Социальный интеллект. Новая наука о человеческих отношениях - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Гоулман cтр.№ 91

Одно исследование с участием отбывающих наказание за изнасилование показало, что они способны понимать других людей в большинстве ситуаций, за единственным примечательным исключением: они совершенно не умеют воспринимать негативные реакции женщин, хотя отлично улавливают позитивные ^[511]. Таким образом, хотя эти мужчины и обладают способностью к общей эмпатии, они не могут или не желают считывать сигналы, которые их остановят. Такие хищники могут быть избирательно нечувствительными, неверно трактуя сигналы, которые им нужны меньше всего – отказ и страдания женщины.

Больше всего вреда причиняют сильно девиантные мужчины, чьи излюбленные навязчивые фантазии неизменно развиваются по сценариям “Я – Оно”. Такой шаблон фантазий типичен для приговоренных к тюремному заключению за сексуальные преступления, в особенности за серийные изнасилования, растление малолетних и эксгибиционизм. Этих мужчин фантазии с подобными насильственными действиями возбуждают намного сильнее, чем обычные сексуальные сцены ^[512]. Конечно, сама по себе фантазия, какой бы буйной она ни была, не подразумевает, что насилие из нее непременно применится к кому-то в реальности. Но у субъектов вроде сексуальных преступников, отрабатывающих свои жестокие фантазии на других, барьер между мыслью и действием разрушается.

После того как жестокие импульсы нижнего пути прорывают барьер, установленный высшими отделами мозга, воображение становится топливом для злобы, разжигая необузданное либидо (скорее даже похоть). Оно-то и заставляет раз за разом совершать половые преступления. В таких случаях соответствующие фантазии сигнализируют об опасности – особенно если мужчина лишен эмпатии к жертвам, верит, что они получают удовольствие, испытывает к ним враждебность и остро ощущает свое эмоциональное одиночество ^[513]. Такой взрывоопасный коктейль практически всегда доводит до беды.

Прочувствуйте контраст между холодной разобщенностью сексуальности в стиле “Я – Оно” и объединяющим теплом свиданий по сценарию “Я – Ты”. Романтическая любовь зиждется на резонансе; без этой тесной связи остается лишь голая похоть. При полноценной двусторонней эмпатии партнеры видят друг в друге субъекты, взаимодействуя по принципу “Я – Ты”, и тогда накал эротизма резко возрастает. Когда двое переживают наряду с физическим и эмоциональное единение, каждый из них теряет ощущение обособленности, испытывая то, что когда-то назвали оргазмом Эго, – слияние не только тел, но и человеческих сущностей ^[514].

Однако даже космический оргазм не дает гарантии, что возлюбленные будут искренне опекать друг друга на следующее утро: забота подчиняется собственной нейронной логике.

В классической песне “Роллинг Стоунз” Мик Джаггер обещает возлюбленной: “Я приду, чтобы эмоционально спасти тебя”, выражая этой фразой то, что чувствуют влюбленные во всем мире. Пары скрепляются не только влечением – не менее важна и взаимная забота. Такая эмоционально окрашенная забота может наполнять любые человеческие отношения.

Мать, опекающая младенца, служит прототипом такой нежной заботы. Джон Боулби предположил, что та же врожденная система заботливости вступает в игру всякий раз, когда мы реагируем на призыв о помощи, не важно чей – возлюбленной, ребенка, друга или незнакомца, попавшего в беду.

Забота о возлюбленных проявляется в двух основных формах: в создании надежного тыла, в котором партнер чувствовал бы себя защищенным, и в создании тихой гавани, из которой он мог бы совершать вылазки для покорения мира. В идеале оба партнера должны уметь безболезненно меняться ролями, в зависимости от ситуации предоставляя утешение и опору или получая их. Такая взаимность характеризует здоровые отношения.

Мы предлагаем надежный тыл всякий раз, когда эмоционально выручаем партнера, помогая ему решить какую-то нервирующую проблему, успокаивая его или просто поддерживая своим присутствием и вниманием. Когда мы чувствуем, что отношения обеспечивают нам этот тыл, в нас высвобождается энергия, которую мы можем тратить на преодоление внешних трудностей. Как говорит Джон Боулби, все мы от колыбели до могилы счастливее, когда жизнь предлагает нам череду вылазок – долгих или нет – из надежного тыла ^[515].

Эти вылазки могут быть такими же простыми, как проведение дня на работе, и такими же сложными, как достижение мирового успеха. Если вы задумаетесь над речами людей на церемониях вручения им премий за крупные достижения, то заметите, что почти все благодарят человека, создавшего им надежный тыл. Это говорит о первостепенной важности чувства защищенности и уверенности в способности достигать.