Мальчики с Марса. Почему с ними так непросто и что с этим делать - читать онлайн книгу. Автор: Джон Грэй, Уоррен Фаррелл cтр.№ 47

Ясно, что поздно ложиться вредно для здоровья. Вероятно, именно поэтому у маленьких детей, живущих с мамами-одиночками, в два-три раза чаще болят живот и голова, чем у детей, живущих с папами ^{268}.

Если мальчики видят, что родители не соблюдают границ, им становится трудно контролировать свои порывы. Когда ученые из Криминологической лаборатории при Чикагском университете изучили, почему всего за полгода 610 учеников чикагских государственных школ стали жертвами стрельбы, открытой их соучениками, оказалось, что дело в неумении контролировать свои порывы и разрешать конфликты и в недостатке социальных навыков – все это было характерно для мальчиков-убийц ^{269}. Но это исследование не учитывает, что контроль над порывами и социальные навыки – это благотворный результат отцовского воспитания, а отцов у этих мальчиков по большей части не было.

Мы уже видели, что количество времени, которое отец проводит с ребенком, – «один из самых надежных показателей способности ребенка к эмпатии в зрелом возрасте» ^{270}. Учить ребенка серьезно относиться к границам – значит учить его уважать потребности окружающих. А уважение к чужим потребностям – это тоже эмпатия. При развитой эмпатии стрелять в людей не станешь.

Вот каковы результаты отцовского воспитания в том, что касается соблюдения границ и контроля над порывами:

• У детей, живущих с отцами, реже возникают сложности с дисциплиной ^{271}. И это несмотря на тот факт, что папы реже мам применяют физические наказания ^{272}.

• У детей 5-11 лет, живущих с мамами, вероятность попасть в больницу на 259 % больше ^{273}.

Как же проявляется в повседневной жизни разница между мамой и папой в том, чтобы устанавливать границы и соблюдать их?

Вернемся к вопросу о времени ложиться спать – в теории и на практике…

Слабость иммунной системы запустила свой порочный круг: Гарри часто пропускал школу, раз-другой съездил в больницу по «скорой», и в итоге его мама (а иногда и папа) чувствовали себя виноватыми и стремились сильнее опекать сына, а это давало дополнительный простор для манипуляций – и круг замкнулся. А все началось с проницаемой границы.

Мамин вклад в воспитание ребенка – это, как правило, глубокое понимание, что ребенку, как и всем, нужна эмпатия. Папин вклад не столь очевиден: во-первых, с точки зрения папы, эмпатия – это достоинство, которое превращается в порок, если требуется только от родителей по отношению к ребенку, а не наоборот. Во-вторых, эмпатия к желаниям ребенка не предполагает подчинения желаниям ребенка.

При всем при том у многих пап с эмпатией разговор короткий. Когда же следует учитывать желания ребенка? До того, как установлена граница, – в принципе всегда. Более того, до установления границы родители обязаны серьезно относиться к желаниям ребенка и позволять ему получать желаемое, если это возможно, а когда это невозможно, с эмпатией объяснять, почему: это необходимо для развития у ребенка умения вести конструктивные переговоры. Что это такое, станет ясно по контрасту с умением вести манипулятивные переговоры.

Если ребенок на опыте убедился, что по поводу уже установленной границы, оказывается, можно вести переговоры, у него развивается навык ведения манипулятивных переговоров. Вскоре он ощущает, что если ему не удалось одержать немедленную «победу», надо лишь проявить настойчивость, и рано или поздно мама или папа устанет и «сдастся». Для второй части очень характерен раздраженный крик матери: «Я сказала: нет!» Однако дитя продолжает напирать. Измученная мама выходит из себя и в гневе назначает наказание, несоразмерное преступлению, а потом, чувствуя себя виноватой, не претворяет его в жизнь, а чтобы заслужить прощение ребенка, перегибает палку в обратную сторону и дает ребенку больше, чем он просил, тем самым оттачивая у него навыки, необходимые для следующего «цикла ненадежной границы».