Сила эмпатии - читать онлайн книгу. Автор: Донни Эбенштейн cтр.№ 31

Стэн, как и все мы, не сможет научиться ничему новому, пока не признает, что существуют другие пути. Это трудно, потому что старые приемы кажутся нам такими правильными. Джой считает правильным быть мягкой и вежливой — но лучшая ли это линия поведения в разговоре с коллегой? Нам всем стоит развивать в себе открытость и способность признать, что привычный способ не обязательно единственный и лучший, а возможно даже, в корне порочен.

ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ, ДЕЛО ВО МНЕ

В телесериале «Сайнфелд»[3] есть эпизод, когда девушка Джорджа рвет с ним и, желая смягчить удар, говорит: «Дело не в тебе, дело во мне». Джордж, прекрасно осведомленный, что означает такая фраза, в попытке перехватить инициативу заявляет: «Если кто-нибудь и может сказать „Дело не в тебе, дело во мне“, то это я!» И девушка отвечает: «Ну ладно, дело действительно в тебе»3.

Эта сцена вызывает смех потому, что все знают: когда мы не хотим задеть чувства другого человека, мы лукаво утверждаем, что проблема никак не связана с ним лично. Хотя в глубине души почти никогда не считаем виноватыми себя. Как с облегчением признает девушка Джорджа, проблема в Джордже.

Сценаристы «Сайнфелда» создали эту забавную сценку на основе непреложной истины: когда люди смотрят на проб­лему, они всегда видят, каким образом в ней виноват другой. Люди не замечают собственных огрехов, а если и замечают, то преуменьшают их значение. Иными словами, когда что-то идет не так, все мы втайне считаем: «Это не я, это он!» Чтобы посмотреть на себя со стороны, нам нужно «развернуть микроскоп» на 180 градусов и спросить себя: «А может, это все-таки я? Тогда что я сделал не так?»

За годы работы с клиентами я привык к тому, что на этом этапе все они ведут себя подобно тому, как описано в главе 1. Они говорят мне: «Почему вы обвиняете во всем меня? Разве противоположная сторона не должна нести такую же ответственность? Почему другие у вас отделываются так легко?»

Это важный вопрос. Даже если Альберт давит на подчиненных, разве они не должны отстаивать свое мнение в споре? Даже если Боб ведет себя грубо, разве клиенты не должны прекратить беспокоить его по пустякам? Даже если Стэн резок и требователен, разве персонал клиники не должен адекватно заботиться о пациентах?

Другими словами, никто не освобождает другую сторону от ответственности. Она тоже «должна». Но самый действенный способ изменить динамику застойной ситуации — это изменить себя. Начав вести себя по-иному, мы можем повлиять на поведение другого человека. Не нужно мериться обидами и выяснять, кто поступил хуже, — ни к чему хорошему это не приведет. Если я понимаю, что в ситуации есть и моя доля вины, надо не огорчаться, а радоваться! Ведь это значит, что я в состоянии что-то изменить. Доказать свою непричастность к возникновению проблемы — вполне естественное стремление, но гораздо лучше выяснить, в чем наш вклад, и понять, что с этим можно сделать. Для Стэна было бы намного хуже, если бы он был прав: он безупречный руководитель, которого травят ленивые и мстительные подчиненные. Вряд ли он мог бы как-то исправить такую ситуацию, разве что найти новую работу.

Не забывайте: обнаружить, что «дело не в тебе, дело во мне» — это хорошо. Нам нужно побороть предвзятое отношение, подавить инстинктивное стремление к самозащите и спросить себя: «Что я сделал, чтобы ухудшить ситуацию? Как мне увидеть себя со стороны?»

УЗНАТЬ О СЕБЕ БОЛЬШЕ — ПОГРУЖАЕМСЯ НА ГЛУБИНУ

Взгляд со стороны дает нам отличную возможность проникнуть вглубь своего «я». Это шанс узнать не только как вы выглядите снаружи, но и как вы устроены изнутри. Вы поймете, что делать, чтобы добиться успеха, какие задачи даются вам лучше всего, с какими людьми вы взаимодействуете наиболее эффективно и какие сильные стороны нужно искать в другом человеке, чтобы уравновесить свои слабости.

Мой близкий друг покупал летний домик и спросил у меня совета, как вести переговоры с продавцом. Я был рад помочь, и мы встретились, чтобы продумать варианты. Мы подошли к вопросу обстоятельно: обсудили цену, финансовые термины, оптимальный момент заключения сделки и так далее. Мы проговорили добрых полчаса, когда к разговору присоединилась жена моего друга. Она сказала: «Я хочу, чтобы вы сохранили это в тайне. Пожалуйста, не говорите никому, что мы покупаем летний домик. Даже своей жене».

Я не подал виду, но ее слова показались мне крайне неожиданными и даже оскорбительными. Разумеется, я не намеревался рассказывать об их планах всем подряд. Но моя жена — совсем другое дело. Понятно, что супруги делятся всем, открытость и доверие составляют основу брака, и принуждать кого-то иметь секрет от второй половины — значит, подрывать это доверие. Как могло жене моего друга прийти в голову, что я буду скрывать что-то от своей супруги, тем более что, помогая с переговорами, я делаю им одолжение?

Позднее я описал этот случай жене (как я и говорил, между нами нет секретов), отметив, как меня смутила и расстроила эта просьба. Я был уверен, что она поддержит меня. Но, к моему изумлению, она сказала: «Мне кажется, ты преувеличиваешь».

Я был поражен. Как же так? Как моя жена, с которой меня связывают священные узы брака и клятва ничего не скрывать друг от друга, могла не разделить мое негодование?

Тем временем она продолжила: «Ты принимаешь это слишком близко к сердцу. Я не говорю, что тебе и вправду следовало исполнить ее просьбу. Но пойми, что не все относятся к браку так же, как ты. Многие пары чем-то делятся, а что-то хранят в тайне. Кто-то другой на твоем месте просто ответил бы: „Без проблем“. Гораздо важнее во всем этом, почему тебя это так расстроило».

Слова жены повергли меня в оцепенение. Молча поразмыслив, я осознал, что она права.

Несмотря на то что в целом я весьма замкнутый человек, с близкими я открыт. Я против тайн, даже если это приводит к сложным и неприятным разговорам. С родными и друзьями я говорю обо всем и напрямик. Как, разумеется, и с женой — я не держу от нее секретов, и одно предположение о подобном выводит меня из себя. Так я устроен.

Конечно, не все со мной солидарны. Многие не любят делиться своими тайнами даже с самыми близкими людьми. Существует множество других моделей успешного супружества. Естественно, мой способ (все доверять второй половине) представляется мне наиболее правильным. Я даже могу порекомендовать его другим как залог счастливого брака. Но я не должен оценивать просьбу жены моего друга через призму собственных установок. Возможно, в их браке иные правила, и для них такая просьба в порядке вещей.

Благодаря этому случаю я выяснил нечто важное. Не о браке, а о самом себе. Я выяснил, что для меня исключительно важны открытость и честность в отношениях и что я не терплю посягательств на мои представления и привычки. Сталкиваясь с подобным, я вскипаю. Можно сказать, это моя болевая точка.

Зачем знать свои болевые точки? Затем, что, не зная их, я буду не в состоянии оценить происходящее объективно. И это касается не только конкретной ситуации. Каждый раз, когда задета эта тема (например, кто-то проявляет скрытность или подозревает в скрытности меня), я склонен реагировать бурно. Дело не в том, что мое мнение ошибочно, а реакция неоправданна. Дело в том, что впоследствии, когда, проявив гибкость мышления, я смотрю на происходящее со стороны, то вижу, что реакция эта субъективна. Мое негодование, вызванное просьбой жены друга, говорит намного больше обо мне, чем о самой просьбе. В этом и заключается суть взгляда на себя со стороны.