Разгреби свой срач. Как перестать ненавидеть уборку и полюбить свой дом - читать онлайн книгу. Автор: Рэйчел Хоффман cтр.№ 22

Отложите стикеры для записок в сторону. Перестаньте бурчать себе под нос. Не стучите дверцами шкафчиков. Все это достаточно типичные реакции раздражения на других людей, но все они, как ни печально, совершенно неэффективны. Вы теряете возможность просто попросить о помощи, а ваш противник сразу занимает оборонительную позицию. И все же многие из вас почему-то продолжают думать, что ехидные записки и раздраженное ворчание – самый эффективный способ достучаться до людей, которые не делают того, что вам хочется.

Хлопать дверью и топать ногами весьма неразумно, ведь вы, по сути, устраиваете маленькую истерику. Может, она и поможет вам выпустить пар, но скорее всего никак не изменит ситуацию.

Пассивно-агрессивное поведение почти всегда выходит боком. Либо человек, на которого вы злитесь, не поймет, что с вами такое, либо специально не станет вам помогать, разгневанный таким отношением. Используйте свою энергию с умом и устройте взрослый разговор. Начните беседу, объясните, что вас расстраивает, попросите помощи в тех делах, с которыми не справляетесь, и выслушайте другого человека. Возможно, вы увидите, что ваши ожидания не соответствуют реальности или что – вот неожиданность! – другие люди понятия не имеют, что происходит у вас в голове, пока вы не выложите все начистоту. Многие сразу переходят к пассивно-агрессивному поведению, даже не испробовав сначала другие, более эффективные методы, просто потому что не понимают, что у окружающих могут быть иные стандарты и ожидания.

Пассивно-агрессивное поведение бывает разным. Многие люди просто прекращают убираться и думают: «Уж я покажу, какой бардак здесь будет, если я ничего не буду делать!» Это совершенно неэффективно по многим причинам. Вполне возможно, что живущие рядом люди не заметят этого или не проявят никакого интереса. Если же они все же заметят изменения, такие действия покажутся им злобными и мелочными.

Кроме того, поступая подобным образом, вы идете на принцип и обрекаете себя на жизнь в грязи. Вы наказываете себя в той же степени, что и того человека, которого пытаетесь наказать. И даже сильнее, ведь беспорядок беспокоит вас гораздо сильнее, чем того, с кем вы живете. Многие люди объявляют забастовку назло соседям. Не стоит этого делать. Лучше поговорите по душам.

«Правильный способ» здесь означает «тот способ, которым руководствуюсь я, а следовательно, единственный возможный для всех». Если вы хотите, чтобы вам помогали при работе по дому, стоит немного смягчиться и признать, что загрузить посудомойку, почистить унитаз или выстирать белье можно разными способами. Когда кто-то старается помочь, а ему заявляют, что он все делает не так, думаете, у него еще хоть раз возникает желание принять участие в уборке? Конечно же нет. Слыша критику, человек начинает думать, что любые его усилия недостаточно хороши, поэтому не стоит и пытаться. Вряд ли вы добьетесь помощи, заставляя человека во всем соответствовать вашим ожиданиям.

Если вы хотите, чтобы при уборке ваш сосед добивался ваших стандартов «чистоты», вам полезно на минуту задуматься и спросить себя: «У меня бы вышло чище, но, может, и этого вполне достаточно?» Люди, которые жалуются, что им никто не помогает, часто сами вредят себе. Они делают все возможное, чтобы партнеры, в чьей помощи они нуждаются, почувствовали себя раздосадованно и никогда больше не попытались снова. Либо смягчите собственные требования и не просите, чтобы все было сделано «правильно», либо перестаньте жаловаться на отсутствие помощи.

Если же вы тот человек, которого критикуют, прежде всего, оцените: вы делали работу спустя рукава или действительно старались как могли. Если вы работали вполсилы, спросите у себя, не легче ли было сразу сделать все как надо (и избежать нервотрепки). Если же вы старались, но все равно не справились с требованиями соседа, поговорите с ним. Скажите ему, что из-за резкой критики вам больше не хочется ему помогать. Попробуйте достичь соглашения и показать, что вы действительно стараетесь помочь.

Человек, с которым вы живете, пытается навести порядок в доме и просит вас о помощи. Да как он смеет? Ладно, давайте по справедливости. Вполне очевидно, что убираться никто не хочет. Однако время от времени это должно происходить, и, если вы участвуете в организации беспорядка, вполне логично, что вы должны участвовать и в его ликвидации.

Да, возможно, вам кажется, что это не ваше дело. Возможно, вам действительно наплевать на беспорядок. Вас не заботит грязное белье и не пугает отсутствие чистых тарелок, и вам уж точно неважно, каким ваш дом видят другие люди (или вы вообще никогда не принимаете гостей). Порядок в доме вас совсем не волнует, так с чего вам вдруг участвовать в уборке?

Знаете что? Вы участвовали в организации беспорядка, а человеку или людям, с которыми вы живете, очевидно, не очень нравится жить в грязи. В зависимости от ваших отношений с этим человеком или людьми у вас могут быть и другие причины им помогать.

Если вас призывает к порядку ваш сосед, не забывайте, что вы оба платите за квартиру, а за ликвидацию вашего беспорядка соседу никто не платит. При совместном проживании действует негласный общественный договор, по которому вы обязуетесь хотя бы не выносить свой беспорядок за пределы собственной комнаты. Это означает, что вы должны мыть посуду, не раскидывать вещи в общественных зонах, не трогать соседские вещи. Повторяю: не трогайте соседские вещи! Иными словами, не берите их посуду и не оставляйте ее грязной, не ешьте их продукты, не носите их одежду (странно, но и такое бывает). Даже если вам позволено использовать соседскую посуду, есть соседские продукты и носить соседскую одежду, элементарные правила хорошего тона диктуют необходимость возвращать вещи в таком же виде, в котором вы их получили, или заменять использованное новым.

Когда вы живете с кем-то, даже если этот человек вам не особенно нравится, существуют определенные требования к вашему поведению – вы должны относиться к своему соседу с тем же уважением, с которым вы отнеслись бы к любому другому человеку, находясь у него дома (даже если это и ваш дом тоже). Если вас просят делать то, что вам кажется неразумным, не объявляйте забастовку, а объясните, что вы готовы мыть посуду, но один раз в день, а не три. Или что вы вполне в состоянии прибраться в ванной, но лучше сделать это в выходные, а не посреди рабочей недели.

Человеческие отношения требуют постоянной коммуникации и готовности идти на компромисс. Подло жить с человеком под одной крышей и думать, что вы не обязаны поддерживать чистоту, однако, если у вас есть причины, по которым вам нужно подстроить домашние дела под свое расписание, сядьте и поговорите с соседом. Ваш дом станет гораздо более чистым – возможно, даже уютным, – если вы сможете договориться.