Близость. Книга о хорошем сексе - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Фомичева cтр.№ 23

Все так, стыдиться нечего, ведь ситуация очень понятна. Биологически выгодно, чтобы дети не рождались слишком часто, поэтому потребности Анджелы в прикосновениях и нежности полностью удовлетворены за счет общения с малышом и его сестрой. Проблема в том, что мужу по-прежнему хочется контакта. У него возникает тактильная депривация, ему грустно и одиноко. Естественный выход из положения для мужа – ласкать ребенка и, возможно, жену вместе с ребенком; для Анджелы – чаще видеть мужа вместе с малышом и переносить часть своей нежности с младенца на партнера. Мы помним, что окситоцин, который во многом управляет этим процессом, не только гормон материнства: он помогает устанавливать длительную доверительную связь.

Вот еще более интимное признание, к которому наверняка присоединятся многие.

Вряд ли женщина будет активно мастурбировать при кормлении ребенка, особенно если ему больше года. Здесь же речь, во-первых, о младенце, во-вторых, о непроизвольных оргазмах. Такое никак не может повредить ребенку. Скорее всего, это свидетельство того, что высокий пролактин не подавляет сексуальность женщины. Если есть возможность, можно попробовать сдержать оргазм во время кормления и предложить мужу заняться сексом, как только ребенок уснет. Такой отложенный оргазм будет только сильнее!

Можно ли заниматься сексом при малыше, когда он бодрствует?

Смущение перед пятимесячным младенцем («он смотрит и видит все это!») так же безосновательно, как и опасения чувствительных будущих пап повредить голову ребенка своим половым органом. Но даже безосновательные чувства следует уважать. Если вы не можете преодолеть себя, если присутствие ребенка мешает кому-то из партнеров или обоим, значит, таковы ваши ограничения, с которыми придется считаться.

Ревность папы к малышу

Напомню о парне из предыдущей главы, который обиделся, что жена во время пожара будет спасать не его, а младенца. Горжусь тем, что в тот раз не только не рассмеялась, но даже не улыбнулась: проблема-то вполне реальная. Многие партнеры втайне или явно ревнуют жену к младенцу. «У нее появился ребенок, и теперь я ей неинтересен». Бессознательно ставится ультиматум: или я, или ребенок! Если она не хочет секса, а хочет спать, муж воспринимает это как обиду: «Меня отвергают, я не нужен», «она спит с ним, а я на диванчике», «она ушла в свое материнство». Кто виноват?

Как всегда, не он и не она, а недостаточная коммуникативная компетентность в паре, то есть неумение договориться.

Конечно, ревность к малышу свидетельствует о незрелости молодого (или не очень молодого) отца. Но, положа руку на сердце, у многих из нас сохраняются незрелые участки психики, особенно связанные с родительством. Это не означает, что такого партнера надо стыдить и немедленно перевоспитывать. Женщина может сказать так:

«Я ужасно тебя люблю и переживаю, что мне не хочется секса. Все дело в том, что я мало сплю и устаю. Возьми его на ручки, вы такие милые вдвоем. Давай завтра ты попробуешь погулять пару часов с малышом на руках по квартире, а я попробую поспать (хотя не обещаю, что у меня получится). А секс давай запланируем на воскресенье: сцежу молоко, отвезем малютку бабушке, и у нас будет целых пять часов наедине».

В свою очередь, мужчина, если он осознает свою ревность и разберется в собственных чувствах, может сказать:

«Мне так грустно. И секса хочется, но еще больше хочется чувствовать себя нужным и важным. Хочу, чтобы нам всем было хорошо. Что, если ты будешь просто лежать, а я немного помастурбирую рядом?»

Или так: «Может, я завтра после работы побуду с ребенком, а ты отдохнешь и сходишь погулять одна? Мне хочется, чтобы у нас оставалось время друг для друга, хочется куда-то тебя пригласить. Давай придумаем как».

Вместе распутывайте, развязывайте тугие клубки, в которых есть нитка базовых потребностей и здоровья (недосып, высокий пролактин, травмы промежности в родах), нитка любви, нежности и тепла («я чувствую себя ненужным, она отдает всю нежность ребенку») и нитка сексуальности (секс не супружеская обязанность, он может быть только удовольствием, и притом удовольствием совместным).

Тревога за ребенка

В главе 3 я пишу о том, что тревога с ее активацией лобных долей сильно мешает такому спонтанному по своей сути процессу, как секс. Если у женщины есть предрасположенность, с материнством у нее может развиться тревожное расстройство. Случается такое и с папами.

Тревожный родитель может считать, что должен контролировать каждый вдох ребенка. Даже если малыш спит, родитель может беспокоиться и часто просыпаться, чтобы проверить, дышит ли ребенок. А уж о том, чтобы отдать подросшее дитя на денек бабушке, не может быть и речи. Краткосрочно эта иллюзия контроля помогает справляться с паникой, долгосрочно – выматывает.

Экзистенциально речь идет о принятии того факта, что не все на свете поддается нашему контролю. Разумеется, работать со своей тревогой родитель может только сам, возможно, в психотерапии. Партнер может предлагать помощь, только если другой готов ее принять. И, конечно, не стоит винить тревожного члена семьи в том, что он испытывает эти чувства. Скорее всего, они будут слабеть с увеличением родительского опыта: мы постепенно начинаем понимать, что дети не такие хрупкие, как казалось вначале.

Ребенок и супружеское ложе

Ко мне приходит множество пар, в которых происходит «битва за совместный сон» ребенка и матери. Женщина отстаивает свое право кормить грудью не просыпаясь, – так лучше и ребенку (связь с матерью, быстрое удовлетворение потребности), и ей самой (уменьшается недосып). Мужчина резонно парирует: супружеская постель перестает быть таковой. В трудных случаях он просто переселяется на диванчик («они меня вытеснили!»), подкрепляя горькое чувство ревности и собственной ненужности.

Эта проблема только кажется психологической, на деле же она имеет чисто технические решения.