Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 71

Итак, сюжет прост: богатый и успешный мужчина влюбляется в проститутку. Она изменила его реальность: кроме работы, в жизни появились многие простые удовольствия, эмоции, смысл. Но жениться на такой женщине – это уже слишком. И он предлагает ей стать любовницей, содержанкой, хочет снять для нее хорошую квартиру, обеспечить всем. Вивьен, героиня фильма, ответила на это:

– Когда я была маленькой… мама запирала меня на чердаке, если я плохо себя вела – а такое было часто. И я притворялась принцессой, которую злая королева заточила в башне. А потом вдруг появлялся принц на белом коне с развевающимися знаменами! Он вынимал свой меч, а я махала ему рукой. Он залезал наверх башни и спасал меня… Но никогда… за все время, пока я мечтала об этом, принц не говорил мне: «Пойдем, детка, будешь жить у меня в классной квартирке!»…

И, как ты, наверное, помнишь, герои расстались после этого: Эдвард поехал в аэропорт, в свой привычный мир, а Вивьен вернулась в свою съемную комнатушку. Но сердце мужчины не позволило ему почувствовать, что он все сделал правильно, что он готов отказаться от этой девушки. И что же делать? Стандарт мужчины («нельзя жениться на проститутке») удерживал его от того, чтобы сделать, как хочет Вивьен (жениться на проститутке).

А что если это на самом деле не проститутка, а заколдованная принцесса? Совсем другое дело! Можно жениться на принцессе, которую жизнь превратила в проститутку! Эдвард разворачивает машину, везущую его в аэропорт, покупает цветы и едет к Вивьен. Он забирается по пожарной лестнице к своей принцессе, целует ее и задает вопрос:

– А что сделала принцесса, когда принц спас ее?

– Она спасла его…

Этот пример очень хорошо показывает, что смена стандарта, во-первых, это совсем не обязательно нудные разговоры с доказательствами, формальной логикой и обоснованиями для неокортекса (который, как мы помним, ничего не решает – просто обслуживает инстинкты). Смена стандарта – это прежде всего эмоциональное решение: «Да, так прикольнее/безопаснее/интереснее, это сделает мою жизнь круче!»

Во-вторых, влияние на стандарты – это не односторонний процесс, не результат полностью твоих усилий. Что-то делаешь ты, с какими-то вещами мужчина справляется сам. Это важно – не спорить, не передавливать, дать человеку свободно и самостоятельно прийти к новому выводу, делать паузы, если видишь, что новая информация вызывает сомнения.

Когда стандарт изменен, дальнейшие изменения происходят как по маслу!

Безусловно, я поделюсь с тобой несколькими приемами для решения каждой из трех задач, которые стоят перед женщиной, решившей влиять на стандарты мужчины.

Доказать мужчине, что тот или иной его стандарт («никаких серьезных отношений!», «уборка должна быть комплексной и тщательной, никаких полумер», «извиняются только подкаблучники» и пр.) мешает ему жить, не так-то просто. Потому что прежде всего любой стандарт «вырос» из какого-то жизненного опыта: своего или переданного человеку другими, как мы уже выяснили на примере девочки и собаки. И более того, как правило, этот стандарт прошел проверку жизнью: человек много раз так делал, и это работало, не подводило.

Если ты попытаешься «в лоб» сказать, что стандарт плохой, это скорее всего вызовет сопротивление, возмущение, потому что будет расценено как послание: «Ты глупый, ты не способен отличить хорошее от плохого, твой опыт – ничто».

Первое, что здесь нужно осознать и взять за правило: не спорим и не оспариваем! Поэтому скрипт, которым я здесь всегда предлагаю пользоваться: «Да… И…» Соглашаемся с фактом, породившим стандарт (да, такой факт имеет место быть), чтобы не вызывать сопротивление. И… начинаем раскачивать лодку:

– Да, комплексная уборка гораздо приятнее глазу, чем частичная. И что делать, когда на нее нет времени? Сидеть в грязи? А если нет возможности съесть комплексный обед (первое, второе, третье и компот), надо вообще отказаться от еды, если следовать этой логике?

– Да, я вижу, тебе с бывшей женой реально не повезло: довела бедненького до того, что от отношений шарахаешься, как черт от ладана! Когда ты на ней женился, видимо, совсем был зеленый, не разбирался в женщинах?

– Да, подкаблучником быть ни один мужчина в своем уме не захочет. Слушай, а как ты выкручиваешься, когда знаешь, что реально виноват, обидел, задел человека? Навешиваешь на него вину? Или, как страус, голову в песок и как бы не было ничего?

Я думаю, ты уже выделила здесь приемы, которые помогают расшатать имеющийся стандарт.

Сократ – древнегреческий философ, который славился умением переубеждать оппонента так ловко, что тот и понять не успевал, как получилось, что его точка зрения изменилась. Все дело было в вопросах.

Например, ты хочешь сказать человеку, что принципиально не извиняться – значит поступать несправедливо с тем, кого обидел, задел. Но что бывает, когда мы пытаемся «в лоб» переубеждать? Сопротивление, принципиальное «Нет», как реакция на давление. Другое дело – вопросы. Ты не утверждаешь, а задаешь вопрос, отыскивая ответ на который, человек сам приводит к нужному выводу.

– И как ты поступаешь, когда виноват? Перекладываешь вину на другого? Или делаешь вид, что так и надо?

– И что делать, когда нет времени на комплексную уборку? Сидеть в грязи?

А действительно, что? Мы уже это обсуждали: вопрос для сознания как кость для собаки. Человек, хочет он того или нет, начинает искать ответ. И приходит к пониманию, что стандарт-то не очень жизнеспособен. Естественно, далеко не всегда просто один вопрос способен «раскачать лодку». Но мы же и не ждем, что слон будет съеден сразу целиком, правда?

Метафора – тот локомотив, который способен сделать за тебя всю работу. Вспомни метафору «Следы на ковре» или «Принцесса, заколдованная в проститутку». Если ты владеешь этим мастерством – начать издалека, вроде как мужчина вообще ни при чем, а потом попасть в самое яблочко, считай, что изменение стандартов для тебя больше не проблема.

Самое главное здесь – найти подходящую метафору (образ, пословицу, историю и пр.), которая бы показала мужчине ущербность его стандарта. Основной принцип – «Это как то».

– Ты же не выбрасываешь весь пакет слив только потому, что одна оказалась испорчена?

– Ну да, я так не делаю… Погоди? А ты о чем?

– О том, что «все женщины одинаково непригодны для брака».

Этот прием мастерски использовала Настя из моей истории:

– То есть этот единичный случай, когда девушка мешала работать, тебя очень впечатлил, и ты решил больше не заводить отношений?