7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 14

2. Как вы пережили эти травмы? Каков их долговременный эффект?

3. Как вы поддерживали и исцеляли себя? Как преодолевали обиды? Как приходили в себя и восстанавливались?

4. Как вы собирались с духом и защищали себя от того, чтобы это никогда не повторилось?

5. Как эти раны и способы, которыми вы защищались и излечивались, влияют сегодня на ваш брак? Что вы хотите, чтобы супруг узнал и понял об этих сторонах вашей личности?

Мир моих эмоций

1. Как ваша семья выражала нижеперечисленное, когда вы были ребенком:

• злость;

• печаль;

• страх;

• внимание;

• интерес к кому-либо.

2. Когда вы были ребенком, приходилось ли вашей семье справляться с какой-либо серьезной эмоциональной проблемой? Например, агрессия между родителями, депрессии или психологическая травма у кого-либо из членов семьи. Какие следствия это имеет для вашего брака и других ваших близких отношений (отношений с друзьями, родителями, братьями и сестрами, детьми)?

3. Как вы сами считаете правильным выражать такие чувства, как печаль, злость, страх, гордость, любовь? Трудно ли вам выражать какое-либо из этих чувств или видеть, как это делает ваша половина? Почему?

4. Какие есть отличия в том, как выражаете эмоции вы и ваша половина? Что стоит за этими отличиями? Какие вы можете сделать из этого выводы?

Мои миссия и наследие

1. Какова цель вашей жизни? В чем ее смысл? Чего вы пытаетесь достичь?

2. Какое наследство вы хотели бы оставить после смерти?

3. Какие значительные цели вам еще предстоит достичь? Это может быть создание чего-то или приобретение определенного опыта. (Примеры второстепенных целей – научиться играть на банджо, взойти на гору и так далее.)

Кем я хочу стать

Теперь поразмышляйте о том, что вы только что написали. Все мы стремимся достичь идеала (у каждого он свой).

1. Опишите человека, которым хотите стать.

2. Как вы можете помочь себе стать таким человеком?

3. С чем вам уже приходилось бороться, когда вы пытались стать этим человеком?

4. С какими демонами в себе вы сражались (или до сих пор сражаетесь)?

5. Что больше всего вы хотели бы поменять в себе?

6. В каких мечтах вы себе отказали или какие мечты не смогли реализовать?

7. Какой вы видите свою жизнь через пять лет?

8. Какова история того человека, которым вы хотели бы быть?

Все вышеперечисленные упражнения и вопросы помогут вам лучше понять себя и разработать более подробную карту жизни и мира друг друга. Узнавание внутреннего мира супруга – постоянный процесс. По сути, он длится всю жизнь.

Так что время от времени вам придется возвращаться к этим страницам, чтобы обновить знания о себе и друг о друге. Подумайте о вопросах, которые зададите супругу, например: «Если бы ты мог дополнить чем-то наш дом, что бы это было?» или «Как у тебя сейчас с работой?».

Однако карты любви – всего лишь первый шаг. В счастливом браке супружеские пары не просто знают друг друга. Они используют карты любви, чтобы выразить не только взаимопонимание, но также нежность и восхищение – основу моего второго прин-ципа.

Помните доктора Рори – мужа, у которого карта любви была размером с почтовую марку? Который даже не знал кличку собаки, жившей в их семье? Его жена Лиза терпела его трудоголизм годами. Однако ее чаша терпения в какой-то момент переполнилась.

Однако в отчаянной попытке разрешить разногласия они решили сходить на семейную консультацию. Поначалу это было безрезультатно. Когда Лиза попробовала сделать шаг примирения на первом сеансе у психотерапевта, Рори не мог ответить ей тем же.

Однако их тайные надежды на спасение брака обнаружились, когда супруги согласились на запись в моей лаборатории для исследований «Лицом к лицу» с Конни Чанг. Интервьюер спрашивал Рори и Лизу о первых годах совместной жизни. Когда Рори начал вспоминать о первом свидании, его лицо просияло. Он объяснил, что Лиза, в отличие от него, происходит из традиционной армянской семьи. Родители очень оберегали ее, она была весьма неопытна в любовных отношениях. Рори знал: потребуется много времени, чтобы она и ее семья приняли его, но был упорен. Вот отрывок из их воспоминаний.

Рори и Лиза действительно держались за руки, когда обсуждали это. Лиза сияла – никогда раньше он не рассказывал подробно, как сражался за ее сердце. Может быть, этот небольшой эпизод и не покажется таким уж важным. Но для подготовленного наблюдателя во взаимодействии этой супружеской пары было много такого, что вселяло надежду на сохранение брака.

Теплые воспоминания Рори и Лизы о прошлом свидетельствуют: под взаимной неприязнью скрываются проблески нежности и восхищения. В каждом из них пока не умерло основополагающее чувство, что другой достоин уважения.

Если супруги все еще испытывают по отношению друг к другу нежность и восхищение, семью можно спасти. Я не утверждаю, что возрождение брака, настолько отягощенного проблемами, как у Рори и Лизы, будет легким. Однако это возможно. Используя техники, которые вы найдете ниже, Луи Абрамс, терапевт Рори и Лизы, показал им, что они вполне способны обновить и обогатить свои отношения.