Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни - читать онлайн книгу. Автор: Роберт Лихи cтр.№ 59

Страница

Переживания Венди почти всецело посвящены будущему, а будущее – это не то, что есть, а (максимум) то, что будет когда-нибудь потом (вряд ли). Чувствовать текущий момент и думать о том, что происходит прямо сейчас, – вот эффективное противоядие от волнений. «Вот сейчас я заметила, что у окна стоят четыре человека. Теперь я слышу музыку – это песня, никогда ее раньше не слышала. Сейчас поняла, что хочу пить». Пребывание в настоящем времени делает невозможным беспокойство о том, что произойдет в вероятном будущем, которое может и не наступить.

Насладитесь текущим моментом

Венди думает о настоящем – но в нем ей тоже тревожно. Я прошу Венди отметить, что в этом настоящем может заставить ее почувствовать себя хорошо. Пропуская немедленный уход с вечеринки и побег от своих страхов, она находит: «Я прислушалась как следует и поняла, что мне нравится музыка». Предлагаю ей усилить восприятие настоящего, пробуя на вкус разные блюда на вечеринке: медленно-медленно смаковать еду и обращать внимание на текстуру и вкус блюд. Это должно помочь ей почувствовать себя комфортнее, спокойнее, ощутить более тесный контакт с настоящим.

Окиньте взглядом шкалу времени

Венди каждый раз думает, что возникшее беспокойство никогда не уйдет. Умом она понимает, что это не так, но чувствует, будто волнению нет конца. Я прошу ее вообразить очень длинную линию – длиной метров сто а затем сделать на линии отметку. Эта точка означает события вечеринки. Теперь прошу ее представить все приятное, что с ней произойдет в будущем – после этой вечеринки, – и все хорошее, что было в прошлом. Сопоставление временны́х масштабов помогает Венди меньше переживать за отдельный момент времени.

Что же Венди узнала о своем страхе получить негативную оценку? Во-первых, она выяснила, что тревога не защищает и не подготавливает ее к трудностям – только заставляет еще больше волноваться. Проблема была в ее «решении проблемы»: «Я волнуюсь и благодаря этому не буду застигнута врасплох». Во-вторых, она узнала, что можно примириться со своими ограничениями, – да, она будет волноваться, тревожиться, чувствовать дискомфорт, не знать наверняка, что все пойдет как надо, не сможет контролировать, что про нее думают другие. В-третьих, чтобы противостоять своим тревогам, она обратит внимание на удачное несовершенство и конструктивное волнение. Это будет не просто, зато полезно. В-четвертых, она выяснила, что рассуждала предвзято, и лучше отбросить в сторону эти бестолковые размышления с гаданием и чтением мыслей. В-пятых, она узнала, что ее основное убеждение, будто она скучна и непривлекательна, не соответствует фактам – на самом деле у нее достаточно много близких знакомых, считающих ее отличным другом. В-шестых, ее фаталистический взгляд на неудачу и склонность вешать на себя ярлык неудачницы из-за проявления обычной застенчивости также лишь искажают факты. В действительности она добилась успеха во многих аспектах жизни и даже сильно продвинулась в борьбе со своей тревожностью. В-седьмых, Венди узнала, что эмоции переменчивы, а сама она не одинока в ощущении беспокойства или переживаниях по поводу оценки со стороны. И в-восьмых, она научилась брать время под контроль, погружаясь в происходящее прямо сейчас, и усиливать восприятие текущего момента, сосредоточившись на ощущениях и наблюдениях. Когда она отстраняется от текущих событий, то может представить шкалу времени, выйдя за пределы мимолетных переживаний, и осознать, перефразируя, что мир не рухнет, если она почувствует себя дискомфортно, ведь после короткого неудобства будет много других ощущений.

Венди стала спокойнее заводить разговоры, начала чаще встречаться с людьми и обнаружила, что может делать то, чего раньше категорически не хотела. Она теперь меньше тревожится, потому что поняла, что ее тревоги касались лишь ее мыслей: как ее оценят и чего ожидать от будущего, причем эти ожидания сбывались крайне редко (чтобы не сказать «никогда»). В конце концов Венди познакомилась с мужчиной, стала с ним встречаться и, узнав его поближе, поняла, что у других тоже бывают проблемы и что она действительно может приглянуться человеку с проблемами – так же, как стала нравиться себе самой.

Последние три года Валери находится в отношениях с Брэдом. Уже более года они женаты, но она все время беспокоится, что наскучит мужу и тогда он ее бросит. Валери изо всех сил старается выглядеть привлекательной «для него» и даже не говорит ему, когда бывает с ним не согласна. Она не хочет его сердить, потому что боится, что он может с ней порвать. «Ты все еще находишь меня привлекательной? – спрашивает она Брэда. – Ты еще любишь меня?» Поначалу Брэд думал, что так проявляется заботливость Валери, но со временем стал ощущать, что каждая его мысль и чувство помещаются под микроскоп и тщательно изучаются. Брэд просил: «Позволь мне испытывать мои собственные чувства. Перестань пытаться меня контролировать». Валери начала относить на свой счет каждую перемену в настроении Брэда, а потом и вовсе решила, что менять его настроение – ее обязанность.

Валери крайне ревнива по отношению к другим женщинам. Она замечает, как Брэд разглядывает Фрэн, которая привлекательна и дружелюбна, и беспокоится, что Брэд может решить, будто Фрэн лучше ему подходит. Тем же вечером Валери говорит Брэду, что считает Фрэн «ветреной охотницей за кошельками» и она ей никогда не нравилась. Когда они смотрят фильмы, Валери зорко отмечает, кого из красоток на экране Брэд посчитал сексапильными. Она задумывается о собственном телосложении, и ей кажется, что она теряет форму. Когда Брэд уезжает в командировку, она беспокоится, что он изменит ей. Она мечется между жалобами на то, что он редко звонит, и уверениями, что ей некогда отвечать на его звонки. У нее такое чувство, словно она торопится порвать с Брэдом раньше, чем он решит расстаться с ней.

Если вы похожи на Валери и боитесь остаться брошенными, то, находясь в отношениях, ведете себя нервно, тревожитесь о том, что конфликты доведут до разрыва или что ваш супруг найдет кого-то попривлекательнее. Вас бросает от крайней ревности к страху остаться в одиночестве. Вы требуете заверений, незаслуженно обвиняете своего партнера в том, что вам уделяется недостаточно внимания, – или сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы действительно подвергающие риску отношения, которые вы так боитесь потерять. Вы поступаете так, будто раз за разом «тестируете» свою вторую половину: «Если ты действительно меня любишь, то…» Эти постоянные проверки на любовь и верность изматывают отношения, создавая реальную угрозу для их завершения.

Более того, страх остаться брошенными, предоставленными самим себе может привести к тому, что вы не станете рвать действительно неудачные отношения, или заставить вас согласиться «хоть на кого», лишь бы завести роман. Ваш «страх одиночества» может заманить в ловушку, когда вы «застреваете» в ненужных отношениях: не можете уйти, потому что думаете, что не сможете жить самостоятельно. В некоторых случаях этот страх может вести к нежеланию заключать брак, чтобы «защититься» от развода. И наконец, есть люди, чей страх быть отвергнутым или брошенным, укореняется до такой степени, что они даже не вступают в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и отрываться потом не от кого».

Страница