Харизма. Как выстроить раппорт, нравиться людям и производить незабываемое впечатление - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Кинг cтр.№ 24

Исследователи просили респондентов представить ситуации, которые нарушали бы общепринятые социальные нормы, например, кто-то испортил воздух в людном месте или пролил напиток на своего супервайзера. Исследователи задавали только два вопроса:

1. Это поведение можно считать в той или иной степени аморальным или неподобающим?

2. Это смешно?

Оказывается, эти два понятия тесно связаны – то есть чем безнравственнее поведение, тем смешнее. Однако если поведение слишком аморально, то смеяться уже не хочется. Вот почему исследователи ввели термин «умеренное нарушение нравственных норм» – поступок должен быть аморальным, но безобидным, отстраненным, без негативных последствий. Чтобы быть по-настоящему безобидным, нарушение должно быть смешным, неоскорбительным и психологически дистанцированным, то есть несущественным.

Приведем другие примеры:

1. Человек упал, и с него свалились брюки.

2. Мяч попал человеку в пах.

3. Человек ляпнул что-то чрезвычайно глупое, когда его познакомили с кем-то известным или высокопоставленным.

То есть все это чуточку пошло и нехорошо, но в целом безобидно, потому что страдает только наша гордость. Туалетный юмор универсален, и теперь, думаю, мы понимаем почему!

В целом исследование показывает, что не нужно слишком опасаться этой темы в разговоре.

Возможно, вам советовали не затрагивать такие вопросы, как религия, секс и политика, но в некоторых случаях, если придерживаться теоретического, гипотетического и дистанцированного уровня, можно пошутить и на эти темы. На самом деле все сводится к тому, насколько нарушение нравственных норм безвредно или возмутительно и оскорбительно. Если это глупо и безобидно, то можно воспринимать это как удачную возможность затронуть непростые темы. Однако если вы перегнули палку и разговор рискует стать серьезным, то это уже неприкрытое оскорбление чувств слушателей.

Что делает нарушение нравственных норм смешным, так это то, что люди открыто говорят о том, что всегда было запрещено обсуждать, – чуть переходят грань, но не зачеркивают ее полностью. Проблема в том, чтобы знать, как далеко можно зайти.

Без натренированного чутья несложно перегнуть палку и так сильно шокировать собеседника, что вы добьетесь прямо противоположного эффекта. Вместо того чтобы посмеяться над вашими шутками и отметить нетривиальное чувство юмора, люди сочтут вас ослом, который переходит все грани дозволенного.

Нарушение нравственных норм не должно быть слишком безобидным, иначе его сочтут заурядным и скучным. С другой стороны, нарушение норм не должно быть чрезмерным, иначе людям будет не по себе, и вы рискуете оскорбить их на эмоциональном уровне. Это как ходить по канату. К сожалению, если не тренироваться, вы рискуете оступиться.

Людям должно быть смешно и при этом комфортно, потому что ваши шутки безобидны. Если человек упал, ваша первая реакция – шок и беспокойство. Но если вы обнаружите, что он поскользнулся на банановой кожуре и при этом совершенно не пострадал, то можно и посмеяться – ведь действительно смешная ситуация.

С принципом умеренного нарушения нравственных норм связана немецкая концепция schadenfreude – когда чужие страдания вызывают у вас злорадство или смех. Если мы смеемся, когда человеку действительно плохо, то это проявление враждебности, подлости и плохого вкуса, но смеяться над безобидными «страданиями» – довольно естественное и распространенное поведение.

Итак, нет ничего плохого в том, чтобы говорить «о плохом». Можно поднимать негативные темы, даже нарушать нравственные нормы и при этом не омрачать разговор.

Выводы этих двух исследований не всегда кажутся очевидными и логичными, но их определенно можно использовать в общении.

«Ты сказал повернуть направо, а нужно было налево… У нас проблемы с взаимопониманием»

Согласно недавней статистике, большинство браков в США распадается не из-за денег или неверности супругов, а из-за неумения общаться и решать конфликтные ситуации (YourTango, 2013). Эти данные подчеркивают несколько важных, пусть и очевидных, особенностей отношений.

Если вам кажется, что люди совершенно не умеют общаться, то их неумение обсуждать действительно важные темы и конфликты – еще хуже.

Люди просто-напросто не умеют выражать свои мысли и слушать. Даже в предположительно безопасных условиях брака людям нелегко обсуждать непростые темы и говорить то, что должно быть сказано. Люди не могут высказать то, что хотят, и не могут или не хотят послушать, чего хотят другие. Слушать – это не просто сидеть молча и ждать своей очереди, чтобы заговорить.

Проблемы в общении появляются, когда есть непонимание, и если вы не способны точно сформулировать свои чувства или выслушать, что говорят другие, этого просто не избежать.

Люди мнят себя общительными, хотя на самом деле они прилагают минимум усилий для этого, да и то зачастую из чувства вины и долга. Неприятных тем принято избегать, однако в большинстве случаев можно было бы избежать мучений, если бы мы научились слушать.

Как я отметил, умение слушать – это не просто физическое присутствие и терпеливое ожидание своей очереди заговорить. Это умение выстраивать сказанное в единую картину, отринуть всякое притворство и условности и отвечать именно на то, что было сказано, а не на что-то другое. Для этого нужно ненадолго отключить собственный поток мыслей, потому что совершенно невозможно следить за своими мыслями и при этом уделять внимание собеседнику. Как вы помните, мы уже говорили о подобном затруднительном положении в начале книги, когда обсуждали присутствие и внимание.

Если вы действительно слушаете человека, то свет прожектора вы направляете на него и пытаетесь максимально считывать его эмоции, мысли и понять, какого общения он ждет.

В этой главе мы поговорим о том, как научиться слушать, а это намного важнее, чем вызывать интерес и развивать харизму. Это может буквально спасти ваши отношения.

Первый шаг, как вы догадываетесь, – направить все свое внимание на собеседника. Когда вы слушаете, это значит, что ваш рот закрыт и не издает никаких звуков, помимо необходимых для подтверждения вашего внимания.

Человеку важно видеть внешние признаки внимания и получать от вас обратную связь, чтобы знать, что вы (1) не просто ждете своей очереди заговорить и еле сдерживаете желание вставить свою реплику (свои пять копеек), и (2) действительно слышите и понимаете, что вам говорят.

Многие гордятся своим умением слушать, опираясь лишь на тот факт, что к ним приходят жаловаться на жизнь. Однако если вы сидите молча, вас еще нельзя назвать хорошим слушателем; это просто значит, что вы мастерски умеете кивать и вовремя вставлять «Гм…» В конце такого разговора единственный, кто доволен ситуацией, – тот, кто считает, что прекрасно справился с задачей выслушать, потому что вторая сторона никакой ценности не получит.