Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 74

– Раньше, в средние века, средняя продолжительность жизни была около тридцати лет. Конечно, там была возможна «любовь до гроба»! Сейчас люди живут гораздо дольше, переживают несколько личностных кризисов, меняются – и не обязательно синхронно со своим партнером. Естественно, сейчас больше разводов, повторных браков, чем раньше, это логично и нормально.

– Раньше, в 90-е годы, большие деньги, действительно, приносили большие проблемы – легально заработать было практически невозможно. Сейчас это уже не так – есть масса способов законно заработать.

– Раньше ты был юн и наивен, верил всему, легко уступал, поэтому твоя бывшая жена, манипуляторша, так легко тобой пользовалась. Сейчас ты стал гораздо более уверенным в себе, таким женщинам ты уже просто не интересен.

Как видишь, этот прием помогает логично вписать новый стандарт в систему объяснения мира, дать нужные основания человеку – почему в это стоит поверить.

Выше я приводила пример смены стандарта у актрисы из реалити-шоу, которая боялась пауков, но в итоге перестала паниковать, взяла это насекомое в руки. Почему? Потому что до нее это несколько раз сделали другие люди, и никто не умер, не пострадал. Доказательства – это мастхэв для решения задачи повышения доверия к новому стандарту.

Кстати, я сама этот прием часто использую в своей работе. Например, если женщина говорит мне: «Я не верю, что после сорока вообще реально выйти замуж». Ок, она получает задание купить шоколадку и отправиться в ближайший загс, а там отдать шоколадку сотруднице и попросить у нее данные – сколько пар после сорока лет зарегистрировали свой брак в текущем году. Как ты понимаешь, предложенная мной альтернатива («не все женщины после сорока, а некоторые») таким образом получает необходимый уровень доверия.

Или женщина заявляет: «Я никому не нужна». Ладно, прямо сейчас регистрируемся на сайте знакомств и смотрим, что будет дальше. А дальше, как правило, следует интерес более или менее вменяемых мужчин. И мой комментарий: «Да, ты не нужна всем. Но некоторым – сама смотри… И дело даже не в том, кому из них ты нужна, а в том, чтобы правильно и безошибочно выбрать того, кто по-настоящему нужен тебе».

Доказательством может служить собственный или чужой опыт, статистика, отзывы, научные данные и пр.

Таким образом, если ты действуешь неторопливо, мудро, проявляешь терпение и уважение – не споришь, не давишь, не манипулируешь, просто делишься информацией, то ты сильно повышаешь свои шансы скорректировать мнение человека, побудить его к нужным тебе изменениям.

А что, если партнер не соглашается отказаться от своего старого стандарта? Значит, скорее всего, в данный момент жизни для мужчины цена за отказ от этого стандарта слишком велика.

Ярким примером этого может служить эпизод из жизни известного советского писателя, сценариста, актера и режиссера Василия Шукшина.

Шукшин родился и вырос в Алтайской деревне Сростки, там же испытал, что такое – первая любовь. На Марии Шумской Василий женился, уже будучи подающим надежды студентом ВГИКа: вернулся из Москвы на каникулах, специально за ней, своей любимой. Но из загса пришел один, без молодой жены: «Ну и женитьба! Вот это женился!» – выкрикнул Шукшин, рванув на себе рубаху. Выяснилось, что Мария ехать за мужем в Москву отказалась – не захотела ничего менять в своей жизни, и мужа думала отговорить. Видно, понадеялась на силу любви, которая заставляет мужчин уступать своим женщинам, менять стандарты. Но не в этом случае.

Понятно, что для Шукшина уже тогда отказаться от своего будущего в кинематографе было все равно что отказаться от себя. Долго еще потом муссировались слухи, что Шукшин вроде даже не удосужился развестись тогда с Марией, просто взял и уехал прочь. Что не помешало ему еще несколько раз потом жениться. Но дело не в деталях. Эта история – наглядный пример того, что стандарты мужчины не всегда могут быть изменены. В данном случае, они были связаны с пониманием человеком своего предназначения. Но это не единственная причина, конечно, когда мужчина остается при своем мнении, не хочет ничего менять.

Просто важно помнить: ты можешь создать все условия для переоценки мужчиной какого-то его стандарта, но в конечном итоге решение, изменить свое отношение к этому или нет, принимает он. Наши возможности влияния велики, но не безграничны. Как и всегда в этой жизни. Можно отлично подготовиться для поступления в вуз и все равно не выиграть в конкурентной борьбе баллов, портфолио, медалей и пр. Можно, как одна из моих любимых фигуристок, Александра Трусова, творить чудеса с четвертными прыжками на тренировках и все равно упасть во время соревнований. Не все зависит от тебя. Есть еще какие-то внешние факторы. Надеюсь, тебя это не слишком расстроило? Если все же расстроило, скажу по секрету: меня тоже, бывает, такое расстраивает, когда я в отдельных случаях, как ни стараюсь, не могу «достучаться» до человека. Так называемая «молитва Нибура» нам в помощь:

Итак, если ты хочешь изменить стандарт жизни мужчины, не жди, что это случится мгновенно, под влиянием неумолимых фактов и железобетонных аргументов. За логику отвечает неокортекс. Но он ничего не решает в вопросе изменения стандартов жизни.

Получить результат ты можешь, если для начала осознаешь: изменение стандарта – процесс, требующий терпения и времени. Он включает решение (последовательное или одновременное) трех задач: расшатывание старого стандарта, предложение альтернативы и повышение осведомленности, веры в альтернативное убеждение. Расшатать старый стандарт – значит убедить человека, что он вредит ему, противоречит его жизненным целям. Новая альтернатива в этом смысле должна выглядеть более выигрышно. Если ты все делаешь правильно, то шансы на изменения повышаются до максимально возможных.

Правда, никто не гарантирует тебе стопроцентный успех. Реальность такова, что человек может быть просто не готов к смене данного стандарта жизни по той или иной причине. Принять ли это, изменив свои собственные границы (вспомним историю про следы на ковре), или изменить ситуацию, прекратить отношения – решать только тебе.

Надеюсь, эта глава вызвала у тебя воодушевление и веру в то, что счастливые отношения – это закономерный результат выбранного тобою стиля взаимоотношений с партнером. Стиля, помогающего корректно и эффективно создавать дорожную карту отношений или корректировать ее, если вы давно вместе, но отношения не назовешь гармоничными.

Дорожная карта дает четкое и ясное представление: как в отношениях партнеры могут дать друг другу максимальную ценность за приемлемую психологическую цену. Если она складывается не в концепции ожиданий (кто и что в отношениях должен), а в концепции свободного выбора, то партнеры знают, как сделать друг друга счастливыми, довольными другим, дорожат друг другом и всегда могут договориться.