Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений - читать онлайн книгу. Автор: Александр Носович cтр.№ 34

– Как хорошо, что ты наконец-то пришёл! – говорит он Вам.

– Я так рад тебя видеть, – продолжает Ваш идеальный родитель, с умилением глядя на Вас.

Вы достаёте ключ и отпираете замок. Ржавая дверь со скрипом открывается. Ваш идеальный родитель впервые за много лет выходит из мрачной камеры. Вы извиняетесь перед ним за то, что так долго продержали его там, и обещаете, что это никогда не повторится.

– Ничего. Всё в порядке. Спасибо тебе, что освободил меня, – говорит идеальный родитель, обнимая Вас. Затем Вы видите, как Ваш родитель растворяется в пространстве и исчезает.

Сделайте пять глубоких вдохов, а затем откройте глаза. Запишите Ваш опыт.

Вы можете проделать это упражнение сначала с мамой, а потом с папой.

Любовь – это та сила, что движет миром, и если нам не удаётся удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает всё в нашей жизни.

Данте Алигьери

Каждое решение в Вашей жизни основано либо на любви, либо на страхе. Решения, основанные на любви, небезопасные, рискованные, а пути тернисты, но при этом Вы ощущаете ни с чем не сравнимое внутреннее удовлетворение. Решения, принятые из-за страха, стабильны, безопасны, не требуют выхода из зоны комфорта, но со временем принятое решение отягощает жизнь, превращая её в унылое существование.

Любовь является двигателем счастья. Без неё жизнь становится серой и застывшей. Потому особого внимания требуют решения в двух важнейших областях жизни – это выбор партнёра и выбор работы. От того, на чём будут основаны решения при выборе этих двух основных составляющих Вашей жизни, будет зависеть то, каким человеком Вы станете и какую жизнь проживёте.

В качестве примера выбора, основанного на страхе, можно привести брак сугубо по расчёту и ненавистную работу со стабильным окладом. Подобная стабильность – это ошейник, сдерживающий от любви, подлинного успеха и радости в жизни. За сохранение зоны комфорта человек платит слишком большую цену – он расплачивается годами своей жизни, которых не вернуть. Конечно, чтобы жить по любви, требуется проявить смелость, энергию и силу, а «плыть по течению может даже мёртвая рыба».

Если человек руководствовался страхом и выбрал для себя плыть по течению, то со временем он становится озлобленным. Зло само по себе не отдельная субстанция – это всего-навсего отсутствие любви, пустота, вакуум. Свет рассеивает темноту. Соответственно, где есть безусловная любовь, там нет психологических вампиров, нездоровых отношений, манипуляций, самобичеваний, жертвенности и страданий. Поэтому, если Вы всё-таки отважитесь убить в человеке психологического вампира, лучшим способом будет утопить его в своей безусловной любви.

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто её видел.

Франсуа де Ларошфуко

В начале отношений возникает страсть, которую многие писатели, поэты, музыканты и режиссёры считают любовью. Страсть слепа и движет человеком, захватывая его мысли. Её часто сравнивают с болезнью. Болеют ею максимум три года. И многие считают идеальной любовью, когда эта страсть продолжается всю жизнь, но так не бывает – это иллюзия. Каждый подросток подвержен страсти, но, увы, многие люди, уже будучи в преклонном возрасте, так и не выходят из этой стадии. Раз за разом они пытаются повторить и удержать это чувство, не переходя к более серьёзному и основательному – к любви, которая следует за страстью.

С увяданием страсти, если пара не смогла в процессе выстроить что-то прочное, их отношения рушатся. С нарастающим постоянством они начинают раздражать друг друга. Если же они приложили определённые усилия, чтобы узнать друг друга по-настоящему, то страсть трансформируется в любовь. При таких обстоятельствах люди становятся родными друг другу. Любовь требует труда с обеих сторон, поэтому так мало счастливых браков. Страсть же не требует никаких усилий.

Любовь отличается от любовной зависимости тем, что при единении с партнёром человек не теряет своё «Я» и сохраняет свою идентичность. Любовь берёт своё начало из силы, а не из необходимости, как при зависимости, когда один не может без другого. Любовь – это всегда осознанный выбор. Человек приходит к решению быть именно с этим партнёром, оставаться ему верным и находить компромиссы. Здоровые отношения – это не война и не игра, кто кому сделает больнее. Здоровые отношения состоят из компромиссов, которые не ущемляют личности друг друга.

При незрелой форме любви люди сконцентрированы на том, чтобы получать любовь, а не отдавать её. Влюблённые уподобляются бухгалтерам, ведущим подсчёты: сколько они отдали, а сколько получили обратно. Если обнаруживается, что отдают больше, чем получают, то они ощущают себя разочарованными и обманутыми. А это заставляет их прибегать к различным манипуляциям, чтобы сравнять счёт.

Любовь долготерпелива и добра. Любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведёт себя неприлично, не ищет своего, не раздражается, не ведёт счёт обидам, не радуется неправедности, а радуется истине, всё переносит, всему верит, на всё надеется, всё стойко претерпевает. Любовь никогда не проходит.

1-Коринфянам, гл. 13 стих 7, 8

У любящего нет желания быть постоянно правым, как нет у него потребности в доминировании и подчинении, переделывании других. Желание подчинять и эксплуатировать говорит о неспособности любить. Следовательно, критерий, по которому можно судить о любви, весьма прост. Если Вы пытаетесь переделать человека под себя – это означает, что в действительности Вы его не любите и не принимаете таким, какой он есть. Желание заботиться и опекать партнёра, как беспомощного ребёнка, тоже имеет мало общего с любовью, поскольку за этой заботой часто скрывается желание выслужить любовь, чтобы обрести самодостаточность.

При здоровых отношениях Вы любите, не теряя себя в другом. Если же Вы любите себя, то эта любовь даёт возможность любить и другого. Вы становитесь способны давать любовь другим, поскольку имеете её сами. В таких отношениях манипуляции с целью получить любовь становятся ненужными. Приоритет с получения любви смещается на её отдачу. Отдавая любовь, человек прекращает вести подсчёты, что он отдал и сколько получил.

Для того чтобы построить отношения на безусловной любви, необходимо избавиться от установки «не сближайся».

Есть женские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которые от этого самого никогда и никого не любят.

Иван Бунин

Выпишите, какие выгоды Вам даёт эта установка и что в итоге Вы теряете. Вы можете прийти к выводам, что Вам не стоит сближаться, – тогда, в случае если что-то пойдёт не так, Вам не будет больно. Что люди не достойны, чтобы их любили. Что Вас всё равно предадут – ведь так было всегда, и не стоит никому открываться до конца.