8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 31

Как мы уже упоминали, если один из вас хочет детей, а другой нет, это может стать поводом для разрыва отношений. Если вы вступаете в брак, полагая, что потом сможете заставить партнера передумать, вы готовите себя к катастрофе. Обсуждение, хотите ли вы детей в принципе, так же важно, как и обсуждение вопроса о том, сколько детей каждый из вас видит в своем идеальном семейном сценарии. Если кто-то из вас представляет семью с только одним ребенком, а кто-то воображает трехъярусные кровати в каждой комнате, чтобы в будущем составить из отпрысков бейсбольную команду, то это станет проблемой, если вы сейчас не займетесь этим вопросом всерьез.

Бог благословил нас детьми, и они – любовь всей нашей жизни. Но дети – это не только много любви, но и много работы. И много денег. Статистика показывает, что для того, чтобы растить и воспитывать до 17 лет ребенка, рожденного в Соединенных Штатах в 2015 году, придется потратить в среднем 233 610 долларов. Это в том случае, если вы – семья со среднестатистическим доходом, составляющим примерно 60 000–100 000 долларов в год. Если ваш совокупный доход больше 105 000 долларов в год, то средние расходы на воспитание ребенка до 17 лет составят ошеломительную сумму в 407 820 долларов. А теперь умножьте ее на количество детей, которых вы хотите иметь. И в эту сумму не входят расходы на колледж. Некоторым странам удается обеспечивать свою молодежь высшим образованием, не заставляя детей или их родителей влезать в долги, но в Соединенных Штатах «стоимость» диплома частного университета, включающая оплату репетиторов, жилья, питания и учебной литературы, может доходить до 80 000 долларов в год. Это составляет 320 000 долларов после уплаты налогов на одного ребенка!

Работайте на опережение

Когда мы, авторы этой книги, говорим о детях, мы думаем о жертвенности и любви. Чтобы привести ребенка в этот мир и вашу семью, нужны бескорыстие и любовь. Нет на свете подходящих слов, чтобы описать любовь к ребенку. Влюбленность в партнера – сильное чувство, но когда впервые берешь на руки своего новорожденного малыша, на тебя словно обрушивается метеорит. Несомненно, дети хотят, требуют и заслуживают любви, времени и внимания, но это не должно быть в ущерб вашим отношениям с партнером.

«Звездные» супруги Джулиана и Билл Рэнсик однажды в интервью журналу US Weekly сказали: «Мы ставим свой брак на первое место, а детей на второе». Эта хлесткая фраза вошла в заголовки и спровоцировала в СМИ дебаты о том, можно ли назвать их после этого «хорошими» родителями. Но большинство спорщиков упустили из виду контекст этой фразы:

«Мы – муж и жена, но также лучшие друзья. Как ни странно, многие люди, когда у них рождаются дети, ставят их на первое место, а брак оказывается на втором. Для некоторых эта схема работает. Что касается нас, я считаю, мы правильно сделали, поставив свой брак на первое место, а детей на второе. Ведь лучшее, что мы можем для них сделать, – это иметь крепкий брак».

Этот спор – кто должен быть на первом месте после появления детей – начался отнюдь не с Рэнсиков. Например, Эйлет Уолдман столкнулась с гневом общественности, когда ее эссе «Искренне, безумно, виновато» (Truly, Madly, Guiltily) больше десяти лет назад было напечатано в газете «Нью-Йорк таймс». В этом эссе она сознавалась (виновато!), что любит мужа больше, чем детей. Уолдман также писала, что если бы она потеряла одного из своих детей, то смогла бы пережить это при условии, что у нее останется муж (романист Майкл Шейбон). Еще она жаловалась, что в своей группе взаимопомощи «Мама и я» чувствует себя аутсайдером, когда заходит разговор о том, что она до сих пор сосредоточена на муже и продолжает вести активную сексуальную жизнь после рождения детей. «Почему из всех женщин в группе я единственная не совершила тот самый эротический переход, который вроде бы положено совершать всякой хорошей матери? Почему одна я не способна сделать детей центром своей любовной вселенной?»

Шумиха, поднявшаяся вокруг ее эссе в 2005 году, не утихает и сегодня. Уолдман до сих пор не изменила своей позиции. «Если фокусируешься на эмоциональной привязанности к детям и пренебрегаешь отношениями, которые вызвали их к жизни… в конечном счете все может пойти наперекосяк. Я не была идеальной матерью, зато смогла дать своим детям чувство уверенности в отношениях родителей – и тем горжусь», – пишет она.

Уолдман знает то, что известно многим, у кого есть взрослые дети. В конце концов, если все идет так, как задумано, дети покидают родительский дом. И когда вы снова останетесь наедине друг с другом, ваши отношения не будут полноценными, если все это время вы не старались поддерживать близость и контакт.

Оказывается, Рэнсики, Эйлет Уолдман и Майкл Шейбон – не эгоисты и не безумцы: они просто работают на опережение U-образной кривой.

Социолог Эрнест Берджесс одним из первых взялся за изучение темы супружества. В 1930-х годах он решил разработать научное мерило для предсказания уровня успешности брака. В ходе лонгитюдного исследования супружеских пар он выяснил, что уровень удовлетворенности супругов на протяжении жизни образует U-образную кривую. Супружеская удовлетворенность зашкаливает сразу после свадьбы, затем ныряет в большое нисходящее пике, когда рождается первый ребенок, и все больше снижается с каждым последующим ребенком. Если супруги не разводятся, достигнув самой нижней точки, то уровень супружеской удовлетворенности начинает снова расти, когда самый младший ребенок покидает родительский дом. Сказанное верно не только для первой половины XX века. Это просто норма.

Лонгитюдное исследование новобрачных, проведенное Джоном Готтманом, обнаружило, что из тех пар, которые завели ребенка в среднем в четырехлетний срок после заключения брака, 67 процентов переживают стремительное падение уровня супружеского счастья в первые три года жизни малыша. При оценке видеозаписей супружеских конфликтов наблюдателями, не знавшими, есть ли у конкретной пары дети, супруги с детьми также демонстрировали большую враждебность. Но у трети всех пар, ставших родителями, не наблюдалось резкого снижения уровня счастья в отношениях. Поэтому Джон решил пристальнее приглядеться к парам обоих типов через три месяца после свадьбы. Были ли какие-то различия, заметные до появления ребенка и способные предсказать, к какому типу будет относиться пара после его рождения? В лонгитюдном исследовании гетеросексуальных пар Джон выяснил, что мужчины, которые уважительнее обращались со своими женами и были более восприимчивыми к их влиянию или мнению, чаще не ощущали снижения супружеской удовлетворенности после рождения детей.

Такие мужчины разительно отличались от остальных своим поведением во время беременности жены. Они принимали участие в жизни супруги, разговаривали с будущим ребенком, делали комплименты партнерше, говорили ей, что она прекрасна и мудро заботится о малыше в своем животе. Джон и Джули сумели предотвратить спад супружеской удовлетворенности для 77 процентов пар, проводя с ними двухдневный семинар. Затем этот опыт лег в основу их книги «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения» (And Baby Makes Three).