Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни - читать онлайн книгу. Автор: Роберт Лихи cтр.№ 60

Посмотрите, применимы ли к вам какие-либо из этих утверждений:

• Я беспокоюсь, что споры приведут к разрыву.

• Я постоянно ищу подтверждения своей привлекательности или того, что я вызываю интерес.

• Я очень ревниво отношусь к тому, что мой партнер находит других привлекательными.

• Я опасаюсь остаться в одиночестве, если текущие отношения не сложатся.

• Меня тревожит, если мой партнер не «слишком часто» делится со мной своими переживаниями.

• Завершение наших отношений было бы весьма травмирующим событием.

• Я боюсь остаться в одиночестве навсегда.

• Завязывание отношений – просто способ избежать одиночества.

Пытаясь справиться с этими страхами, вы начинаете высматривать любые знаки того, что ваш партнер потерял к вам интерес. Одной женщине пришло в голову проверить автоответчик своего мужа в поисках возможных сообщений от любовниц и покопаться в его бумагах, чтобы найти какие-нибудь записи о свиданиях. Другая женщина настолько зациклилась на своей внешности, что могла отменить свидание с мужчиной, если ей казалось, что она выглядит не лучшим образом. Мужчина, ревновавший свою подругу к другим мужчинам, рассказывал ей, что «конкуренты» глупы и менее успешны. Он надеялся, что, принижая их, будет выглядеть более выигрышно на их фоне.

Вы можете удариться в чрезмерные попытки угодить, лишь бы вас не отвергли. Одна женщина рассказала мне, что почти никогда не перечила своему супругу: «Это не принесло бы никакой пользы – его не изменить». Тем не менее по мере дальнейшего разбирательства вылезло наружу ее реальное беспокойство: «Если я стану противоречить, он может уйти от меня». Один мужчина постоянно выбирал женщин, которых считал глупее себя, или очень небогатых. Он рассудил, что такие женщины вряд ли порвут с ним, так как отчаянно цепляются за отношения. К его большому удивлению, каждая избранница оставляла его ради другого.

Мужчина, который был женат много лет, рассказал мне, что он был вечно занят своими делами, но никогда бы не ушел от своей жены из-за «других» женщин. Он говорил, что постоянная загруженность делами возникла вскоре после того, как он женился, и у него стали появляться панические мысли, что жена может оставить его, так же как его мать бросила семью, когда он был ребенком. Женщина поделилась со мной тем, что, когда они с партнером поссорились, она подумала, что это предвестник расставания. Именно это подтолкнуло ее сказать ему: «Видимо, нам не стоит жить вместе». В мыслях она при этом держала: «Видишь, я тоже могу приблизить неизбежное». А все между тем началось с ее страха, что муж уйдет к другой, более молодой, – этот страх заставлял женщину отчаянно кокетничать с другими мужчинами, «чтобы быть уверенной, что у меня будет кто-нибудь на примете, если он свалит от меня».

Еще один сомнительный способ борьбы – не позволять себе слишком сильно увлекаться. Эта стратегия «избегания» и «дистанцирования», как правило неосознанная, часто воспроизводится теми, кто гоняется за поверхностными отношениями без будущего. Такие люди могут повторять: «Я еще не встретил свою половину» или: «Я действительно не знаю, люблю ли я». На самом деле чаще всего они просто так сильно опасаются быть отвергнутыми самыми близкими, что избегают любого сближения. Одна женщина объяснила мне, что намеренно ведет себя легкомысленно и вызывающе, так как это привлекает мужчин, в которых, по ее мнению, она никогда не сможет влюбиться. Убедив себя, что отношения всегда будут несерьезными, она заранее «сделала скидку» на разрыв: «В любом случае это не имеет большого значения, поскольку я с самого начала знаю, что он со мной только для секса». Другие останавливаются на отношениях со «встроенными» ограничениями, выбирая себе в партнеры посетителей интернет-чатов, жителей других городов или людей, состоящих в браке, – тех, кто находится в отдалении, в буквальном и образном смысле.

Таблица 12.1. Неподходящие способы справиться с опасениями быть брошенными

• Искать подтверждения того, что партнер теряет к вам интерес.

• Искать признаки того, что партнер интересуется кем-то еще.

• Проверять на неверность.

• Зациклиться на том, чтобы выглядеть и поступать идеально.

• Обесценивать «соперников».

• Никогда не противоречить.

• Отказываться от собственных потребностей в угоду партнеру.

• Выбирать в партнеры тех, кто менее желанен и сильнее «нуждается».

• Провоцировать ссоры, чтобы разорвать отношения прежде, чем от вас «избавятся».

• «Страховаться», заводя еще одни отношения на стороне.

• Избегать «неотвратимости» потери путем выбора заранее «тупиковых» отношений.

Люди с зависимым типом личности опасаются, что с ними порвут, и ради того чтобы сохранить связь, приносят в жертву свои потребности. Поскольку они боятся, что не смогут сами о себе позаботиться, и полагают, что самостоятельность эквивалентна депрессии, то часто развивают способность «очаровывать» и обольщать партнера, которого видят более влиятельным или дееспособным, надеясь, что этот «спаситель» будет их защищать и никогда не оставит.

Давайте посмотрим, как эти разнообразные факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Если вы опасаетесь оказаться брошенной и остаться в одиночестве, вы пускаете в ход чтение мыслей («Он расстроен из-за меня»), гадание («Он собирается уйти»), отнесение его поведения на свой счет («Должно быть, это я расстроила его») и мрачные размышления («Было бы ужасно, если бы я оказалась предоставлена сама себе»). В результате этого шаткого состояния вы постоянно пытаетесь перестраховаться, проверяете, как он себя чувствует, что делает и куда собирается, становитесь «угодливой сверх всякой меры» и никогда не отстаиваете свои права. Или, если чувствуете, что не можете предотвратить разрыв, сами его ускоряете, чтобы наконец покончить со всем этим.

Есть и хорошие новости: вы можете научиться справляться с этими проблемами, чтобы не повторять своих старых ошибок. Давайте взглянем на нашу программу семи шагов.

Вернемся к Валери, которая все время волнуется, что Брэд теряет к ней интерес. Используем программу семи шагов и посмотрим, как она научилась справляться со своим страхом разрыва.

Шаг первый: распознайте беспокойство продуктивное и непродуктивное

В чем польза и какова цена опасений?

Валери полагает, что ее озабоченность, как бы Брэд не ушел, подготовит ее к худшему: она сможет заблаговременно определить острые углы и сгладить их, так что он и не подумает ее бросать. Хотя Валери считает, что именно в этом заключается возможная выгода от ее беспокойства, она осознает, что цена его еще выше – это постоянное ощущение тревоги, раздраженность, ревность, неуверенность, поиск доказательств и претензии к Брэду.