйфория после вспышки и агрессии в адрес жертвы, потому что он снимает напряжение, накопившееся после предыдущего выплеска гнева. Вторая награда – это утверждение своего влияния, своей Силы подчинения над жертвой. Она ничего не может с этим поделать, и ей не удастся предотвратить очередную вспышку.

Партнеры зависимых от гнева могут по-разному относиться к таким выплескам и вести себя во время них. Поскольку абьюзеры обвиняют и упрекают их, они могут прийти к мнению, что действительно в чем-то виноваты. Со временем, сами того не осознавая, они привыкают быть настороже и угождать агрессору. Таким образом, агрессия воздействует не только на партнера, но на каком-то уровне на всех членов семьи.

Многие женщины признавались мне, насколько это верно. Рассказывая о своей семье, они говорили: «Сын увидел, что я плачу, и спросил: «Что случилось?» Я ответила, что на меня только что накричали. Он сказал: «Мама, как только услышишь по телефону папин голос, будь готова тут же нажать на кнопку и повесить трубку. Не пытайся понять, что он говорит. Как только услышишь гневный голос, вешай трубку. Тогда ты будешь смеяться, вместо того чтобы плакать».

Гнев вербального агрессора течет свободно и иррационально. Он не имеет ничего общего с жертвой. Однако сильно влияет на нее. Гневные окрики, несправедливые замечания, упреки – все это доставляет ей боль и приводит в замешательство. Такие атаки выводят ее из равновесия и заставляют падать духом. И хотя их причина никак не связана с ней, они задевают ее, потому что враждебность, как физическая, так и эмоциональная, всегда болезненна.

Некоторые жертвы пытаются не обращать внимания на вспышки гнева, думая: «Я сильная. На самом деле он так не считает. Я не позволю ему выбить меня из колеи. Рано или поздно я стану понимать его лучше, или он поймет, что некоторые его слова меня ранят, или же научится спрашивать, что я имею в виду/говорю на самом деле, прежде чем выходить из себя». Что же происходит в результате такого подхода? Жертва использует свою силу против себя самой. Она пытается сохранить самообладание и спокойствие, на что тратит свои силы, как и на то, чтобы понять абьюзера. Она может пострадать от травматического шока. И уж конечно, она запутывается еще больше. Как выразилась Энн: «Он любит меня. Ему просто не нравятся некоторые мои черты».

Кроме того, если жертва старается спокойно переносить вспышки гнева, абьюзер ощущает, что ему мешают получить желаемое. Ему требуется очередная доза, освобождающая от накопившегося напряжения и дающая чувство превосходства над партнером. Если ему не удается принизить жертву, если она никак не показывает, что падает духом, он усиливает агрессию. Возможно, это неосознанное решение. Он просто сильнее злится, становится более напряженным и более зависимым от очередной дозы Силы подчинения. Это одна из причин, по которым агрессия со временем усиливается. По мере того как жертва адаптируется – пытается игнорировать его поведение, возможно, в надежде на то, что он перестанет выходить из себя, или она перестанет непреднамеренно провоцировать его, или поймет, что «делает не так» и почему «чувствует, что неправильно поступила», – агрессор гневается все сильнее и вспышки наблюдаются все чаще.

Другая причина, по которой вербальная агрессия со временем усиливается, – это то, что «дозы» на самом деле ничего не исправляют. Агрессору недостает Силы личности, и, следовательно, необходимость в проявлении Силы подчинения растет. Со временем растет и напряжение, а в результате усиливаются гнев и враждебность.

Если жертва использует свою силу, чтобы игнорировать вспышки и найти смысл в отношениях в надежде на лучшее, агрессор применяет свою, чтобы увеличить агрессию. Если жертва говорит партнеру, насколько ее задевает его гнев, он обычно отвечает ей яростным отрицанием, утверждая, что она все преувеличивает.

Одна из причин, почему зависимый от гнева не извиняется, заключается в том, что искреннее извинение подразумевает, что никаких «доз» больше не будет. «Доза» – вспышка гнева и снятие напряжения – позволяет агрессору поддерживать внутреннее равновесие. Она также порождает в нем ощущение силы и власти. Отрицая ответственность за собственный гнев и обвиняя в нем партнера, агрессор поддерживает равновесие и чувство собственной полноценности за счет жертвы.

Для жертв зависимых от гнева, как правило, оказывается потрясением тот факт, что их партнерам становится хорошо, когда им самим бывает плохо. Об этом свидетельствуют слова Коры:

Я сказала Курту, насколько весь день мне было плохо от нашей утренней ссоры. (Он набросился на меня безо всякой причины. Я пыталась урезонить его, а он просто вышел из дома и направился на работу.)

Он спросил:

– Какой ссоры? Не понимаю, о чем ты.

Страница