Когда извинений недостаточно - читать онлайн книгу. Автор: Гэри Чепмен, Дженнифер Томас cтр.№ 19

Но как обнаружить язык извинения у вашего супруга, ребенка, родителей, друзей? Вы можете призвать их прочесть эту книгу, ответить на три вопроса, приведенных выше, или воспользоваться опросником и обсудить результат с вами. Это было бы самым непосредственным и, вероятно, наиболее эффективным способом для вас узнать, как просить прощения успешно.

Вы могли бы также воспользоваться тремя вопросами для того, чтобы обнаружить основной язык извинения человека. Вы могли бы попросить его описать извинения, которые кто-то однажды принес ему и которые показались ему недостаточными. Чего недоставало в тот раз? Вы могли бы спросить: «Что этот человек мог бы сказать, но не сказал? Отчего именно ты почувствовал его искренность?» Или же, если вы обидите кого-то, вы могли бы спросить у него: «Я знаю, что я сделал тебе больно. Я ценю наши отношения. Что я должен сказать или сделать, чтобы ты простил меня?» Ответ человека, скорее всего, покажет вам его основной язык извинения.

Когда один муж задал такой вопрос, жена ответила: «Я никогда не прощу тебя, если ты не признаешь, что был неправ. Ты ведешь себя так, словно можешь говорить что угодно, пока это говорится в шутку. Я устала от твоих “шуток”. Я никогда не прощу тебя, пока ты не признаешь, что они вредны и неправильны». Ее ответ ясно показал, что ее основной язык извинения – принятие ответственности за поведение и признание того, что человек неправ.

Когда вы понимаете, что обидели другого человека, вы можете переформулировать вопрос 2 таким образом: «Я знаю, что я сделал тебе больно. Я вижу это по тому, как ты реагируешь на меня. Мне очень жаль. Почему бы тебе не сказать мне, что тебе больше всего неприятно во всем, что я говорил или делал?»

Третий вопрос может быть задан в более нейтральной обстановке и в момент, когда вы не обижали друг друга в последнее время. Вы могли бы сказать: «Я читаю книгу о том, как надо просить прощения у тех, кого вы любите. Позволь мне задать тебе один вопрос, потому что мне интересно твое мнение. Когда ты извиняешься перед кем-то, кому ты причинил боль, что ты считаешь самой важной частью извинения?»

Если собеседник готов к диалогу, поделитесь идеей о пяти языках извинения. Если собеседник скажет: «Меня не интересует то, что говорится в книге. Я скажу тебе, что важно для меня», – выслушайте ответ, и вы, скорее всего, обнаружите его основной язык извинения.

Уильяму, успешному бизнесмену, задал такой вопрос его коллега. Уильям ответил: «Для меня самая важная часть извинения – дать другому человеку понять, что мне очень неудобно от того, что сделанное или несделанное мною причинило ему боль». Уильям вспомнил, как просил прощения у своей дочери за то, что задержался на работе и не смог послушать ее игру на пианино.

«Для меня самая важная часть извинения – дать другому человеку понять, что мне очень неудобно от того, что сделанное или несделанное мною причинило ему боль».

Видя разочарование дочери, он сказал ей: «Я понимаю, сколько это значило для тебя, и мне действительно нехорошо от того, что я упустил возможность быть с тобой и посмотреть твое выступление. Я знаю, что ты – чудесная пианистка, и я много потерял, когда не послушал тебя. Надеюсь, ты простишь меня и дашь мне еще один шанс. Я люблю тебя, твою сестру и твою маму больше всего на свете».

«Я обнял ее, и она заплакала. Я чувствовал, что она пытается простить меня, – сказал Уильям и добавил: – Я чувствовал себя ужасно. Я пытался донести это до нее. Для меня, если ты не чувствуешь себя ужасно из-за того, что сделал, – это не извинение».

Ответ, который он дал своему коллеге, показывает, что его основной язык извинения – выражение сожаления.

Что, если вы попросили прощения, но чувствуете, что другой человек пока не простил вас полностью? Вот подход, который поможет вам усилить эффект вашего извинения. Через день или два после того, как вы попросили прощения, скажите другому человеку: «Насколько искренним показалось тебе мое извинение по шкале от 0 до 10 баллов?» Если человек назовет цифру меньше десяти, спросите: «Что я мог бы сделать, чтобы довести качество извинения до 10 баллов?» Ответ даст практическую информацию, которая будет вам нужна, чтобы продолжить процесс извинения, пока вы не сделаете все, чтобы вымостить путь для прощения.

Один муж задал жене такой вопрос, и она ответила: «Около семи». Тогда он спросил: «Что мог бы я сделать, чтобы дойти до десяти?» Она сказала: «Я в основном чувствую, что ты говоришь искренне, – но единственное, чего ты не говоришь, – это что ты неправ. У меня остаются сомнения, не оправдываешь ли ты свое поведение тем, как я обращалась с тобой. Я знаю, что несовершенна, но не считаю, что этим оправдывается сделанное тобой. Я не уверена, что ты это чувствуешь».

Муж сказал: «Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь. Позволь мне сказать: я знаю, что повел себя неправильно. Моему поведению нет оправданий. Я принимаю ответственность за то, что сделал. Это никоим образом не твоя вина. Мне жаль, что я подверг тебя этому, и надеюсь, что со временем ты сможешь простить меня».

И скорее всего, такой ответ был именно тем, что необходимо было услышать его жене.

Поговорим об этом

Какой из пяти языков извинения наиболее важен для вас? Подумайте о своем близком друге. Как вы думаете, какой язык извинения наиболее важен для него или нее?

Пересмотрите вопросы для определения вашего основного языка любви. Какой из них оказался наиболее полезен для вас?

Чего лично вы больше всего ждете от извинения?

Журналист Лайза-Мэри Уильямс, как и все мы, потрясенная перестрелкой в Ньютауне, Коннектикут, стала размышлять о боли и скорби, которые могут принести нам близкие отношения. Она пишет: «Когда вы растете, вы начинаете понимать, что иногда слов “мне очень жаль” недостаточно, чтобы исправить ситуацию. Вы понимаете, что иногда приходится просить прощения, даже если случившееся – не ваша вина».

Далее Уильямс описывает ссору между ней и ее лучшей подругой. «Мы обменялись резкими словами, и в конце я просила прощения – не потому, что считала себя неправой, но потому, что это надо было сделать, чтобы начать налаживать отношения».

Ее подруга не просила прощения. Она сказала, что не чувствует необходимости этого. И, говорит Уильямс (которая все-таки помирилась со своей подругой), «это было больно, очень больно».

Эта подруга похожа на человека из Бэйкерсфилда, Калифорния, который сказал: «Я знаю, что поступил неправильно, но и она тоже. Именно из-за ее поведения мы поссорились. Почему я должен просить прощения, если все начала она?»

Проблема ожидания в том, что средняя продолжительность жизни – семьдесят шесть лет у мужчин и восемьдесят один год у женщин. Сколько времени своей взрослой жизни вы хотите потратить на «холодную войну» в отношениях, если каждый из вас будет ждать, пока другой попросит прощения? Я знал пары, которые по тридцать лет жили в одном доме, но были чужими друг другу, потому что каждый ждал от другого извинений.