Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 30

В момент, когда ты отказываешься от просьб («Я не могу заявлять о том, чего хочу, потому что рискую: вдруг он подумает, что я сильно много хочу, найдет другую, я уж лучше буду помалкивать»), ты переходишь эту грань.

Повторяю снова и снова: очень вредно переоценивать мужчину и связь с ним, держаться мертвой хваткой, даже когда ты перестаешь получать от мужчины достаточно внимания, заботы, помощи и т. д. Твоя ценность для мужчины падает: «Зачем стараться, если она и так никуда не денется?» Мужчина начинает наглеть, продавливать твои границы и, в конечном счете, отдаляться.

Кроме того, хочу напомнить: просьба может подвергать отношения риску, только когда она сформулирована в концепции ожиданий, лишает мужчину свободы выбора явно (через прямое давление, принуждение) или неявно (через шантаж и манипуляции):

– Артем, может, останешься (ну если, конечно, ты не хочешь, чтобы это была наша последняя встреча).

– Миша, ты же очень отзывчивый человек, заедь за мной на работу, а?

– Сережа, все нормальные мужчины дарят своим возлюбленным подарки, я пока от тебя не видела ничего подобного. Если ты не врешь, что любишь, подари мне вот этот браслетик.

Артема шантажируют потерей отношений. Мишу – потерей статуса хорошего человека. Сережу – обращением к нормам и правилам (ты или выполни просьбу, или ты ненормальный, плохой, лживый). И, конечно, это не способствует укреплению отношений.

Отношения разрушают не просьбы, а отсутствие тормозов, когда мы увлекаемся в своем стремлении получить то, что нам нужно.

Концепция свободы выбора предполагает, что ты оставляешь мужчине право отказаться без риска потерять лицо, без вообще каких-либо потерь. Просьба – это шанс для него сделать «плюсовой» вклад в баланс цены и ценности. Если отказался, то, по сути, баланс остался неизменным. Мужчина не сделал ничего плохого, но и хорошего тоже. Согласился – отлично, добавил ценности. Ему решать.

Ты, наверное, заметила, что многие из моих примеров просьб заканчиваются вопросительным знаком. Это не случайно. Вопросительная интонация в конце просьбы или даже запрос обратной связи («как ты на это смотришь?», «поможешь?» и т. п.) показывает, что ты уважаешь свободу выбора партнера. В таком формате просьба точно выглядит вполне экологичной.

Таким образом, важно отслеживать все внутренние препятствия, которые мешают тебе использовать формат просьбы:

✓ вера в справедливость («Зачем просить – он и так Должен» знать/делать/говорить и т. п.);

✓ страх потерять лицо («Прошу – значит, слабая, неумелая, глупая и т. п.»);

✓ страх отказа («Попрошу – могу получить отказ, а это о том, что я не очень ценная, не заслуживаю любви»);

✓ страх уязвимости («Прошу – значит, буду должна, и, возможно, то, чем не готова расплачиваться»).

Когда ты сталкиваешься с тем или иным своим ограничением, не стоит себя ругать, раздражаться. Скажи своим мыслям: «Добро пожаловать». И развивай их.

✓ Да, справедливо, если мужчина будет делать то-то и то-то, поэтому я попрошу его принять мой стандарт справедливости.

✓ Да, когда я прошу, я выгляжу слабой/неумелой/глупой и т. п. И на самом деле, это неплохо: я даю мужчине шанс помочь/научить/сделать что-то для меня. А чем больше он для меня делает, тем больше влюбляется.

✓ Да, когда я прошу, мужчина может отказать. И это не о любви, а о том, что просьба превышает его потенциал в данный момент.

✓ Да, я становлюсь уязвимее, когда прошу. Поэтому, если просьба психологически может обойтись слишком дорого, я буду осторожна с ней.

Используй эти или другие аргументы, чтобы развивать свои убеждения, – усиливай новую, более мудрую позицию в отношении просьбы.

Тем не менее, просьба «работает» на укрепление и улучшение отношений, когда она выполнена. Поэтому давай разберемся, что ты можешь еще сделать, чтобы получать поменьше отказов.

Во-первых, количество отказов снижает твое особое состояние так называемой обладательности (я хочу и имею полное право получить то, о чем прошу). Когда ты ощущаешь себя так, то твои просьбы звучат очень убедительно, тебе чаще идут навстречу.

У моей подруги есть дочка Настя, которая в плане обладательности для меня лично просто эталон. Пример: Настя с мамой проходят мимо киоска с фольгированными шариками.

– Мама, а что МОЙ шарик делает у этой тети?

– Настя, здесь нет твоих шариков.

– Ну как же? Вот это – МОЙ шарик!

У ребенка нет ни малейшей тени сомнения, так что никто не удивился, когда через несколько минут Настин шарик «вернулся к законной владелице». Маме девочки осталось только запомнить, как просить у мужа ювелирные украшения:

– Дорогой, а что МОИ серьги делают в этой витрине?

Шутка, конечно. Но в каждой шутке только доля шутки.

Ну а когда женщина не считает себя вправе просить, когда у нее недостает обладательности, то что мы слышим?

– Ты не мог бы за мной заехать?

– Ты, случайно, не согласишься встретиться со мной поближе к моему дому?

– Ты не купишь мне эти сережки?

Эти «негативные» формулировки как бы заранее о том, что женщина готова услышать отказ, что она сомневается в своем праве получить это. И она подсознательно фокусирует внимание мужчины именно на отказе.

– Не мог бы ты…

– Не мог бы я? Ну да, не мог!

Фактически, мы таким образом программируем человека на отказ.

Так что полезно перед тем, как ты просишь, сначала почувствовать стопроцентное внутреннее право получить то, о чем просишь («Я этого безусловно заслуживаю»). Если ты никак не можешь это ощутить, используй одну уловку: представь, что ты сейчас играешь, как в театре, женщину с высокой обладательностью. Наверняка у тебя в окружении есть такие знакомые, которым просить легко. Вот одного из таких знакомых и сыграй. А если нет таких – вспомни Настю и ее шарик.

Во-вторых, для повышения эффективности просьб ты можешь использовать специальные фишки, усилители, которые очень сильно повышают вероятность того, что мужчина выберет выполнить твою просьбу.