Мальчики с Марса. Почему с ними так непросто и что с этим делать - читать онлайн книгу. Автор: Джон Грэй, Уоррен Фаррелл cтр.№ 69

И будет только хуже, когда в зрелые годы он обнаружит, что родители, оказывается, терпели общество друг друга и не разводились «ради детей».

Психологически разведенные родители, которые только и ждут, когда дети встанут на ноги, зачастую чувствуют себя узниками «семейной тюрьмы общего режима». Это приводит к депрессии у родителей и провоцирует тревогу у детей.

Многие пары считают, что в том, что они несчастливы в браке, повинны деньги, дети или недостаток секса. Однако счастливый брак строится не на деньгах, детях или сексе, а на том, как мы разговариваем о деньгах, детях и сексе.

Почему же мы не можем научиться разговаривать? Все начинается с ахиллесовой пяты человечества: мы не в состоянии выслушивать критические замечания от любимого человека без обид, особенно если эти замечания высказаны резко и грубо (а с точки зрения большинства из нас любые критические замечания от любимого человека звучат резко и грубо!).

Тогда почему любовь не побеждает обиду? Потому что чем сильнее любишь, тем больнее ранят замечания партнера и тем беззащитнее себя чувствуешь. А когда от критики любимого человека чувствуешь себя все более беззащитным, поневоле злишься и обижаешься в ответ. Но наши партнеры не подозревают, что вспышки гнева – это маска беззащитности, поэтому, во-первых, не замечают беззащитности, что смягчило бы их сердца, а во-вторых, пугаются нашего гнева. Поэтому любимый человек начинает старательно обходить острые темы. И цветок страсти понемногу увядает. Мы растим детей, зарабатываем деньги, чтобы их прокормить, и так устаем, что уже не до откровенных разговоров, и при этом «общие проекты» усугубляют нашу взаимную зависимость, а недостаток коммуникации губит взаимную любовь. Отсюда и психологический развод, и отношение к браку как к тюрьме общего режима.

Начать следует хотя бы с навыка активного выслушивания – научиться переформулировать слова партнера, чтобы показать, как вы их истолковали. Однако вне кабинета психотерапевта это умение применяется редко. Почему? Активные слушатели должны не просто отказаться от механизмов защиты, но еще и повторить критику без защиты. В чем сложность? Когда тебе кажется, что любимый человек тебя критикует, механизмы защиты нужны тебе особенно остро.

Чтобы разрубить этот гордиев узел, я придумал метод, позволяющий научиться чувствовать себя в безопасности, когда тебя критикуют, поскольку мы эмоционально ассоциируем свою способность создать партнеру благоприятную атмосферу для выражения чувств с чудесной возможностью ощутить, как сильно нас любят ^{362}. Когда мы предвкушаем, что почувствуем, что любимый человек любит нас сильнее прежнего, никакие механизмы защиты нам не нужны. О других методах общения без защиты, которые я разработал, я вкратце расскажу в главе 27, где у нас пойдет речь об исцелении обиженных.

Даже когда супружеские пары владеют искусством почти всегда общаться без защит, они все равно часто спрашивают меня: «Если у нас возникли разногласия, можно ли спорить и ссориться при детях? Не повредит ли это им?»

Ссоры и споры при детях

Элайя вспоминает:

Есть простой способ проверить, Элайя. Ответ – да, если вы спорите именно так, как хотели бы, чтобы ваши дети спорили со своими будущими партнерами. Способность превращать разногласия в любовь, а не обиду – главное наследство, которое вы можете оставить детям. Но если вы не проходите эту проверку, то

• проводите весь процесс за закрытыми дверями,

• пройдите тренинг для пар (не чтобы решить проблему, а чтобы понять, как решать проблемы) и

• овладейте искусством ценить друг друга.

Искусство ценить друг друга – ценная валюта, которая особенно дорога, когда речь заходит о том, как полезно для вашего сына умение матери ценить отца.

Ценить папу – значит вдохновлять сына

Ваш сын с большей вероятностью скажет «спасибо за вкусный обед», чем «спасибо, что заработал деньги, без которых было бы невозможно приготовить обед».

Можно ли сохранить традиционное распределение ролей – мама воспитывает детей, папа зарабатывает деньги – в современном мире работающих мам? Безусловно. По данным «Harvard Business Review», папы в три раза чаще мам работают вне дома больше 50 часов в неделю (29 % против 9 %) ^{363}. То есть если чей-то вклад в семейное благополучие не ценится, это чаще отец, чем мать.

Мамы очень часто считают, что их не ценят за то, что на них лежат вся уборка, стирка, мытье посуды, а папы – что их не ценят за то, что они работают сверхурочно, чтобы платить по кредиту за машину и за страховку машины, дома и здоровья, за ипотеку или съемное жилье, за коммунальные услуги, чтобы отчислять налоги и так далее. А потом папу еще и упрекают, что опять поздно вернулся или «тащит работу домой», так что он чувствует, что куда ни кинь, всюду клин.