Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 27

Cтраница 27

Эта история наглядно показывает, насколько важно твое исходное восприятие человека. Свободный выбор возможен, если ты воспринимаешь человека как взрослого, достойного, обращаешься к нему с уважением и даешь ему выбор – идти тебе навстречу или нет. Ну и, конечно, имеет значение, какие средства ты используешь, когда влияешь на мужчину.

Есть три подходящих формата общения, с помощью которых ты можешь легко и экологично дать знать партнеру, чего хочешь, и вызывать желание для тебя стараться. Вот эти форматы:

✓ просьба;

✓ положительная обратная связь (одобрение, проявление интереса, благодарность и комплименты);

✓ уважительная негативная обратная связь.

В приведенном выше примере, когда Аня заменила претензию на просьбу, дело сразу же пошло! Заметила?

А теперь мы последовательно и подробно разберем каждый из этих форматов: какие с ними возможны ошибки, трудности, как это преодолеть, через какие приемы и фишки реализовать эти форматы наиболее эффективно, чтобы мужчина, действительно ХОТЕЛ в рамках своего потенциала делать тебе подарки, помогать, заботиться и т. д. Более того, чтобы он ХОТЕЛ развивать свой потенциал.

И мы начнем с просьбы.

Просьба – запрос к человеку на какое-то другое поведение, на определенные действия, ресурсы (деньги, вещи, время, знания и пр.):

✓ Удели мне, пожалуйста, немного времени.

✓ Подари мне этот браслетик? Я его так хочу!

✓ Возьми на себя все расходы в этом путешествии, побалуй меня.

✓ Помоги мне, будь добр, боюсь, сама долго провожусь.

✓ Мне нужен твой совет, поможешь?

✓ Сделай сегодня ты ужин, хорошо?

И т. п.

Казалось бы, чего проще сказать «Прошу». Тем более изо всех утюгов об этом трубят: мужчины догадываться не умеют, их надо просить!

Однако, когда доходит до дела, оказывается, что на просьбы будто наложено какое-то странное заклятие – ну не получаются они у многих женщин.

Я предлагаю «разбить» это заклятье прямо сейчас (если у тебя как раз с просьбами дела не очень).

Первая причина – это вера в справедливость.

Ольга:

– Когда я хочу, чтобы мужчина мыл посуду, это же справедливо. Что-то делаю я, что-то – он. Почему я должна просить? Если бы это было лично мне нужно, а так – дело-то общее. Он сам должен понимать, что его обязанность делить общие дела между собой, я ведь не прислуга.

В принципе, насчет «он должен» мы уже разобрались. Не то чтобы ты не права, если считаешь так же, как Ольга, что все должно быть по справедливости. Просто такой подход не ведет к нужному результату.

Выше я уже приводила в пример историю Ани и Андрея. Пока Аня требовала, упрекала, давила – Андрей не хотел идти ей навстречу. Это неподходящая обертка для идеи, какой бы справедливой она ни была. Просьба – совсем другое дело. Это именно та упаковка, в которой мужчина готов взять информацию о твоих желаниях, рассмотреть ее и принять решение – согласиться или нет.

Если ты веришь в справедливость, важно просто обсудить, как справедливо строить отношения с мужчиной, что именно ты от него ждешь, попросить идти тебе навстречу в этом. По умолчанию или через требования и претензии не получить отношения, в которых баланс цены и ценности справедливый.

Еще одна типичная причина затруднений с просьбами – страхи.

Например, страх потерять лицо.

Лариса:

– Я себя чувствую попрошайкой. Попрошайки – это дно, парии, отверженные, маргиналы. Я не хочу выставлять себя в таком свете!

Наталья:

– Тот, кто просит, как бы неполноценный, неумный или неспособный, инфантильный. Просить – это как-то невзросло, что ли. Особенно если просить о том, что я и сама могу сделать.

Все это о том, что просящий как бы теряет лицо, свою гордость, достоинство.

Женщины с таким убеждением еще любят приводить в пример цитату из «Мастера и Маргариты»:

«Никогда ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат, и сами все дадут!» (М. Булгаков)

Очень заманчиво. Но не надо забывать, что в книге эти слова принадлежат Воланду, воплощению зла, поощряющему в женщине не гордость, не ее женское достоинство, а гордыню, больное раздутое эго.

Соответственно, когда просьба ассоциируется со снижением статуса, наше подсознание не может с этим согласиться (выжить важнее). И вот ты, посмотрев мотивирующее видео на просторах интернета о пользе просьбы, стоишь, наконец-то, полная решимости попросить симпатичного мужчину донести твою сумку от кассы супермаркета до машины (а заодно дать парню шанс тебя рассмотреть и – чем черт не шутит – завязать интересное знакомство).

…Но почему-то язык не слушается, тело напрягается.

Так и будет, если не перестать связывать просьбу со снижением статуса, потерей гордости, достоинства.

Дело не в том, что женщина, которая просит мужчину, – это попрошайка или неумеха. Попрошайка и неумеха не может себе помочь сама, ей приходится довольствоваться тем, что другим не жалко для нее сделать, что не жалко ей отдать. Женщина (с большой буквы Ж) может справиться САМА! Но выбирает дать шансы мужчине что-то сделать для нее. Потому что (и мы уже разобрали это в первой главе) дать возможность мужчине себя проявить – это гораздо полезнее и мудрее.