Когда извинений недостаточно - читать онлайн книгу. Автор: Гэри Чепмен, Дженнифер Томас cтр.№ 16

Когда оскорбление нанесено, оно мгновенно создает эмоциональный барьер между двумя людьми. Пока этот барьер не устранен, отношения не могут развиваться дальше. Просьба о прощении – попытка удалить барьер. Если вы обнаружили, что главный язык извинений человека – просьба о прощении, то это самый надежный способ устранить барьер. Для такого человека данная просьба значит, что вы искренне хотите восстановить отношения.

Вторая причина, по которой просьба о прощении так важна, – она показывает: вы понимаете, что сделали что-то не так – обидели другого человека, намеренно или непреднамеренно. То, что вы сказали или сделали, может не быть неправильным с моральной точки зрения. Может быть, вы сделали или сказали это в шутку. Но это оскорбило другого. Он или она теперь обижены на вас. Обида создала барьер между вами двумя. В этом смысле ваш поступок был неправильным, и просьба о прощении обязательна, особенно если это – главный язык извинений человека. Просьба о прощении – признание вины. Она показывает, что вы считаете себя заслуживающим осуждения или наказания.

В-третьих, просьба о прощении показывает, что вы готовы вверить будущее отношений в руки обиженного. Вы признали, что были неправы; вы выразили сожаление; вы предложили все исправить. Но теперь вы говорите: «Ты простишь меня?» Вы знаете, что не можете ответить на этот вопрос вместо другого человека. Это выбор, который должен сделать он, – простить или не простить. И будущее отношений зависит от его ответа. Так вы выпускаете контроль над ситуацией из своих рук, а для некоторых людей это очень трудно сделать.

Просьба о прощении особенно трудно дается тем, кто стремится все контролировать. Вспомните, что Мартину, говоря с Энджи, было очень трудно произнести слова: «Пожалуйста, прости меня!». Когда Мартин прошел тест на личные качества, он и Энджи узнали, что для него важно все контролировать. Это значит, что он чувствовал себя очень неуютно, когда не контролировал ситуацию. Попросить у Энджи прощения для него означало выпустить контроль из рук и вверить в ее руки будущее отношений. Подсознательно он противился этому.

Со временем Мартин понял, что здоровый человек признает свои личные особенности, принимает их как естественные, но не хочет, чтобы эти особенности управляли им, когда они явно вредны для отношений. Поэтому Мартин смог сказать Энджи: «Ты простишь меня?» Она со слезами на глазах обняла его и решительно сказала: «Да!» Отношения были восстановлены, когда он обратился к ней на ее основном языке извинения.

Никому из нас не нравится быть отвергнутым, но для некоторых людей это просто невыносимо.

Многие из нас боятся быть отторгнутыми, и поэтому бывает так трудно просить прощения. Страх перед отторжением характерен для многих людей. Гамильтон Бизли, ученый из университета Сент-Эдвардс в Остине, Техас, автор книги «Сожаления», говорит: «Просить прощения – значит признать, что мы неправы, а нам это не нравится… Это делает нас уязвимыми, потому что мы просим о чем-то – о прощении, – что может нам дать только другой человек, и мы боимся, что он может оттолкнуть нас».

Никому из нас не нравится быть отвергнутым, но для некоторых людей это просто невыносимо. Таким людям особенно трудно просить прощения, потому что они знают: прощение зависит от другого человека, и он может предпочесть не прощать, то есть отвергнуть их.

Такому человеку надо признать свой страх, но не позволять страху управлять собой. Рассуждения должны быть примерно такими: «Я знаю, что больше всего боюсь быть отвергнутым. Я знаю также, что мое поведение создало проблему в отношениях и что единственный способ разрешить ее – это искренне попросить прощения. Поэтому, если язык просьбы о прощении – это язык извинения другого человека, я должен побороть свой страх и спросить: «Ты меня простишь? Пожалуйста!» Зрелые люди признают свои страхи, но не являются их рабами. Когда они ценят отношения, они готовы побороть свой страх и совершить шаги, необходимые для исцеления отношений.

Еще один страх, который мешает людям просить прощения, – страх перед неудачей. Обычно у таких людей есть жесткая система моральных ценностей. Для них «поступать хорошо» – все равно что быть хорошим или добиться успеха. Они всю жизнь пытались поступать правильно. И когда это у них получается, они чувствуют, что добились успеха. Для такого человека признать себя неправым – все равно что сказать: «Я неудачник». Поэтому им трудно признавать, что они неправы. Обычно они отчаянно спорят с другими и доказывают, что поступили правильно. Они говорят: «Может быть, тебе было от этого больно»; или: «Может быть, это обидело тебя»; «Ты все неправильно понял; я не имел этого в виду».

Иногда манера, в которой они защищают себя, еще более оскорбительна, чем изначальное оскорбление, но они не замечают этого. Они спорят: «Я просто хочу, чтобы ты поняла, как все было». Такие люди почти никогда не просят прощения. Неудивительно, что масса людей говорит: «Мой супруг почти никогда не просит прощения». Один муж сказал: «Она слишком упрямая, чтобы просить прощения. Мы женаты десять лет, а она никогда не просила у меня прощения». Одна жена сказала: «Я не знаю, может быть, это мужская гордость, но он не может заставить себя попросить прощения, если я не перестаю разговаривать с ним на пару дней. Для него лучше, чтобы мы оба были несчастны, чем признать свою неправоту».

Решение проблемы для таких людей – понять свой страх перед неудачей, как и страх отторжения, – и это один из самых распространенных страхов людей! Первый шаг – признать свой страх сначала перед самим собой. Например, так: «Иногда я делаю или говорю нечто обидное для тех, кого я люблю, и это причиняет вред нашим отношениям. Единственный способ исправить отношения – попросить прощения, так что я должен это сделать, несмотря на свой страх. Я понимаю, что совершил ошибку, говоря или делая нечто обидное для другого человека, и иногда со всеми нами случается подобное. Это не значит, что я неудачник. Признав, что я сделал что-то неправильно, я не становлюсь неудачником. Наоборот, это помогает мне исцелить наши отношения. Поэтому я буду поступать вопреки своему страху – признаю свою неправоту и попрошу прощения».

Человек, который так рассуждает, направляется к тому, чтобы научиться просить прощения и стать здоровой личностью.

Лана рассказала нам свою историю во время беседы. «Когда вы заговорили о разных языках извинения, я сказала про себя: “Вот оно что!” Мой муж часто говорит: “Мне очень жаль”, – и думает, что просит прощения. Но я сказала бы ему: “Ты не просишь прощения. Ты никогда не говоришь, что был неправ”.

Из ваших слов я поняла, что мы с мужем говорим на разных языках. Он говорит, что сожалеет, а для меня это не имеет значения. Мне нужно, чтобы он спросил меня: “Ты простишь меня?” – потому что тогда я почувствовала бы, что он признал свою неправоту и попросил меня простить его. Мне было бы проще простить и забыть обо всем. До сегодняшнего вечера мы ни разу не решали проблемы, если один из нас делал больно другому. Мы говорили об этом и пробовали просить прощения, но никогда не разрешали проблему. Позже он говорил: “Ну я же сказал, что сожалею. Почему ты так цепляешься за это? Почему ты не можешь все забыть?” Я не знала, почему не могу забыть. Все просто казалось мне неправильным. Теперь я поняла причину!»