Техники когнитивной психотерапии - читать онлайн книгу. Автор: Роберт Лихи cтр.№ 63

Давайте подробнее разберемся, почему мы так зацикливаемся на невозвратных издержках, почему мы оказываем им столько «чести». У этого есть несколько причин. Во-первых, мы боимся тратить свои ресурсы впустую. Нам совсем не хочется думать, что столько времени и сил было потеряно зря. Например, представьте, что я покажу вам чек на $100 и скажу, что собираюсь сжечь его, вместо того чтобы отдать кому-то или потратить деньги на себя. Вас это наверняка разозлит. Почему? Мы не можем принять мысль о том, что деньги будут выброшены на ветер – даже несмотря на то, что мы не имеем к ним никакого отношения. Тем более нам будет не по себе, если мы сами напрасно потратим деньги (на нелепый костюм) или собственное время (получая диплом бакалавра истории искусств или два года поддерживая обреченные на провал отношения). Во-вторых, иногда нам обязательно нужно во всем быть правыми. И если мы просто спишем невосполнимые затраты со счетов, это докажет, что мы допустили ошибку. Мы боимся сожаления и поэтому придерживаемся проигрышных решений в надежде на то, что обстоятельства изменятся. В-третьих, мы переживаем о том, как плохо будем себя чувствовать, если откажемся от невозвратных издержек. Словно это заставит нас испытать такое острое несчастье, что мы его просто не вынесем. В-четвертых, мы далеко не всегда обдумываем позитивные возможности, которые могут открыться, стоит нам забыть о невозвратных издержках. Мы не понимаем, что достаточно поднять якорь и расправить паруса – и мы увидим новые горизонты. В-пятых, мы слишком много размышляем о том, как к такому поступку отнесутся другие: ждем критики, осуждения за то, что не бросили провальную затею раньше, или обвинений в недостатке воли.

Умные люди часто придерживаются плохих решений, потому что надеются на изменение ситуации. Я никогда не предлагаю пациентам ни с того ни с сего разрушить брак, карьеру, бросить работу или даже отказаться от надоевшего платья – я лишь прошу подумать о том, с чем связана их приверженность старым решениям, которые больше не приносят пользы. И это может помочь им сделать новый, лучший выбор. Я подсказываю им, что хорошим может считаться решение, которое даст преимущества в будущем. И не стоит слишком беспокоиться о том, как оправдать свои прошлые поступки, – намного эффективнее двигаться дальше.

Какие задавать вопросы / Интервенция

Терапевт может предложить пациенту обдумать следующие вопросы:

Пример

ТЕРАПЕВТ: Итак, ваши отношения с Роном длятся уже четыре года, и вы снова и снова отмечаете, что несчастливы с ним. Как давно вы поняли, что эти отношения не делают вас счастливой?

ПАЦИЕНТКА: Если себе не врать, уже года три. Первый год был хорошим, хотя Рон и тогда был слишком раздражительным и закрытым эмоционально. А потом я была действительно несчастной. Все время думаю, что нужно от него уйти, – но мы же уже так долго вместе…

ТЕРАПЕВТ: Скажите, какие долгосрочные преимущества и недостатки есть у сохранения этих отношений?

ПАЦИЕНТКА: Ну, может, в дальнейшем ситуация улучшится. Может, у нас получится все наладить. Но при этом я понимаю, что, скорее всего, мне придется дорого заплатить за сохранение отношений: не чувствовать себя любимой, счастливой. И я понимаю, что моложе не становлюсь. Так что, возможно, это просто трата времени.

ТЕРАПЕВТ: А если говорить о краткосрочных преимуществах и недостатках?

ПАЦИЕНТКА: Недостаток – это определенно то, что я несчастлива. Но преимущество заключается в том, что мне не нужно переживать боль разрыва, одиночество, сожалеть о том, что мы расстались.

ТЕРАПЕВТ: А какой совет вы бы дали подруге в аналогичной ситуации?

ПАЦИЕНТКА: Я бы сказала ей бежать куда глаза глядят. Оно того не стоит. Это самообман.

ТЕРАПЕВТ: Случалось ли вам покупать что-то, например дорогое платье, – и, принеся домой, повесить его в шкаф, ни разу не надев, потому что вам вдруг стало понятно, что это просто не ваша вещь? И хотя вернуть платье нельзя, так как оно было куплено по скидке, вам все равно жалко его кому-то отдавать, ведь вы немало за него заплатили? Это называется эффектом невозвратных издержек. Вы не можете принять, что от этого платья вам нет никакой пользы, но храните его в шкафу, потому что уже на него потратились.

ПАЦИЕНТКА: О да, это про меня. Постоянно собираю ненужное, потому что жалко выбросить.

ТЕРАПЕВТ: Не возникла ли аналогичная ситуация в отношениях с Роном? Не слишком ли вы много думаете о невозвратных издержках, которые связаны с этими отношениями?