Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 67

И как быть, если у человека просто нет каких-то способностей, нужных для желаемых тобой изменений?

Приведу свой пример. Я, когда познакомилась со своим нынешним мужем, влюбилась раньше, чем поняла: человек не умеет заботиться. А мне это важно. Это мой язык любви – забота. Все выглядело безнадежно. Мужчина мыл себе тарелку фруктов, ставил перед собой и съедал один.

– А мне ты совсем ничего не оставил?

– Но ты не сказала, что тоже хочешь…

Или открывал окно, я говорила, что мне холодно, – нет, не услышано. Я занималась уборкой, говорила, что рада буду помощи, но он спокойно смотрел телевизор, и даже мысли не возникало уточнить, чем он может помочь мне.

К тому времени, о котором я говорю, я уже была психологом, имела опыт работы с темой отношений. И слава богу!

Сегодня мой муж довольно часто дарит мне цветы, помогает заниматься бытом, никогда не съест последнюю мандаринку – поделится. И так далее. Со стороны кажется, что это заботливый, внимательный мужчина. Но вообще-то нет. Он как был интровертом, которому сложно замечать потребности других людей, так и остался. При этом я получаю достаточно заботы от него, чтобы чувствовать себя любимой. В чем фокус?

Я задала себе вопрос: «Как бы я узнала, что мужчина стал способным делать то, что я от него хочу?»

Как ты уже поняла, наверное, я для себя на этот вопрос ответила когда-то примерно так: «Заботливый мужчина дарит мне иногда цветы, помогает, когда я занимаюсь физической работой, делится со мной едой и прочими ресурсами». Это не все, но для примера хватит.

«Режем» желаемую способность (слона) на «кусочки» – конкретные действия, которые тебе нужны. Одно только это дает «удешевление» изменений! Да, мужчина, которому не дано замечать и предугадывать потребности других, не обретет вдруг внезапно невиданную эмпатию. Его мышление организовано по-другому. Интроверт большую часть времени сфокусирован на себе самом, это не изменить. Стать заботливым – нереально крупное изменение. Гораздо проще взять за правило раз в неделю покупать жене цветы, когда ешь – предлагать и ей тоже и т. п. Тем более ей это явно нравится, она это ценит.

– Ой, ты посуду помыл? Как я люблю, когда ты обо мне заботишься!

– Спасибо, да, встреть меня внизу, пожалуйста, я с сумками. Господи, как же приятно, когда ты обо мне заботишься!

– Яблочко? Буду, спасибо! Мне так нравится, когда ты обо мне заботишься!

Раз за разом повторяем то, что хотим увидеть в мужчине. Думаю, ты уже поняла, что мы здесь используем эффект Пигмалиона – практически создаем себе заботливого мужчину, который в дальнейшем уже сам делает для тебя то, что тебе важно.

Таким образом, возможно, мужчина и не освоит способность быть более чутким к чужим потребностям, но, тем не менее, в подсознании отложится: «Первое. Забота – это для нее ценно, значит, стоит повторять делать вещи, которые она расценивает как заботу. Второе. Заботиться – значит, делиться с ней едой, брать на себя часть бытовых дел, покупать ей раз в неделю цветы (подставляем конечное число своих вариантов). Это просто, это можно. Третье. Заботиться психологически выгодно, я тоже после этого что-то получаю приятное».

Жадный не станет щедрым, но может с определенной периодичностью дарить тебе подарки, водить в ресторан и возить в путешествия. Не надо ожидать, что он будет это делать от щедрой души и по своей инициативе. Но нужные тебе действия – вполне реальны.

Мужчина, который зарабатывает мало, вряд ли станет финансовым воротилой (как бы не убеждали тебя всякие сомнительные гуру, что все дело в женской энергии, если ты ее, мол, правильно прокачиваешь, то мужчина резко станет олигархом). Но он может что-то предпринимать, чтобы денег стало хватать: взять подработку, попросить повышения, освоить новую, более высокооплачиваемую профессию и т. д.

Если хочешь, чтобы изменения, которых ты хочешь, воспринимались мужчиной как что-то несложное, а значит, реалистичное, просто следуй этим правилам:

1. Одно конкретное изменение – один разговор. Не пытайся «накормить мужчину стадом слонов».

2. Навык – это производная от количества повторений и времени. Дай мужчине время привыкнуть к новому поведению, способу взаимодействия, какому-то новому для него действию. Хочешь, чтобы все получалось быстрее и легче – спокойно напоминай и давай обратную связь («три лезвия», например).

3. Разделяй ответственность за последствия изменений («МЫ справимся!») – это психологическая скидка в пятьдесят процентов на стоимость изменения.

4. Вдохновляй, помогай мужчине поверить в то, что у него есть все, что нужно для изменений.

5. Держись обеими руками за реальность. Не жди от мужчины того, что он не может. Опирайся на то, что он может в настоящее время.

Следуя этим правилам, ты делаешь выход из зоны комфорта довольно комфортным (вот такой каламбур). А можешь сделать его еще и приятным. И мы переходим здесь к следующей аксиоме.

Особенно это важно, когда ценность женщины для мужчины снижена (а такое совсем не редкость, если вы уже давно не можете создать отношения, в которых и тебе хорошо, и ему, и никто никого не пилит).

Николай из нашей истории не хотел ничего менять (и уже многое понятно про то – почему именно). Но есть еще кое-что… А зачем вообще ему было что-то менять? Его устраивал отпуск на речке, на море же не ему хочется, а жене. На пикник за городом зарплаты охранника и так хватит. Сын – троечник? Не всем быть отличниками. Репетиторы, хорошая одежда – это все необязательно, «мы же как-то росли без этого». Бытом не занимался? Так ведь нет такого опыта. На это жена есть – приготовить, постирать. Ухудшение сексуальных отношений – просто следствие вечного недовольства жены. Стала бы поласковее – глядишь, и желание бы вернулось. Полина обосновывала необходимость изменений в поведении Николая своими собственными потребностями (думая, что и Николаю это должно хотеться) – море, качественная одежда, успехи сына и т. д. Да вот только все это мужу было совсем не нужно, а ради жены шевелиться он уже не хотел.

По сути Полина действовала, как большинство современных мотивационных «экспертов»: «Встань и иди!», «Делай зарядку!», «Думай позитивно!» и т. п. Это не мотивирует. Слушаешь и думаешь: «Да, спасибо, я обязательно внедрю… потом». И живешь себе дальше. Вот и Николай так поступал, когда слышал мотивирующие призывы Полины начать больше стараться.

Наработка новых навыков, привычек – это энергозатратно и не быстро. Если нет достаточной мотивации, ничего не получится. Так что, влияя на мужчину, побуждая его к изменениям, важно задать себе еще один вопрос: «А зачем ему это может быть надо?»