Близость. Книга о хорошем сексе - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Фомичева cтр.№ 7

Что же делать? Ведь нам действительно приходится работать, и мы часто приходим домой уставшими. Значит ли это, что нам придется отказаться от секса совсем? Нет, конечно. Но учитывать фактор усталости безусловно стоит. Чтобы усталый человек захотел секса, нужно, чтобы он воспринимал его не как затрату ресурса и дополнительный вклад, а как переключение, расслабление, приятные ощущения.

В гетеросексуальных парах нашей культуры такого подхода иногда ждет усталый мужчина: я пришел, лег на диван и расслабился, а роль женщины – доставлять мне удовольствие, в то время как я буду лежать звездой и отдыхать. Но и женщины тоже устают.

Дайте ему возможность побыть пассивным и снимите все страхи и стыд по этому поводу. Возможно, партнер не против секса, но боится, что вы не поймете его, если он скажет, что хочет «просто лежать и получать удовольствие».

Предложенное решение, однако, работает только на короткой дистанции, когда усталость – состояние, возникающее у партнера время от времени. Если же партнер чувствует себя слишком уставшим для секса всегда, то бороться с этим можно только сменой образа жизни. У человека должно быть регулярное время для отдыха, он не может получать удовольствие от секса, если живет на износ.

Проверьте, достаточно ли вы отдыхаете на коротких и длинных дистанциях.

● Есть ли у вас и у партнера хотя бы полтора часа в день на отдых (спорт ради удовольствия, занятие любимым делом, активности, после которых чувствуешь себя лучше, чем до них)? Если не отдыхать каждый день, усталость будет накапливаться.

● Есть ли хотя бы один день в неделю, в течение которых вы занимаетесь не работой и не бытом, а чем-то приятным?

● Есть ли регулярный отпуск (дважды в год по две недели лучше, чем месяц раз в году)? Необязательно уезжать, но желательно сменить обстановку – например, пожить на природе.

Секс тоже может быть частью ежедневного отдыха, но только тогда, когда он не супружеская обязанность, а обоюдная радость, и когда у каждого из партнеров есть возможность прервать взаимодействие, если больше не хочется, даже если другой хотел бы продолжать. Секс может стать лучшей частью дня, его пиком, которого оба ждут с нетерпением. Необязательно, например, заниматься сексом именно вечером, перед сном. Если ваша работа начинается не слишком рано, это можно делать и утром, просто вы, возможно, об этом не думали. Некоторые пары раз в неделю сбегают в отель на час во время обеденного перерыва. Пытайтесь найти свою степень свободы, ее можно нащупать почти всегда, особенно если вы в постоянной паре. Наверняка исчерпаны не все возможности. Найти отдыху и сексу место в течение дня и недели – задача, которую стоит решать вместе. Люди часто думают, что хороший секс всегда только спонтанный. Однако в супружеских отношениях секс важно планировать, и это нормально. Более подробно мы поговорим об этом в главе 6, где пойдет речь о сексе в браке.

Безопасность – еще одна базовая потребность человека. Поэтому ощущение небезопасности, то есть тревога, может блокировать сексуальность.

Возможно, мне возразят: на Земле множество людей, живущих в бедности и в небезопасных условиях, которые занимаются сексом и производят на свет детей. Как же так?

Вернемся к тому, что я сказала выше: самое важное не объективное удовлетворение потребности, а наши ощущения по этому поводу. Важна не сама безопасность, а то, как мы воспринимаем ее нормальный уровень в нашей жизни. У каждого из нас этот уровень свой, и переживать, что потребность не удовлетворяется, люди будут по-разному. Многие, живущие, на наш взгляд, в нищете и небезопасности, по каким-то причинам не испытывают тревоги за свое будущее. Например, вокруг них все живут и всегда жили только так, и для них это вариант нормы. Или тревоги нет потому, что в их культуре в принципе другое отношение к человеческой жизни и смерти: Бог дал, Бог взял. И наоборот, благополучный человек в развитой стране может слишком сильно тревожиться из-за уровня своих доходов или аврала на работе: объективно его базовые потребности удовлетворены, но его захлестывает ощущение тревоги, и секса не хочется.

Тревога часто не осознается. Заметить ее бывает непросто, потому что переживание тревоги некомфортно для человека, и он бессознательно начинает предпринимать какие-то действия, чтобы ее снять. Тем не менее тревогу можно научиться ловить, прежде всего она живет в нашем теле и проявляется в поведении. О ней расскажет напряженный тонус шейно-воротниковой зоны, гипертонус, неглубокое дыхание, иногда тремор; сильная потливость даже в прохладную погоду; желание постоянно совершать мелкие движения; залипания и навязчивости. В голове у человека, испытывающего тревожность, часто крутятся мысли либо о будущем (как все сделать, чтобы было хорошо), либо о прошлом (что я сделал не так).

Интересно, что тревога и страх действуют на секс по-разному. Страх как реакция на непосредственную угрозу, за которой следует быстрая разрядка, может не только не блокировать секс, но и вызывать возбуждение и усиливать удовольствие. Поэтому, например, некоторые люди любят заниматься сексом там, где их могут застать.

Наоборот, тревога как фантазия о том, что может случиться или пойти не так, когда непосредственной угрозы нет, совсем другое дело. При тревоге (в отличие от страха, который связан с более древними отделами головного мозга) происходит активация лобных долей, которая может подавлять либидо. Невозможно заниматься сексом, когда все мысли только о том, что завтра надо сдавать годовой отчет. Даже если человек пытается снять тревогу мастурбацией, оргазм может не дать полной разрядки.

Точно так же действует тревога, если мы переживаем небезопасность отношений с партнером. Например, если партнер непредсказуем, может перейти без предупреждения к анальному сексу или снять презерватив, то мы пытаемся контролировать его поведение, и желание заниматься сексом уменьшается. Другая распространенная ситуация – тревога по поводу будущего, когда человек опасается, что его бросят, и занимается сексом только для того, чтобы удержать партнера. Такой секс, как правило, не доставляет большого удовольствия.

На первый взгляд, причины отсутствия секса в этом случае не имеют отношения к базовым потребностям. Муж Алисы нормально питается, у него нет проблем со сном, он не измотан и не испытывает сильной тревоги. Но посмотрим на ситуацию шире. Состояние, в котором находится муж Алисы, можно назвать субдепрессией. Это не совсем депрессия, так как некоторые вещи все же продолжают приносить человеку радость, а настроение может быть нормальным. Однако круг активности сужается до привычных бытовых и рабочих дел, а на что-то дополнительное, необязательное, энергии и мотивации уже не хватает. В том числе и на секс: он тоже начинает восприниматься как нечто необязательное. Чтобы получить удовольствие от секса, нужно сначала затратить энергию, а она в дефиците, ее ровно столько, сколько нужно, чтобы продолжать жить как раньше. Человек впадает в инерцию: он живет, обслуживая только базовые потребности – и ничего больше.