7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви | Джон Готтман | страница 45 | LoveRead.ec

Следование этим шагам помогло супружеским парам, имеющим финансовые разногласия, выработать подходящие решения.

Например, Линда любила модно одеваться и тренироваться в фитнес-центре рядом с офисом. Девон считал и то, и другое пустой тратой денег. Сам он предпочитал время от времени обедать с друзьями в ресторанах и пару раз в году отдыхать на горнолыжном курорте. Линда относилась к этому снисходительно.

После того как каждый из них заполнил анкету, они смогли увидеть точную сумму своих расходов. Супруги обсудили финансовое положение и пришли к временному компромиссному бюджету. Ни один из них не хотел отказываться от любимых занятий. Поэтому они решили, что откроют три сберегательных счета – по одному для каждого и один совместный. Линда и Девон договорились откладывать часть зарплаты на совместный счет, чтобы накопить на образование детей и другие крупные траты в будущем. А на абонемент в спортзал и катание на лыжах будет каждый копить себе сам. Они решили снова обсудить эту договоренность через полгода, чтобы определить, подходит ли новая бюджетная система им обоим.

У Тины и Джина была иная проблема. Их старшему сыну Брайану оставалось всего два года до окончания школы. Они скопили достаточно, чтобы он мог учиться в местном колледже. Но Тина хотела отправить его в лучший (и более дорогой) университет штата, который предлагал гораздо больше учебных курсов.

Брайан всегда был выдающимся учеником. Его мечта стать авиационным инженером казалась реальной. Однако если вносить за обучение большую плату, Джину пришлось бы надолго отложить покупку домика в горах. Хотя Джин очень заботился об образовании сына, он волновался и из-за того, что если они не купят дом сейчас, то никогда не смогут заплатить за него и не осуществят мечту всей его жизни.

Джин хотел, чтобы Тина вернулась к работе на полную ставку – так они могли бы оплачивать образование и позволить себе домик. Однако Тина возражала, потому что ее пожилая мать жила вместе с ними и требовала ежедневного ухода. По этому вопросу у Джина и Тины были постоянные столкновения. Джин считал, что сестре Тины настало время взять на себя заботу о матери. Однако та работала на полную ставку и отказывалась что-либо менять. Другим вариантом было поместить мать в дом престарелых, но Тина была решительно против этого.

Когда Тина и Джин заполнили анкету о бюджете, простого решения они не увидели. Однако процесс совместного изучения расходов значительно изменил эмоциональный климат между ними. Вместо того чтобы спорить из-за проблем, они снова ощутили себя единым целым.

Для начала супруги решили изучить информацию по кредитам на обучение и образование. В конце концов Джин согласился, что ему придется отложить осуществление своей мечты еще на несколько лет. Тина вернулась к работе, но только на неполный день. Джин изменил свой график и смог ухаживать за тещей, когда Тина отсутствовала. А Брайану удалось взять студенческую ссуду, достаточную для обучения в университете штата.

Проблемы, с которыми столкнулись эти супружеские пары, и их решения едва ли похожи на ваши проблемы и решения. Но каковы бы ни были ваши разногласия по финансовым вопросам, взвешенное обсуждение пойдет вам на пользу. Во-первых, вы разрядите напряжение, действуя как слаженная команда. А во‑вторых, разработаете план, который оба сможете принять, даже если это не даст вам всего желаемого прямо сейчас.

Секс

Проблема: один хочет чаще, второй – реже и при особом настрое.

Задача: принципиальное понимание и приятие друг друга.

Никакая иная сфера супружеской жизни не предлагает больше возможностей для смущения, обиды и неприятия, чем секс. Неудивительно, что пары считают открытые разговоры на эту тему сложной проблемой. Часто они выражаются неопределенно, и трудно разгадать, что именно супруги пытаются сказать друг другу. Вот классический пример такого разговора, который мы записали в нашей лаборатории.

Она: Подумай о своих чувствах два с половиной и три года назад, о том, как мы улаживали проблему и что мы испытывали. Ну, подумай. По-моему, тогда это было гораздо большей проблемой, чем сейчас.

Он: Я думаю, сейчас нам вместе гораздо спокойнее. Я бы сказал, что мы больше не имели дела с проблемой, и с тех пор все как-то иначе. Я не знаю, правда ли мы изменились.

Она: Но все же ты воспринимаешь это как-то по-дру-гому?

Он: Что ты чувствуешь?

Она: Ну, я чувствую, что рассматривала проблему, которая существовала два с половиной и три года назад как нечто, что могло бы разрушить наш брак. Я по-настоящему опасалась, что мы не справимся. Сейчас я уже не волнуюсь по этому поводу.

Он: Я никогда не считал это угрозой нашему браку. Я знаю, что ты так считала, но я – никогда не считал.

Она: Хорошо. Может быть, сейчас я чувствую себя гораздо спокойнее, вот почему я не волнуюсь.

«Проблема», которую обсуждают супруги – то, что он всегда хотел секса чаще, чем она. В этом отрывке разговора она пытается добиться его согласия, что это уже не проблема. Она хочет подтверждения от него. Он считает, что проблема до сих пор существует, но избегает объявить ей об этом прямо.

Разговоры супругов о своих сексуальных потребностях часто напоминают этот – уклончивый, неточный, незавершенный. Оба супруга торопятся его закончить, надеясь, что чудесным образом поймут желания друг друга, не сообщая о них. Они редко говорят фразы типа: «Мне нравится, когда ты долго ласкаешь мою грудь так, как ты делал это прошлой ночью», или «Ты правда мне нужен каждый день», или «Больше всего я люблю заниматься любовью утром» и т. д.

Проблема в следующем: чем меньше вы понимаете, чего хотите или не хотите в сексе, тем меньше вероятность, что вы это получите.

Секс может быть способом разделить и углубить ваше ощущение близости. Однако когда общение переполнено напряжением, часто возникают обиды.

Решение. Научитесь говорить о сексе откровенно и в то же время корректно. Это означает найти подходящий способ выразить свои желания супругу и правильно отреагировать на его просьбы.

Поскольку большинство людей трепетно относятся к тому, привлекательны ли они для своей половины и хорошие ли они любовники, главное в разговорах о сексе – мягкость. Занятия любовью, которые начинаются с того, что один супруг критикует другого, вряд ли принесут радость и удовлетворение. Цель секса – быть ближе, ощущать больше счастья, испытывать удовольствие и чувствовать себя ценным и принятым в этой очень хрупкой области брака.

Слова «Ты никогда не прикасаешься ко мне» не вызовут у вашего супруга желания дотронуться до вас. Лучше сказать: «Мне понравилось, когда мы в прошлые выходные целовались на большом диване. Я хочу еще, это так приятно». Аналогичным образом вместо слов: «Не трогай меня здесь» вы получите лучшую реакцию, если скажете: «Мне особенно приятно, когда ты прикасаешься ко мне вот здесь».

7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 45

Онлайн книга - 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви | Автор книги - Джон Готтман