Когда извинений недостаточно - читать онлайн книгу. Автор: Гэри Чепмен, Дженнифер Томас cтр.№ 17

Существует разница между просьбой о прощении и требованием прощения. Одна жена сказала: «Эти слова запечатлелись в моем сознании. Я слышала их сотни раз за двадцать пять брака. Он настаивает: “Я же сказал, что сожалею. Чего тебе еще надо?” Я просто хочу, чтобы однажды он заглянул мне в глаза и сказал: “Ты простишь меня? Пожалуйста!” Он требует у меня прощения, но никогда не просит его, и ничто не меняется».

У меня не было возможности поговорить с ее мужем, но я подозреваю, что он – человек, склонный все контролировать и боящийся неудачи. Если бы он смог разобраться с этими личностными особенностями, их отношения не закончились бы так, как они закончились, – разводом.

Не требуйте прощения. Вы не обязаны его получить. Когда мы требуем прощения, мы часто забываем о его природе. Прощение – это выбор освобождения от ответственности и возвращения к нормальной жизни. Когда мы прощаем обиду, мы начинаем восстанавливать доверие. Прощение говорит: «Я беспокоюсь о наших отношениях. Поэтому я предпочитаю принять твое извинение и не требовать больше справедливости». Это, по сути, дар. А дар, которого требуют, перестает быть даром.

Когда я, как обидчик, требую прощения, я подобен монарху, сидящему на троне и обвиняющему другого человека в том, что его сердце не способно прощать. Обиженный человек чувствует боль и гнев из-за моего оскорбления, но я пытаюсь внушить ему чувство вины в том, что он не прощает меня. С другой стороны, когда я прихожу к обиженному и говорю: «Ты простишь меня?» – я спускаюсь с трона и прошу прощения за свое преступление. Я знаю, что, если он удовлетворит мою просьбу, это будет даром его милосердия, любви и благодати. Прощения всегда следует просить, но не требовать.

Пожалуйста, поймите: когда вы просите прощения, вы просите о большой услуге. Это может многого стоить человеку, которого вы оскорбили. Когда он прощает вас, он должен отказаться от желания справедливости. Он должен освободиться от боли и гнева, от смущения или унижения. Он должен освободиться от желания отторгнуть вас и от чувства, что его предали. Иногда ему приходится жить с последствиями вашего неправильного поведения.

Могут существовать физические последствия, которые нуждаются в прощении, такие как венерическое заболевание, рождение ребенка от другого мужчины или воспоминание об аборте. Последствия могут быть также эмоциональными, такие как воспоминания о вашем покрасневшем лице и повышенном голосе, о виде вас в объятиях любовника, о резких словах, которые снова и снова звучат в сознании. Человек, которого вы обидели, должен будет жить со всем этим и многим другим и работать над всем этим, чтобы простить вас. Это не мелочь, о которой вы просите его или ее. Древняя китайская поговорка гласит: «Когда вы кланяетесь, кланяйтесь до земли».

Не ждите от обиженного человека немедленного прощения.

Прощение дорого стоит, так что не ждите от обиженного человека немедленного прощения. Если обида невелика и вы попросили прощения на главном языке извинения обиженного, то, вероятно, прощение будет дано вам достаточно быстро. Но если оскорбление велико и случалось не раз, обиженному нужно будет время, чтобы принять ваше извинение, особенно если его главный язык извинения – возмещение или раскаяние. Понадобится время, чтобы увидеть, следуете ли вы плану возмещения или искренне ли вы раскаиваетесь и изменяете свое деструктивное поведение. Человек должен быть убежден в вашей искренности, а для этого может понадобиться время.

А пока вашей величайшей добродетелью должно быть терпение. Будьте уверены, что вы: 1) говорите на основном языке любви человека и 2) предпринимаете все усилия, чтобы изменить свое поведение. Если вы будете упорны в этом, вы получите прощение в должное время.

Словесная просьба прощения после того, как вы извинились на других языках извинения, часто является ключом, открывающим дверь для возможности прощения и примирения. Это может быть именно той частью вашего извинения, которую хочет слышать обиженный вами. «Простишь ли ты меня?» – составляющая, которая убеждает его в искренности вашего извинения. Без этой просьбы о прощении все остальные слова: «Мне очень жаль. Я был неправ. Я все исправлю. Я больше не буду», – могут казаться пустыми отговорками, попытками заставить человека забыть о случившемся, на самом деле не разобравшись с проблемой.

Вот некоторые фразы, которые помогут вам научиться языку просьбы о прощении.

Мне жаль, что я говорил так с тобой. Я знаю, что кричал и был резким. Ты этого не заслуживаешь. Я вел себя неправильно, и я хочу попросить тебя простить меня.

Я знаю, что сделала тебе очень больно. Ты имеешь право больше не разговаривать со мной, но я искренне раскаиваюсь в том, что сделала. Я надеюсь, что ты сможешь найти в себе силы простить меня.

Я не хотел сделать тебе больно, но явно сделал. Теперь я понимаю это, и я вижу, что вел себя неправильно, хотя на самом деле просто шутил. Нельзя шутить так, чтобы шутки обижали кого-то. Я обещаю, что никогда больше не буду так поступать. И я хочу попросить у тебя прощения. Пожалуйста!

Поговорим об этом

Случалось ли вам думать, что вы попросили прощения за что-либо, но потом обнаруживалось, что другой человек не воспринял ваши слова как просьбу о прощении? Что вы делали в такой ситуации?

Приходилось ли вам прощать – или просить о прощении? Как вы себя чувствовали?

Как нам научиться прощать даже в тех ситуациях, когда другой человек не хочет или не умеет просить прощения?

Читая предыдущие главы, узнали ли вы своего супруга, своего ребенка, своего друга или себя в некоторых примерах? Я (Дженнифер) знаю, что я намного лучше стала понимать своего мужа, Джейти, в ходе этих исследований. Джейти – рационалист, для которого споры привычны, а точность – главное. Недавно я поняла, что мои извинения должны включать в себя слова: «Я была неправа», – чтобы он почувствовал мою искренность. Он нуждается в том, чтобы я брала на себя ответственность. Для меня, напротив, главное – чувства. Я нуждаюсь в том, чтобы он выражал сожаление, говорил, что ему небезразличны мои чувства: «Я сожалею». К тринадцатому году брака мы наконец-то научились меньше ссориться и просить прощения не на собственном языке, а на главном языке другого.

Мы с Джейти поняли в своем браке то же самое, что мы с Гэри обнаружили во множестве браков: у мужей и жен обычно разные языки извинения. Следовательно, их извинения часто вызывают больше отторжения, чем прощения.

Я обнаружила, что в 75 процентах случаев главные языки извинения у супругов разные.

Исследуя наши данные по извинениям, я попыталась понять, в каком проценте случаев языки извинения мужа и жены совпадают. Я обнаружила, что в 75 процентах случаев главные языки извинения у супругов разные. Поразительно, что из этих 75 процентов тех, кто предпочитает разные языки извинения, у 15 процентов пар главный язык извинения одного супруга для другого супруга – последний! Если вы просите у супруга прощения так, как вы хотели бы, чтобы просили прощения у вас, наши данные предполагают, что, в среднем, вы не ошибетесь в выборе его главного языка извинения только на третьей попытке! Если статистика верна, это значит, что три пары из четырех должны научиться языку извинения, отличному от того, который хотелось бы слышать им!