Конфликты на работе - читать онлайн книгу. Автор: Джоан Голдсмит, Кеннет Клок cтр.№ 12

Изучая источники этого скрытого сопротивления, мы обнаружили, что руководители компании стремились не замечать конфликты и разлад, вызванные реструктуризацией, надеясь, что проблемы потихоньку исчезнут сами собой.

Все страдали, но терпели, изображая покладистость и при этом чувствуя в себе назревающее сопротивление грядущим переменам. Мы опросили сотрудников, открыто обсудили все, что им мешает, и выявили скрытые конфликты. После этого мы почувствовали огромное облегчение и даже прилив энергии, вызванный желанием сотрудников поучаствовать в процессе преобразования, из которого ранее они были исключены. Возможность вложить свои усилия в процесс преобразований себе же на благо позволила трансформировать сопротивление сотрудников в усилия, направленные на совместное решение проблем. Трансформация оказалась столь эффективной, что правление компании, в которое входили также самые ярые противники преобразований, ввело ежегодные премии для персонала за успехи в осуществлении перемен.

В своей жизни нам постоянно приходится делать выбор: что сказать, как поступить, как себя вести. Но, перестав ощущать давление чьих-то бесконечных требований, мы начинаем чувствовать себя раскованнее, сильнее и действовать активнее. Мы открываемся новому опыту и способны отыскать тот потенциал для трансформации, который заложен в наших конфликтах. Раньше конфликты делали нас, бедных, несчастных жертв, беспомощными, раздражительными, подавленными, разбитыми или безразличными. Теперь же мы почувствовали в себе силу, энергию, способность к конструктивным решениям и желание сотрудничать. Это преобразование обусловлено нашим настроем, окружающей обстановкой и нашей способностью выбирать линии поведения, способствующие реализации наших намерений. Сознательно придерживаясь выбранной линии поведения, мы перестаем зависеть от выбора других людей, а также от эмоций и обстоятельств.

Как мы уже упоминали, большинству из нас легче уклоняться от конфликта, соглашаться, идти на компромисс или действовать агрессивно, чем искать решение в процессе сотрудничества.

Выбрав однажды линию сотрудничества, вам придется научиться отвечать своим оппонентам так, чтобы приближать их к себе, а не отталкивать. Если вы намерены учиться на собственных конфликтах, вам придется погружаться в них, а не сглаживать или приглушать их, стараясь замять, не поддаваться им, не обострять их своим агрессивным поведением и даже не идти на компромисс. Как этого добиться?

Мы предлагаем вам предпринять ряд мер для установления сотрудничества с оппонентами. В процессе их изучения попытайтесь вспомнить конфликт, в который вы сейчас вовлечены, а затем ответьте на предлагаемые вопросы.

• Для начала признайтесь себе в том, что ваша настоящая конфликтная ситуация способна научить вас чему-то полезному и новому. Согласитесь с тем, что этот конфликт может открыть вам путь к личностному росту или преобразованиям и указать на необходимость разрушения системы или изменения своих принципов. Вы можете припомнить какие-то положительные стороны своего настоящего конфликта и извлечь из него определенные уроки? Поможет ли он вашему совершенствованию? И каким образом?

• Проявляйте сочувствие, чтобы суметь поставить себя на место другого человека. Но в то же время помните: понять поведение других людей не значит примириться с ним, а прощать самих людей – не значит прощать их поступки. Попытайтесь посмотреть на ситуацию глазами других людей.

• Как вы считаете, почему они поступили именно так, а не иначе? А как они воспринимают ваши поступки? Что вы могли бы узнать такого об интересах или мотивах других людей, что позволило бы вам лучше понять их желания? Как вы смогли бы эффективнее отреагировать на их действия, имея эту информацию?

• Сосредоточьтесь на разделении своей ответственности с другими или удовлетворении интересов обеих сторон конфликта, вместо того чтобы цепляться за власть или отстаивать свою позицию.

• Если вы не будете держаться за власть или свою позицию, то что сможете получить в результате? Какие преобразования вы захотите осуществить? А что произойдет, если ваши оппоненты поступят так же? Каковы ваши интересы? А каковы интересы ваших оппонентов? А что у вас общего? Как можно удовлетворить интересы обеих сторон?

• Направляйте свои усилия на нечто большее, чем просто урегулирование конфликта, – на полное разрешение всех разногласий между вами. Если вы займете соглашательскую позицию или же поспешите урегулировать конфликт, то какие глубинные проблемы останутся нерешенными? Что вам понадобится для их разрешения? Как подойти к этим проблемам так, чтобы решить их?

• Будьте абсолютно откровенны и с собой, и с другим человеком, стараясь сразу говорить правду. Как вы можете при конфликте высказать другому человеку свое правдивое мнение и при этом приблизиться к разрешению конфликта? Когда происходит инцидент, вы сразу же высказываете свое правдивое мнение или через какое-то время? Почему проходит так много времени? Как вы можете сократить этот период? Какое мнение может высказать ваш оппонент? Какое мнение вы бы высказали самому себе?

• Говорите с другими людьми и действуйте предельно искренне и ясно, без предубеждений, руководствуясь не разумом, а сердцем. Были ли все ваши поступки и слова кристально ясными и совершенно искренними? Если нет, то почему? Какие слова вы могли бы сказать другому человеку искренне, от всего сердца, которые в то же время отличались бы ясностью и объективностью?

• Ищите пути сотрудничества, которые улучшают взаимодействие, создают общие интересы и сосредоточиваются на них. Как вы могли бы совместными усилиями улучшить свое сотрудничество и партнерство? Что вы оба можете сделать для появления у вас общих интересов?

Мы хотим еще раз подчеркнуть значимость сотрудничества, разрешения конфликтов и трансформации. Это не иллюзия, а реалии нашей жизни, которые становятся доступными для тех из нас, кто ищет возможности и отправляется в путешествие, предполагающее совместную ответственность и совместные действия.

Многие из нас уверены в том, что слушатели понимают все, что им говорят. Мы считаем, что люди поддерживают нас, если они прямо не выражают свое несогласие. Мы ошибочно полагаем, что успешное общение основывается на том, что мы говорим, а не на том, что они понимают.