Кошка с Собакой 2 - читать онлайн книгу. Автор: Алексей Свешников cтр.№ 31

– Я не вижу, я просчитываю ситуацию наперёд.

Всё. Я уже неуправляем, как ближневосточная политика.

– Нахуй твои «наперёд», кидай ключи!

– Ну всё-всё… Лови…

Рядом какой-то малец смотрел, разинув рот, как Кошка кидает в форточку ключи:

– Дядя, она у вас такая дрессированная?

– Я не дядя.

Парень обескуражен:

– А кто?

Хотелось сказать что-то жизнеутверждающее, но удила-то уже закушены:

– Я твой отец…

Наверное, что-то такое имеется ввиду, когда объясняешь детям, что Деда Мороза не существует.

А виновата во всём шерстяная бестия!

Вечером позвонила Наташа. Сказала, чтобы ждал в гости. Когда твоя подруга говорит, что зайдёт со своей подругой, это всегда интересно. Но когда у этой подруги подруги оказывается ещё и какой-то друг, то это не интересно совсем. Такой подлянки я не ожидал. Может, конечно, Наташа захотела похвастаться, что завела себе такого разбитного удалыда-балалаешника. А может просто дура-баба, но факт остаётся фактом – припёрлась она с парочкой счастливых молодожёнов только что вернувшихся из своего свадебного путешествия. Я, как мог, изобразил учтивость на физиономии, но в душе конечно негодовал.

– Нахуя ты их приволокла? – спросил я её на кухне, где уже сидели Кошка с Собакой и недовольно ждали, когда всё это безобразие как-нибудь рассосётся по-тихому.

– Встретила в магазине. Это моя институтская подруга.

– Ты в институте училась?

– Тебя это удивляет?

– Меня это настораживает. Ум и женский мозг очень часто несовместимы.

– Ты сейчас этой фразой обидел в моём лице лучшую половину человечества.

– Считай, что я бросил вызов системе, но это меня беспокоит меньше всего. На кой чёрт ты приволокла эти две палочки корицы? Они нам помогут мило скоротать вечер?

– Я думала, что тебе будет интересно познакомиться с моими друзьями.

– Мне? Некогда объяснять… Тебе интересно с моими?

– Конечно.

– Ага… А что ты сказала про Вована?

– Твой Вован алкаш.

– У меня все алкаши, других не держу.

– Потому что ты сам алкаш!

– Так пиздуй к подшитым.

– Я не собираюсь терпеть оскорбления.

– Я не собираюсь, чтобы какие-то мудаки, которых я вижу в первый и надеюсь в последний раз в своей жизни, приходили в мой дом, минуя мои критерии отбора тех, кто имеет право переступать ёбаный порог этого дома.

– Вот именно, что ёбаный, потому что единственный твой критерий, это ебля!

– Зато он честный.

Наташа убежала в растрёпанном душевном состоянии, а я налил себе минералки из холодильника. Кошка запрыгнула на стул рядом:

– Не поверишь, но разделяю твою точку зрения.

Собака тоже подошла:

– Правильно, чужие здесь не ходят!

– Да нет, ходят, только надо это делать, чтобы я решал, а так получается как на хиповском флэте. Я уже пережил этот этап давным-давно и возвращаться не хочу. Каждое безумие должно происходить в строго отведённый природой период становления личности.

– А сейчас что делать будешь? Выгонишь?

– Нет, конечно. Я же мягкий. Пойду страдать.

– Мы с тобой.

– Только молчите, я вас прошу!

– Будем молчать, как кильки в банке.

Пошли мы в комнату. Там новоиспечённые гости сидели на моём диване, обняв друг дружку за жопы и весело наперебой рассказывали Наташе о своём неземном счастье.

– Я поставил чайник, – обозначил я своё присутствие. – Но к чаю только пряники старые, – сразу намекнул, чтобы не рассчитывали на посиделки.

– Ой, спасибо! – обрадовалась подружка. Звали её кстати Вероника. А мужа её уж совсем чудно: Иннокентий.

– Мы показываем Наташе наши свадебные фотографии! – радостно сообщил Иннокентий. – Давайте, тоже присоединяйтесь.

Это наверняка было пиздец как интересно! Это должно было перевернуть представление нормального человека о своём месте во вселенной. Смотреть свадебные фотографии двух совершенно незнакомых людей.

Я сжал волю в кулак и улыбнулся. Наташа от этой улыбки прям побелела. Понимала мои непростые чувства.

– Это мы в Барселоне.

– Вы поехали в Испанию? – мило поинтересовался я.

– Да! Там такая красота!

– Наверняка, – согласился я.

Быстро посмотрел на Наташу, она явно ожидала какого-то подвоха с моей стороны и сидела, как мангуст в ожидании броска кобры. Пускай помучается. Я же терплю этих мудаков.

– Это паэлья! Ой, это так вкусно, такое национальное блюдо…

– Национальное? – переспросил я, чтобы не выпадать из беседы.

– Они её все едят, а потом сразу фиеста.

– Наверное, сиеста, – поправил я.

Девушка посмотрела на Иннокентия, ища помощи, но он просто улыбался в ответ, как луноликий хунвейбин Мао.

Собака нервно прошла по комнате из угла в угол. Только бы у неё хватило терпения всё это выслушивать. За Кошку я был спокоен, она разлеглась на подоконнике и наблюдала за всем цирком сверху, лениво помахивая хвостом.

– Кеша, что ты молчишь?

– Я не помню…

Кеша не помнил.

– Вот и там ты тоже ничего не запоминал, теперь мне приходиться всё рассказывать, чтобы перед людьми не краснеть.

– Что вы, если это так трудно… – я сразу воспользовался подвернувшейся удачей, чтобы заткнуть этот фонтан.

– Нет, – Вероника решила удивить всех объёмом своей оперативной памяти. – Я много запомнила, не то, что некоторые.

Понятное дело, что после этого она уничтожающе посмотрела на своего Кешу. Тому же всё это было до фонаря. Мне он вообще показался каким-то люмпеном. Наверняка и работает где-нибудь офисным продавцом услуг или фотографом. А вот Вероника наоборот была очень эффектно сложена, я даже невольно позавидовал новоиспечённому мужу. «Ну в самом деле, что такая фактурная баба нашла в этом задроте?» – раздумывал я под нежное щебетание Вероники про красоты Барселоны. Наташа, видя, что я вроде как не угрожаю никакими безумными поступками, подуспокоилась и стала принимать участие в беседе. Это было весьма кстати, так как я заебался удивляться очередным тупым Вероникиным высказываниям.

– А это мы ходили на футбол! – радостно сообщила Вероника, открывая очередную папку с фотографиями.

Кошка нервно подняла голову и стала подавать мне знаки ушами.

– Барселона с кем играла? – угадал я её вопрос.