Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 66

Просто тупик. И неудивительно. Ведь, судя по ответам Николая, предполагаемые изменения дискомфортны для мужчины и не обещают никакого выигрыша лично ему. К тому же совершенно ясно, что ценность партнерши для него недостаточна, чтобы захотеть напрячься.

Что можно изменить в том, как влияла Полина?

Начнем с первой аксиомы: «Изменение тем дешевле, чем меньше дискомфорта оно доставляет».

Давай почувствуем себя бухгалтерами и примерно прикинем, на какую психологическую сумму Полина запросила изменений. Найти себе еще одну работу – раз. Получить еще какую-то профессию – два. Помогать по дому (научиться готовить, мыть пол) – три. Вспомнить школьную программу и начать помогать с уроками сыну – четыре. Уж если просто носки начать за собой подбирать – это выход из зоны комфорта и дороговато, то с таким-то списком и говорить нечего!

Психологическую цену изменений можно значительно снизить, если просто-напросто не говорить про все желаемые изменения сразу, в один момент. Одна из известных метафор, которую используют в психологии влияния: «Можно ли съесть слона? Целиком – нет. А по кусочкам – запросто!» Так вот Полина пыталась впихнуть в мужа даже не слона, а целое слоновье стадо.

Причем, насколько можно судить по диалогу супругов, женщина хочет от мужа не только все, но и сразу, быстро, немедленно, идеально! Из контекста разговора следует, что Николай уже пробовал помыть пол, но качество жену не устроило. То же самое касается приготовления еды. Еще раз подчеркну: навык формируется в результате повторений, на это нужно время. И ошибки, низкое качество в самом начале – это нормально. Когда мы хотим изменений от человека, очень важно об этом помнить. И просто набраться терпения: раз за разом напоминать о договоренности (курить только на балконе, разговаривать со мной исключительно с помощью нормативной лексики, хотя бы раз в месяц дарить цветы и т. п.), раз за разом давать обратную связь («три лезвия» здесь вполне подойдут).

– Коля, я благодарна, что ты мне пошел навстречу, начал помогать! Пол в комнате чистенький, так приятно! В следующий раз только, пожалуйста, еще под кроватью не забудь шваброй пройтись, и будет вообще идеально.

Кроме того, дискомфорт мужчины в диалоге с женой усугубляет неверие в улучшение жизни вслед за его изменениями. Николай прямо говорит об этом жене: «Если я буду учиться, то перестану вообще что-либо зарабатывать, это приведет к новым конфликтам». Или про помощь сыну с уроками: «Вообще авторитет потеряю». Получается, он ничего не выигрывает от изменений – бутылка воды за миллион рублей. Мы обычно решаемся на изменения, только если они улучшают нам жизнь, а не наоборот, ухудшают, добавляют проблем. Все можно очень упростить, если ты готова разделить ответственность.

Если Полина на самом деле хотела, чтобы муж пошел учиться, конечно, стоило подробнее обсудить с ним его опасения, выработать конкретный план: как и на что будет жить семья, когда Николай станет студентом; что супруги будут делать, если выяснится, что денег все-таки не хватает, какой используют запасной план. Не хватило детализации будущего, которая помогла бы снять тревогу, мешающую Николаю всерьез рассмотреть для себя получение новой профессии. Кстати, я периодически сталкиваюсь с подобными историями: жена хочет от мужа изменений, но в то же время не готова разделить с ним ответственность за них. В итоге все превращается в дилемму: изменений хочу, но платить за это ничем не готова. Но вообще-то это твое желание, мужчина не обязан за него один отвечать! Хотела жить в богатстве – зачем вышла замуж за охранника?

Это еще не все. Можно заметить, что еще одна причина дискомфорта для Николая – его неверие в себя, в то, что он вообще заслуживает чего-то большего, лучшего: «Ну кому я нужен? Кто меня возьмет на хорошую работу?», «Сыну буду помогать – а вдруг он „двойку“ получит».

Иногда такие сомнения – следствие низкой самооценки, то есть мужчина недооценивает свои способности, возможности. И, конечно, если женщине важно, чтобы ее партнер рос, развивался, ее задача – помочь ему в себя поверить. Как это делать? Например, отлично работает прием: «Комплимент из прошлого»

– Коля, а помнишь, ты Сереже объяснил, как правильно учить стихи, и он потом быстро все выучил, «пятерку» принес на следующий день? На мой взгляд, ты очень много чего знаешь из школьной программы. И, что еще важнее, умеешь понятно донести, объяснить.

Суть такого комплимента в том, что ты напоминаешь мужчине ситуацию из прошлого, где он достиг успеха с помощью каких-то своих ресурсов, способностей, качеств, устанавливаешь связь между успехом и усилиями мужчины. Важно именно назвать, за счет чего у человека в прошлом все получилось. Логично же, что раз тогда у него были эти способности, то и сегодня они тоже есть.

Очень хорошо работают также отзывы авторитетных людей:

– Коля, а мне твоя мама говорила, что в школе ты хорошо учился и что память у тебя отменная. Я уверена, что стоит тебе только посмотреть в учебник, и ты все вспомнишь!

На крайний случай просто твоя искренняя уверенность в успехе мужчины может сработать:

– Коля, а я уверена, что ты можешь очень здорово подтянуть Сережу по истории. Я сама-то столько нового от тебя узнала в этой сфере!

Однако так случается, что у человека на самом деле нет способностей, ресурсов, которые нужны для ожидаемых женщиной изменений. Каждый человек в известной степени ограничен своим психотипом [26].

Если знаешь психотип человека, сразу понятно, к чему он способен, чему легко научиться, а что для него будет сложно (помним, да, притчу про Машу и ее яблоки, которых на самом деле не было?). Не буду «грузить» подробностями, поскольку тема настолько же интересная, насколько заслуживающая отдельной книги. Про психотипы у меня есть отдельный тренинг «Профайлинг в отношениях», где мы разбираем, что собой представляет человек каждого психотипа, чего от него точно не стоит ждать, а что, наоборот, является его даром (хотя не всегда человек верит в свой дар), как с человеком каждого психотипа обращаться так, чтобы отношения были максимально сбалансированными и счастливыми.