Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 25

В этой главе поговорим о том, как обеспечить мужчину подобным навигатором, дорожной картой отношений с тобой.

Эти представления сводятся к двум основным группам:

✓ Что тебе важно получать в отношениях, что тебе нравится (какие его действия, поступки, слова и т. п.).

✓ Что для тебя неприемлемо, что бы ты хотела исключить из ваших отношений (какие темы ты не хочешь обсуждать, какие поступки и действия в отношениях с тобой неприемлемы и пр.).

Чем более точно мужчина понимает это, тем меньше возникает конфликтов и недопонимания, ведь правила игры понятны.

Так что говорить мужчине о том, что ты хочешь/не хочешь, можно и нужно!

Другое дело, что у одних женщин мужчины после подобных разговоров разочаровываются и пропадают, вместо того чтобы броситься стараться, радовать свою женщину. А у других – любят, холят, лелеют, стараются. От чего это зависит, как ты думаешь?

Ты права, если думаешь, что здесь отношение мужчины к тебе имеет определенное значение (любит, ценит, значит, старается). Именно об этом мы говорили в первой главе. Но это не все. Не менее важно твое отношение к мужчине, та концепция восприятия партнера, из которой ты исходишь, когда даешь ему дорожную карту отношений.

Женщины, которые никак не могут настроить и иметь счастливые отношения, как правило, исходят из концепции ожиданий. Основа этой концепции – «он должен».

✓ Должен сам понимать, когда мне нужна поддержка, помощь.

✓ Должен достаточно зарабатывать, обеспечивать женщину, не жалеть на нее денег.

✓ Должен прощать мне мои недостатки, принимать такой как есть.

Ты тоже так считаешь?

Но дело в том, что слово «должен» очень коварно. Ты еще ничего не сказала человеку, только подумала, что «он должен», а разрушающая магия этого слова уже начала работать.

Во-первых, оно прямо с самого начала автоматически убивает желание, мотивацию что-то делать [30].

Приведу пример. В детском саду провели эксперимент. Для него отобрали детей, которые с удовольствием рисовали. Детей поделили на две группы. В первой группе дети рисовали, когда хотели и сколько хотели. Во второй же группе детям было сказано, что рисовать они будут строго в определенное время.

Всего через несколько дней оказалось, что дети из первой группы продолжают рисовать с удовольствием, а вот во второй группе большинство ребят стало отказываться от деятельности, объясняя исследователям свои отказы тем, что не любят рисовать.

Это только один из примеров подобных исследований. Результат всегда одинаковый: как только то, что ты любишь делать, превращается в обязаловку, желание это делать падает.

Концепция ожиданий ведет тебя в отношения, в которых мужчина просто не сможет ХОТЕТЬ стараться для тебя – это желание будет убито. Вспомни, когда мы во второй главе обсуждали женские долженствования, то уже сталкивались с этим феноменом: они делают цену за отношения неприемлемо высокой.

Но и это еще не все.

Во-вторых, концепция ожиданий сильно усложняет поиск подходящего партнера. А когда у женщины уже есть партнер, ей сложно угодить.

Возьмем гипотетическую ситуацию. У нас есть Маша и Саша, которые недавно познакомились в интернете и договорились встретиться. Маша думает, что мужчина ДОЛЖЕН приходить на свидания с цветами (иначе он невоспитанный жмот). Папа Саши маме цветы никогда не дарил, зато давал денег достаточно, чтобы мама сама себе купила все, что захочет. Что происходит дальше? Саша едет с работы галопом к Маше на свидание, едва успев закончить все дела. Не успел купить цветы? Ну и что, разве это так важно, в следующий раз – хоть миллион алых роз, а сегодня лучше прийти без опозданий, чтобы произвести на девушку хорошее впечатление. Маша, увидев Сашу без цветов, очень разочарована («парень-то – жмот»). Разочарование ясно читается на Машином лице, и Саша понимает, что здесь ему не светит, видимо, не понравился. Он не догадывается, что дело в цветах, он не в курсе, что ДОЛЖЕН. На том все и заканчивается. Пообщались сухо, выпили по чашке кофе и разошлись. Он не перезвонил, а Маша и не расстроилась, ведь она ищет обеспеченного и щедрого, а не жмота, которому для девушки цветов жалко.

Хотела ли Маша, на самом деле, цветы? Нет. Она хотела гарантию, подтверждение, что мужчина не будет жалеть на нее денег, а значит – любить. Страшно без гарантий.

Но Саша бы и так не жалел. Получается, это ожидание ее подвело. То есть вторая проблема концепции ожиданий в том, что женщина не сообщает мужчине о том, что хочет от него. Зачем? Раз он должен, значит, и так будет соответствовать. А если не будет – увы и ах, нехороший человек, редиска, недостойная внимания.

Получается, эта концепция чрезмерно жестко обусловливает отношения. Так можно прождать идеального партнера до самой смерти.

В-третьих, женщина с концепцией ожиданий не просто не умеет управлять эмоциональным банковским счетом (о котором мы говорили в первой главе), она по умолчанию не способна это делать. Все дело в природе эмоций.

Одно из направлений психологии, когнитивная теория, трактует эмоцию как результат оценки внешних событий (благоприятные они для человека или нет) [6]. Согласно этой теории, когда ты чего-то безусловно ожидаешь от человека, то существуют три варианта: он соответствует ожиданиям (это в порядке вещей, эмоций не вызывает), он не соответствует ожиданиям (это вызывает негативные эмоции), и он превосходит ожидания (тогда эмоции положительные). То есть эмоцию рождает только разрыв между ожиданиями и реальностью. Это здорово объясняет, почему женщине с концепцией ожиданий нереально сложно угодить.

Та же Маша, ожидающая цветы. Саша мог бы прийти с цветами, и вроде как это в порядке вещей: разрыва между реальностью и ожиданиями нет, значит, нет и эмоции. Мог к цветам добавить подарок – о, это уже сверх ожиданий, это радость. И в итоге пришел без цветов, не в соответствии с ожиданиями, а следовательно, был оценен как жмот, вызвал негативные эмоции.

Но, допустим, даже были бы не только цветы, но и подарок. Что происходит? Маша запоминает: «Ага, на свидания он ходит с цветами и подарком». Ожидания увеличились. Что будет, если на следующее свидание Саша придет без подарка? Правильно! Он не соответствует новым ожиданиям и вызывает негативные эмоции.

Засада в том, что чем больше мужчина старается, тем выше ожидания женщины. И тем труднее мужчине ее порадовать, вложить в отношения что-то, что для нее будет ценным. Это постоянная инфляция его вкладов, постоянный рост цены за отношения. Оно ему надо? И если он решает, что не надо, перестает стараться, то получает постоянное недовольство женщины. Что, в-четвертых, делает общение в паре очень токсичным: