Кошка с Собакой 2 - читать онлайн книгу. Автор: Алексей Свешников cтр.№ 37

Памятуя о данных мне инструкциях, я тактично предложил девушке вина:

– Красное, белое?

– Я – зелёный чай.

– Неожиданный выбор.

– Осторожный и правильный. Я алкоголь могу выпить только в компании со знакомыми людьми.

– Так мы же вроде уже час как познакомились?

– Всё равно должно пройти какое-то время.

– Два часа?

– Вам так это важно? Вы на поезд опаздываете?

– На ракету… Дело в том, что я через два часа могу реально улететь.

– А вы пейте зелёный чай. Как я.

– Для меня это слишком кардинальное решение. Можно я с красного вина начну? Цвет хоть и другой, но обороты примерно те же.

– Если обещаете держать себя в руках.

– Конечно-конечно… Но только в ваших.

Девушка вдруг что-то вспоминает:

– У меня руки сильные, я как-то гимнастический эспандер разорвала.

– В объятьях у вас, случайно, никто рёбра не ломал?

– Мои объятия ещё надо заслужить!

– А по каким критериям отбираются счастливчики?

– Мужчина должен быть джентльменом, образованным, начитанным, с ним не должно быть скучно…

– Богатым… – встрял я.

– Как раз богатство не главное.

– Это замечательно!

– Почему «замечательно»? – её взгляд сразу стал подозрительным.

– Потому что я беден, как церковная мышь-погорелец.

Она аж губу закусила от недовольства.

– Я что-то не то сказал? Вы мышей боитесь?

– Нет, но…

– Хорошо, что не боитесь, а то у меня дома живёт парочка, никак не могу выкурить. А про деньги, это я решил честно признаться заранее, хоть вы и не перечислили эту добродетель, но уверен, она была бы в списке. Странно даже, что с неё не начали!

– Разумеется, она есть в списке, – ответила она ледяным тоном.

– Я поясню, я за искренность отношений, то есть всё должно быть честно. Вот я, например, признался в почти полной некредитоспособности, но зато теперь между нами останутся только самые правильные чувства, воспетые в веках поэтами, драматургами и писателями. Честность, благородство. Возможно, любовь… И пара мышей, но они не опасны, даю честное слово!

– А у вас есть деньги за ужин заплатить? – вдруг спросила она осторожно.

– Это не переживайте, я уже договорился с администратором, помою им посуду вечером. Как раз перед ночной сменой. Вы, главное, на икру не налегайте, много мыть придётся, а у меня от моющих средств кожа на руках морщится и трескается, как жопа у слона.

По повисшему молчанию мне стало понятно, что вечер удался. Девушка явно не догоняла, чем ещё больше меня веселила. Пересилив свои думки, она спросила:

– А вы кем работаете? В зоопарке?

– Не, в зоопарке я живу, а работаю грузчиком в порту. Тут рядом. На трамвае две остановки. Платят там хорошо, но у меня вся зарплата на алименты уходит, наследил по-молодухе, но это дело прошлое, чего его вспоминать, хотя чего и не вспомнить, если кстати! Я ж ответственно отношусь к этому делу… Не помню, вы ответственность перечисляли? Хорошо! Тут, – я кивнул в сторону кухни, – люди понимающие работают, тоже, наверное, алименщики… Дают на кухне ужин отрабатывать. Иначе какая личная жизнь?… Одни долги!

– Может, я пойду тогда?

– Как? А как же чистые чувства? Как же тогда «богатство – не главное»?

– Я просто вспомнила, что мне надо доделать по работе очень важное дело, я письмо не успела отправить… В Германию…

– Да, письмо в Германию, это важно… Паулюс тчк. Сдаюсь зпт, прошу считать меня фельдмаршалом тчк. А с памятью надо что-то делать… Я узелки завязываю… На носках.

– Так я пойду?

Но мне всё-таки хотелось ещё помучить этот светлый юный организм:

– А вы, простите, кем работаете?

– На ресепшене, в холдинге, – очень гордо произнесла она, подчёркивая пропасть между нами.

– У-у-у, холдинг это конечно круто. И слово солидное. Холдинг! Это звучит!

– Вы знаете, давайте я уже пойду…

– Валяй. Привет холдингу!

Когда она ушла, я какое-то время сидел, размышляя, зачем я устроил этот спектакль? Потом подозвал официанта:

– Давай коньячку хорошего сто грамм, тарелку соляночки, чай оставь этот, пусть будет… с сёмгой шашлычок и на сладкое блинов с икоркой.

Так и нажрался в паскудном одиночестве.

Официант даже пожалел:

– Что-то празднуете? Может, торт заказать от шефа?

– Домой сегодня вернулся. А тортики врачи запретили, но за предложение спасибо!

Утро. Я проснулся с бодуна. Медленно открыл глаза и сел на кровати. Плохо было так, что даже дышалось с трудом. Наконец, встал и побрёл на кухню. Там Собака:

– Очнулся?

– Блин. Еле живой… Ещё и снилась херня. Холдинг, «немцы какие-то…»

– Понятно… В зеркало себя видел? Реальный гоминид.

Я только вяло ухмыльнулся. Ну нет у меня сейчас контраргументов!

– Зато вчера был, как Черчилль, – продолжила Собака. – Коньяка полбутылки усандалил, хотя пришёл уже не комильфо. Сигары курил. Провонял всю кухню. О нас бы подумал!

Я пошевелил языком во рту:

– Точно, сигары! А я думал, что это кто-то из вас насрал мне, пока я спал.

Зашла Кошка и философски заметила:

– Ты сам в себя насрал.

– Тогда я пойду из себя проблююсь.

– Удачных излияний. Странно, что вчера лампочку вкрутил.

В туалете дико поморщился от яркого света:

– Да уж… Замечательно… Это ж сколько она ватт?

Вернувшись на кухню, я продолжил раскопки вчерашнего:

– Чего вы меня не остановили от коньяка?

– Ты ж в невменозе был! Проще пенсионную реформу остановить или Сирийский экспресс.

– Всё, бросаю пить.

– На сколько?

– На месяц точняк. Может, больше…

– Лучше без повышенных обязательств, спокойно переходи на вино. В малых дозах оно продлевает жизнь.

– Чем это?

– Хотя бы тем, что помнишь вчерашний вечер.

– Звучит заманчиво, но ты же знаешь – минимализм не мой конёк.

– Твой конёк – пивной ларёк.

– Больше ни слова про алкоголь! Штирлица рвёт на родину. – И всё-таки подумай над предложением. Смени антифриз.