Навязчивые мысли. Как прекратить бесконечный внутренний монолог, избавиться от негативных установок и обрести душевное спокойствие | Нэнси Колиер | страница 14 | LoveRead.ec

Мы не приходим в эту жизнь с негативными мыслями. Мы усваиваем их. Заучиваем их. Когда вы ловите себя на том, что объединяетесь с внутренним критиком, сделайте паузу и признайте, что в данный момент вы причиняете себе то, что некогда причиняли вам другие, но сейчас именно вы решаете и дальше наносить себе раны. Вы также можете вспомнить, что это «самонападение» никоим образом не является чем-то естественным или врожденным. Вы не обязаны делать это. У вас нет на это причин.

Осознание того, насколько трагичны эти заученные самокритичные отношения с самими собой, — путь к тому, чтобы отпустить внутреннего критика. Когда мы на самом деле начнем заботиться о себе, когда наше сердце перестанет потакать нашим собственным страданиям, мы больше не сможем бичевать себя. Это просто невозможно. Сострадание по отношению к себе — это настоящее противоядие от саморазрушительных мыслей.

Глава 4. Обиды, гнев и обвинения

«Что не так со всеми остальными?»

Если мы захотим понять, на что на самом деле чаще всего направлено наше внимание, и начнем время от времени целенаправленно на этом фокусироваться, то увидим, что почти непрерывно размышляем о том, как контролировать людей, пространство, обстоятельства вокруг нас и как это все изменить. Мы привычно погружаемся в мысли о том, как наше окружение и внешняя ситуация мешают нам жить той жизнью, о которой мы мечтаем. Мы вновь и вновь перебираем в голове все плохие обстоятельства и черпаем в этом удовольствие. Это замкнутый круг негативного мышления, когда нам обязательно нужно найти виноватого. Мы непрерывно жалуемся.

Я знаю за собой склонность попадать в эту ловушку негативных мыслей. Я провожу больше времени, чем готова себе признаться, вспоминая ситуации и людей, которые портили мне жизнь, и фантазируя, как мне стоило бы тогда поступить. В своем мысленном зале суда я провела множество разбирательств, на которых пыталась доказать, что мои досада, гнев и недовольство заслуживают оправдания, что в них есть смысл.

В эти моменты, пока я была погружена в прошлое и строила планы, как я все исправлю в будущем, моя жизнь проходила мимо меня.

НАПАДАЯ НА ДРУГИХ, МЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО ВРЕДИМ СЕБЕ

Каждый раз, когда возникает ситуация, с которой мы не согласны или которая нам не нравится, мы убеждены, что именно эта ситуация — переломная. Мы считаем ее причиной наших страданий. Если мы только разберемся с этой ситуацией, заставим другого человека понять, как он неправ именно сейчас, то будем свободны и счастливы, нам больше не придется ничего решать и контролировать, мы будем на высоте. К сожалению, каждая обида — та самая, и мы не готовы отпустить ни одну из них. Последней не будет никогда. Тот час, когда мы сможем перестать все контролировать и исправлять, никогда не наступит.

Угодив в ловушку замкнутого круга обвинений, мы все больше убеждаем себя, что мы правы, а все остальные — нет. По сути, творим свой собственный ад. Со всей своей правотой мы только запираем себя в клетку гнева, недовольства и состояния жертвы, в которой нам придется жить. Мы утверждаемся в своей безупречности — ценой нашего же благополучия. С нашей точки зрения, неправ может быть другой человек или виноваты обстоятельства, но страдаем-то мы. Мы вновь и вновь поджигаем себя в надежде, что в дыму задохнется кто-то другой.

БЕСКОНЕЧНЫЙ ПОИСК ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ БОЛИ

И все-таки, чего же мы пытаемся достичь, подвергая себя подобным мучениям? Кроется ли какое-то положительное намерение за всей этой болью? Да. Упорно не отпуская свои обиды, мы пытаемся облегчить себе жизнь, пусть сама стратегия плоха и примитивна. Когда мы постоянно думаем и говорим о том, что нам не нравится, мы пытаемся понять, что произошло, и вписать это в приемлемую для нас картину мира. Проигрывая в голове неприятную ситуацию, мы стараемся трансформировать негатив в нечто положительное, стремимся получить что-то нормальное из того, что воспринимается как ненормальное.

Одновременно жалобы являются своеобразным способом подбодрить себя. Нам плохо, горько и обидно, и мы в праведном гневе рассказываем всему миру, как несправедливо с нами обошлись. Так мы доказываем себе и всем, кто готов слушать, что мы заслуживаем лучшего обращения и с нами так нельзя. Мы будем об этом думать до тех пор, пока не убедим в этом себя, чего порой так и не происходит. Когда нам кажется, что мы беззащитны, а жизнь — несправедлива, мы думаем о том, кого бы в этом обвинить, о том, что мы правы, а все остальные — нет. Все ради того, чтобы почувствовать себя лучше, сильнее и спокойнее.

Когда мы размышляем о причинах своего несчастья, мы пытаемся осознать боль и разложить ее по полочкам. Если упаковать боль и гнев в правильную концепцию, то можно будет поставить красивую коробочку в шкаф и оставить ее там. Если мы поймем, что причиняет нам страдания и почему, то нам будет не так плохо. По крайней мере, на это мы надеемся.

Жалея себя, мы верим, что где-то в кроличьей норе недовольства (может быть, у самого ее дна) мы найдем облегчение, которого так жаждем. Но чем глубже мы роем, тем сильнее сбиваем руки — до кровавых мозолей. Чем глубже погружаемся в нору в поисках облегчения, тем дальше от него уходим.

На самом примитивном уровне мы запрограммированы зацикливаться на неприятном: как объясняет духовный учитель Экхарт Толле, жалобы у нас ассоциируются с получением желаемого. В детстве неприятная ситуация обычно меняется, когда мы устраиваем истерику. Если мы жалуемся достаточно долго и громко, то можем получить от родителей то, чего хотим. Будучи взрослыми, мы продолжаем действовать по заданному алгоритму. Если мы будем ныть достаточно долго, то ситуация в конце концов изменится. Где-то кто-то — мироздание, Бог или просто другой человек — сделает так, чтобы нам стало лучше, ведь раньше все было именно так. Но теперь мы ругаемся не с родителями (которые, как правило, хотят, чтобы мы были счастливы, или как минимум не желают выслушивать истерики). Мы плачемся реальности, которой нет дела до наших жалоб и которую нельзя взять измором, против нее мы бессильны. Наши бесконечные жалобы остаются внутри нас, направленные против нас и против реальности — и абсолютно бесполезные^[15].

Мы упиваемся горестями, желая, чтобы нас услышали и поняли. Вновь и вновь вспоминая свои обиды, мы обретаем безраздельно внимающего слушателя, поддержку, которой обычно не находим у близких. Выслушивая историю собственных страданий, мы проявляем по отношению к себе заботу, покровительство, снисходительность — в конечном счете любовь. Мы как будто оплакиваем наши печали с кем-то, кто нам очень нужен, кто никогда не устанет выслушивать наши жалобы.

Хотя мы держимся за свои обиды из благих побуждений, лучшим выходом в данном случае будет трезво оценить ситуацию: определить, достигаем ли мы своей цели.

Спросите себя: «Действительно ли я чувствую себя важным и нужным, когда думаю о наболевшем? Чувствую ли я прилив сил, когда думаю о том, как несправедливо со мной обошлись? Освобождают ли меня от раздражения мысли о том, что меня раздражает? Превращается ли мой гнев под действием моих негативных мыслей в нечто более мирное?»