Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 70

Cтраница 70

Как видишь, Настя всего за несколько минут изменила стандарт мужчины по поводу серьезных отношений! Этот пример наглядно демонстрирует: все возможно, никогда не нужно опускать руки раньше времени.

Коррекции поддаются самые разные стандарты. Например, Р. Дилтс на одном из семинаров рассказал, как помогал менять убеждения, породившие онкологическое заболевание, своей матери. Женщина в результате выздоровела! Этот опыт он описывал в своих книгах, как и многие другие свои примеры изменения стандартов [9]. Я, кстати, имела честь лично учиться у Роберта.

Опыт, накопленный современной психологией в теме влияния, очень впечатляющий. Так что самое время разобраться, как именно ты можешь его использовать.

Мужчина против рождения ребенка, переезда, регистрации брака и пр. – это не диагнозы. Это стандарты, которые могут измениться (мой профессиональный опыт многократно подтверждает это). Иногда все происходит так же быстро и легко, как у Насти. Иногда требуется неделя, иногда два-три месяца. Ну и самое главное – терпение и следование определенному алгоритму.

Прежде чем перейти к алгоритму изменения стандарта, напомню, что стандарт – это убеждение человека, некое правило жизни. Жизнь изначально довольно хаотична и непредсказуема, как темный лес, в котором легко заблудиться, нарваться на хищника, свалиться с какого-нибудь обрыва и т. п. Чтобы устранить хаос, сделать жизнь более предсказуемой, понятной, безопасной и ресурсной, люди пользуются «картами» (знаниями о том, как здесь все устроено) и правилами поведения, которые помогают в этом лесу не только выживать, но и в целом как можно лучше устроиться. То есть стандарты – это, по сути, выводы человека о том, как жить максимально эффективно и безопасно.

Поскольку все мы разные, хотим разного (кто-то – просто выжить, не пропасть, кто-то хочет тишины и покоя, гармонии с природой, а кто-то – шумного успеха, славы, богатства и т. д.), то и стандарты у нас разные. И это первое, что необходимо помнить и понимать, когда ты берешься влиять.

Еще раз, это важно! Стандарт мужчины хорош или плох не потому, что он тебе кажется хорошим или плохим. Он хорош, когда делает жизнь мужчины более ресурсной и безопасной для него. И, соответственно, плох, когда он ухудшает жизнь, делает ее менее безопасной, комфортной, приятной, понятной и т. п.

Понимаешь, к чему я клоню? Когда ты влияешь с целью изменить стандарт, твоя первая задача, по сути, сводится к тому, чтобы показать мужчине: этот стандарт ему мешает (или как минимум не помогает) иметь ту жизнь, которую он хочет.

Например, условный мужчина хочет гармонии, взаимопонимания, душевного комфорта. Он влюбляется в женщину экспрессивную, вспыльчивую. И женится. Супруги постоянно что-то делят, выясняют, а в итоге разводятся (неважно, по чьей инициативе). Мужчина делает вывод: «Брак – это геморрой, больше никаких серьезных отношений!» Мужчина начинает жить в свое удовольствие, встречаться с женщинами только для секса и общения, не более. Дамы хотят понравиться, поэтому не скандалят, не негативят, слушают с интересом, делают комплименты – все отлично. Его новый стандарт работает!

Если начать такого мужчину убеждать, что брак – это хорошо, ведь женщина вдохновляет своего партнера на успех, то, конечно, он не откажется от своего решения никогда не жениться. Он даже посмеется. Потому что именно ему не нужен успех! Он хочет комфорта и гармонии. Другое дело, если мы сфокусируем внимание мужчины на его будущем: время неумолимо, он станет когда-то никому не интересным старым импотентом. Взаимопонимание – с кем? Гармония – с телевизором? Комфорт – откуда, если некому сходить для него в аптеку за лекарством и приготовить бульон, когда его накроет очередной версией ковида, а скорая откажется забирать в стационар? Согласись, в этом случае его новый стандарт больше не выглядит таким уж классным.

Но что взамен? Если жениться – значит, лишить себя гармонии, комфорта; а не жениться —…тоже лишить себя в итоге гармонии и комфорта. Получается, что выбора нет. Оба известных ему варианта не ведут к желаемой версии жизни. Выбирая из двух зол, человек, конечно, выберет меньшее: старость еще когда будет, а геморрой в виде нового брака – вот он, маячит уже сейчас в виде пытающейся влиять на его стандарты влюбленной женщины.

Соответственно, вторая задача изменения стандарта – дать хорошую, более выигрышную альтернативу, новое правило, которое будет лучше, чем старое.

Но вернемся к примеру с мужчиной, решившим никогда не жениться. Казалось бы, какие здесь могут быть альтернативы? Либо жениться, либо нет – третьего не дано. Однако есть нюанс. Стандарт данного условного человека гласит: «Брак – это геморрой, больше никаких серьезных отношений!»

– Конечно, не стоит жениться, когда брак – геморрой. Но откуда ты знаешь, что любой брак – геморрой? Ведь ты попробовал только один раз! Когда ты покупаешь килограмм слив и тебе попадается одна гнилая, ты ведь не выбрасываешь ВСЕ сливы? Ты просто выбираешь плоды получше. Дело не в том, что брак – это геморрой, а в том, как найти такую партнершу, брак с которой тебе понравится. И да, для этого придется научиться отличать гнилые сливы от хороших, ой, то есть подходящих тебе женщин от неподходящих. Но оно того стоит – пройти этот жизненный урок!

И это уже третья задача – повышение осведомленности. Когда у мужчины появляется ясность (с женщинами какого психотипа у него будет конфликтный брак, а с какими – гармоничный и счастливый, дающий ему взаимопонимание и комфорт) и доверие к жизнеспособности нового стандарта, человек полностью готов к изменениям.

Если в сухом остатке – классический процесс смены стандарта примерно так и происходит, ты ведешь человека через эти стадии:

✓ Дискредитация старого стандарта.

✓ Введение более привлекательного альтернативного стандарта.

✓ Повышение осведомленности и доверия к жизнеспособности нового стандарта.

В жизни возможны сотни вариантов, как это на практике реализуется. Разберем на примере из фильма «Красотка». Сейчас будет спойлер. Так что, если не смотрела это кино, но хочешь посмотреть – лучше пропусти эту часть.