Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 65

Но есть здесь еще кое-что.

Например, ты хочешь, чтобы муж побольше зарабатывал, а он подсознательно верит, что деньги приносят проблемы, что это опасно, да и вообще, что он не способен зарабатывать много. Он может сколько угодно мечтать про свой бизнес, даже что-то начнет. Но подсознательно все равно будет саботировать любые возможности иметь большие деньги, будет бежать от опасности.

Или изменщик может тебе клясться, что больше так не будет, но если у него в подсознании сидит, что «настоящий мужик не отказывается от любой возможности заняться сексом» и «чем больше у меня женщин, тем я круче», то преодолеть очередной соблазн ему будет очень трудно. Мужчина может вполне искренне считать, что больше не станет изменять. Но на деле выполнить свое обещание оказывается затруднительно. Цена изменений слишком высока.

Являются ли деньги по-настоящему опасными? Нет. Является ли факт полового контакта с очередной женщиной условием мужественности? Нет. Но в сознании этих людей все именно так. И они в это безусловно верят. Почему?

Только на первый взгляд окружающий мир для всех одинаков: зимой холодно, летом жарко и т. п. Но вообще-то нет. Если спросить о погоде в разные сезоны австралийца, то он расскажет совершенно противоположное: «Зимой жарко, а летом прохладнее». А таец вообще удивится: «Что такое холодно? Ты про сезон дождей?» То есть мир для каждого человека – это система его представлений о том, как здесь все устроено. Эти представления зависят от опыта – лично переживаемого или усваиваемого от других (от мамы, папы, из книжки и т. д.).

Более того, в одной и той же ситуации, в одних и тех же условиях у разных людей могут складываться абсолютно разные представления о том, что и почему произошло, как это нужно оценивать, насколько это значимо, важно, как это учитывать в будущем.

Допустим, девочка играет с собакой, которая разозлилась и укусила ребенка – это неприятный опыт, из которого могут родиться разные убеждения:

– Собаки опасны, их надо бояться.

– Если разозлить собаку, она может укусить.

– Я никому не нравлюсь, даже собакам.

И так далее.

То есть опыт может быть один и тот же у разных людей, а выводы из него разные. Для кого-то он будет травматичным, связанным с сильной неотреагированной эмоцией, которая периодически заставляет человека страдать (в наших примерах – безотчетный страх, связанный с собаками, или чувство стыда за себя, свою неполноценность). А для кого-то этот опыт просто даст полезное знание о том, как здесь все устроено (не надо злить собак). Затем мы можем забыть (и чаще всего именно так и делаем), откуда взялся тот или иной вывод, просто знаем и все. Более того, этот вывод тоже осознается со временем не вполне отчетливо.

Тем не менее, если попросить девочку, которая думает, что собаки опасны, только когда разозлятся, поиграть с добродушным забавным песиком, она, скорее всего, с удовольствием согласится это сделать. А вот та, которая боится собак, скорее, откажется, потому что это будет противоречить ее стандартам безопасности.

В нашей истории сбежавшей со свидания Ольги мы наблюдали именно это – нарушены стандарты безопасности.

Итак, если даже мужчина тебя очень ценит, не факт, что он выберет пойти тебе навстречу, когда ты хочешь от него тех или иных изменений. Все дело в чрезмерно высокой психологической цене за изменения. Высокой эту цену делает выход из зоны комфорта, отсутствие эмоциональных причин, личного желания меняться и, наконец, несовпадение обсуждаемых изменений стандартам жизни данного человека.

А теперь разберемся, каким образом внедрить все эти выводы в жизнь и влиять так, чтобы мужчина шел тебе навстречу. Возьмем типичный пример.

Когда мы обсуждали с Полиной ее ситуацию, она призналась, что очень устала. Муж перестал быть партнером, превратился в обузу – не умеет и не хочет зарабатывать, помогать, ответственно воспитывать сына, заботиться о семье. Никакая обратная связь не помогает – Николай отказывается идти ей навстречу, хотя ничего особо трудного она вроде бы не просит.