Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - читать онлайн книгу. Автор: Дуглас Стоун, Брюс Паттон, Шейла Хин cтр.№ 82

Представьте себе, насколько потрясен был Антонио много лет спустя, когда спросил свою мать о реакции родителей на его награду: «Мы так сильно гордились тобой! Никто в нашей семье никогда не достигал таких успехов в учебе. Но мы старались не придавать большого значения вашим достижениям, потому что школьный психолог сказал нам, что одаренные дети, которых слишком много хвалят, могут подумать, что их любят только за их достижения». Что же касается реакции отца на неудачи брата, то тут все было гораздо сложнее. Позже папа признался, что сожалеет о своей резкой реакции: «Я просто не хотел, чтобы Гектор совершил те же ошибки в своей жизни, что и я», – признался он.

Итак, любовь была не такой уж случайной эмоцией, как полагал Антонио, ее просто выражали такими способами, которые он не совсем понимал. Антонио продолжал жить в рамках узких правил о том, как работают отношения, которые он узнал еще в детстве. Обращая на это внимание, а также находя различные способы интерпретации ключевых воспоминаний, он смог добиться гармонии в вопросе своего самоопределения.

Брат Антонио столкнулся с другой проблемой. Внутренне приняв решение отца о том, что он «неудачник», Гектор отказывался выдвигать себя на руководящие посты на работе и в своей общине, а также от предложений занять подобную должность. Со временем он понял, что его проблемы в школе были вызваны отчасти дислексией, а отчасти стилем обучения, который предполагал, что нужно охватить картину в целом, прежде чем детали обретут смысл. Но на каком-то уровне Гектор все еще воспринимал себя как того же пятнадцатилетнего подростка, который так неловко «провалился» в плане учебы. В результате он был полон решимости никогда больше не ставить себя в такое положение и не видел в себе человека, которому можно было бы доверить ответственное дело.

Коллеги, которые видели в Гекторе вдумчивого и мудрого человека и часто обращались к нему за советом, с трудом понимали его скрытность. Озарение пришло только тогда, когда Гектор открылся близкому другу, который хотел, чтобы он вступил в местный совет. «Гектор, – сказал друг, – что бы ты сказал пятнадцатилетнему подростку в такой ситуации? Ты бы сказал, что он обречен на вечные неудачи? Или же, что он должен извлечь из этого опыта урок и лучше стараться в следующий раз? Ты совсем не похож на того ребенка, каким был тогда». Благодаря этому толчку Гектор смог по-новому взглянуть на себя как на человека, в которого превратился этот мальчик. Затем с некоторым удивлением и зарождающейся гордостью, хотя и не без трепета, он начал брать на себя лидерские роли, которые ему предлагали. С каждым успехом уверенность Гектора росла, и испуганный мальчик понемногу отступал.

Но все это не так просто. Некоторые из нас подвергаются физическому или эмоциональному насилию со стороны родителей, учителей, одноклассников или соседей, и влияние этих событий на личность может быть очень глубоким. Особенно в случае травмы могут наблюдаться физиологические изменения, которые мешают нам с большим вдохновением и оптимизмом воспринимать произошедшее.

И даже при отсутствии травмы невозможно бесконечно притягивать позитив к событиям прошлого. У того, как можно переосмыслить переживания, есть свои пределы. Если в старших классах у вас было мало друзей, то бессмысленно спустя годы думать, что вы были настоящий Мистер Популярность. Если вы получали паршивые оценки в школе, то вряд ли вам пойдет на пользу «воспоминание» о том, что вы были отличником на момент выпуска.

Чтобы разобраться в своем опыте, нужно не выдумывать небылицы, а заглянуть под упрощенные ярлыки идентичности, которые мы на себя вешаем, взглянуть на события в контексте и, если это необходимо, погрустить из-за того, что все произошло именно так. Если вы решили, что плохие оценки в школе говорят о вашей «глупости», что ж, это безумное и бесполезное обобщение. Точно так же и, возможно, самым удивительным образом ярлык «умный» заставляет некоторых избегать рисковых задач и легко раздражаться при решении проблем. Такие люди беспокоятся, что их репутация оказывается на грани при каждом новом вызове. По правде говоря, все мы – быстрые или медлительные, сильные или слабые, целеустремленные или ленивые тысячу крошечных раз в течение всей жизни, и обобщения здесь неуместны.

Точно так же и «правильные уроки», извлеченные из нашего опыта, автоматически не становятся ясными и очевидными. Один человек может объяснить свой крепкий брак тем, что он очень рано обрел эмоциональную устойчивость в своем непростом детстве, в то время как другой может воспринимать свои беспокойные взаимоотношения с подругой как неизбежный результат нехватки подобного опыта.

В случае с Антонио его размышления позволили ему ослабить хватку идентичности «или-или» и снизить градус паники, которую он традиционно испытывал при мысли о разочаровании людей. В более спокойной обстановке он несколько лучше запоминает альтернативные ответы, которые он хотел бы использовать при взаимодействии с другими людьми. И чем больше позитивных переживаний он испытывает, тем легче становится каждое последующее усилие.

Создавайте позитивные переживания. В дополнение к переосмыслению прошлых переживаний можно создавать новые, которые предлагают положительное подкрепление для иного поведения и самовосприятия. Например, вы можете действовать так, будто то или иное позитивное утверждение о вас верно, даже если вы не уверены, что так оно и есть, просто чтобы посмотреть, что произойдет дальше. Антонио может выискивать негативную обратную связь в словах своих коллег, имея в виду, что он – «тот человек, который отлично учится на отзывах окружающих». Он знает, что это не совсем точное описание его как личности, но в качестве эксперимента он может попробовать действовать так, будто это и есть правда. И если он будет слушать и работать над собой, это действительно станет правдой, по крайней мере в этот раз – и тогда у него появится некий положительный опыт, который можно будет развивать. Искусственно созданный, но реальный.

Заручитесь помощью, чтобы стимулировать и укреплять новые модели поведения. В состоянии стресса мы, что очень вероятно, возвращаемся к старым привычкам. Нейронные связи просто слишком крепки. Без внешней помощи мы ничего не заметим и не сможем надолго прервать устоявшиеся паттерны. Чтобы противостоять этому, зачастую бывает полезно заручиться поддержкой друга или коллеги. Антонио попросил помощи у двух своих коллег: «Я работаю над своим восприятием обратной связи. Для меня это не так уж легко и естественно, но вы можете помочь мне, обращая мое внимание на те моменты, когда я принимаю оборонительную позицию. Я даю вам открытое разрешение обучать меня в этом вопросе и быть прямолинейными. В то же время я прошу вас проявлять терпение. Я обязательно иногда буду все портить, и когда это будет происходить, пожалуйста, помните, что я очень стараюсь».

Проявите немного сочувствия к самому себе. Все мы из последних сил старались осмыслить свой опыт как можно лучше, и чаще всего нам никто в этом не помогал. После этого мы делали выбор, который мог сработать или не сработать.

Жизнь – нелегкая штука. Что нам нужно, так это немного сочувствия к самим себе. Принятие всего себя целиком: ошибок, неудач и недостатков, моментов слабости, эгоизма и глупости – и прощение себе этих негативных моментов являются важными шагами на пути к обретению равновесия сейчас и росту в будущем. К некоторым это чувство глубокой заботы о себе приходит во время вспышки озарения. Но для большинства из нас это путь длиною в жизнь, который состоит из небольших корректировок и ежедневных напоминаний. Дело не в том, чтобы придумывать оправдания или перекладывать ответственность на других. Нужно просто стремиться принимать свои несовершенства и заботиться о том, что действительно важно.