5 секретов не кричащей мамы - читать онлайн книгу. Автор: Елена Бурьевая cтр.№ 28

Старайтесь обходиться без многочасовых нравоучений, просто напоминайте правила, а затем применяйте соответствующее наказание.

Во время наказания не стыдите и не унижайте ребенка.

• Не следует делать замечания ему при посторонних людях, особенно повышенным тоном. Иначе так вы даете разрешение также общаться с вашим малышом и чужим для него людям.

• Наказание не должно быть просто запугиванием! Например: «Если не уберешь в комнате, я выброшу твои игрушки!» Ведь, как правило, единицы выбрасывают игрушки – это же деньги! Раз за разом такой метод может привести к тому, что ребенок будет думать, что слова мамы ничего не значат и можно не выполнять то, что она говорит.

Как выбрать наказание?

Если в вашей семье заранее прописаны правила и обговорено наказание за их несоблюдение, то можно избежать нелепых моментов! Например, в выходной планировали идти в кино, но вам очень не хочется, а ребенку хочется. В такой ситуации часто малейший проступок крохи приводит к тому, что семья остается без похода в кинотеатр. Такая стратегия не даст желаемого результата, что малыш не будет нарушать правила в дальнейшем. Скорее всего, он будет продолжать вести себя плохо, так как для него самое худшее уже случилось. И не стоит даже угрожать, что в кино не пойдете из-за плохого поведения. Пару раз это может сработать, но на третий – нет, потому что ребенком такие угрозы воспринимаются как обесценивание его желаний, а еще вы показываете ему, что обещания легко можно не выполнять.

Очень часто родители теряются и не могут «придумать» наказание. В целом все просто. Например, есть правило «не сорить дома, поддерживать чистоту». Следовательно, если поел и не убрал грязную тарелку со стола, то целый день моешь посуду и т. п.

Считается ли выговор, строгий взгляд и многочасовое объяснение наказанием? Я считаю, что нет. Выговоры можно сделать более экологично, применив «Я-сообщение» или активное слушание.

Ситуации бывают разными, в идеале нужно давать ребенку выбор. Например, вы идете в гости, а впереди очень заманчивая для малыша лужа, ему очень сложно удержаться, чтобы не прыгнуть. Вместо того чтобы нервничать и переживать, уговаривая его не делать это, вы можете предложить следующее: «Ты можешь прыгнуть в лужу, но если у тебя промокнут ноги и штаны, мы возвращаемся домой и в гости не идем. Либо ты можешь прыгнуть в лужу, когда мы будем возвращаться домой». Но, давая выбор, будьте реально готовы к любому исходу! В данном примере нужно осознавать, что если ребенок выберет прыжки по лужам, то ваша поездка в гости отменяется. При этом не отчитываем малыша, не срываемся на нем, не выражаем свое недовольство, не нагнетаем: «Там было бы весело, но ты прыгнул, вот и сиди дома один!» Просто примите выбор ребенка!

Наказание гаджетами

Тут нужно быть очень осторожными. Ведь часто мы дарим смартфоны сами и в этот момент не проговариваем малышу, что это наш смартфон, а не его, и что в любой момент мы можем его забрать. Но стоит ребенку провиниться, как мы распоряжаемся своим подарком, хотя это вроде бы его личная вещь. Это неверное действие! Нужно стараться найти другие способы повлиять на поведение ребенка.

Для гаджетов я всегда рекомендую родителям заводить дополнительные правила. Например, за обеденным столом нельзя находиться с телефоном, нельзя включать телевизор, когда кто-то ест. Советую даже сделать расписание, когда можно:

• играть 1 час в гаджеты после того, как сделал домашнее задание;

• если хочешь увеличить время, то читаешь книгу: каждая страница – это дополнительная минута;

• если погулял на улице 2 часа, то еще полчаса можешь добавить к гаджетам.

Это всего лишь пример! Правила в вашей семье могут быть совершенно другими, особенно если вы сами проводите все время с телефоном.

Наказание игнорированием

Это, конечно, одно из самых действенных и тяжелых наказаний для детей. Когда мама молчит или вообще ушла от ребенка. Как долго можно игнорировать малыша? Есть правило, что игнорировать можно по формуле: количество минут = возраст ребенка. Более подробно в Главе 3 на примерах я буду показывать, как это работает.

Из США постепенно приходит метод «стульчик для обдумывания». В России, к сожалению, периодически появляются извращенные формы этого «стульчика». Во многих детских садах его стали называть «стульчиком стыда». Кто-то даже ввел дополнение, что, когда провинившийся ребенок сидит на нем, другие ребята рядом обсуждают, как плохо он себя вел или поступил. Когда я читаю такое, у меня волосы встают дыбом, мурашки по коже от осознания того, что чувствует малыш в этот момент и в каком состоянии он пойдет дальше по жизни: с чувством стыда, позора, неполноценности, с заниженной самооценкой и т. д. А «стульчик» в США имеет позитивный опыт, потому что он никого не унижает, хотя идея та же – игнорирование. То есть ты провинился, сидишь на нем столько минут, сколько тебе лет, и думаешь о своем проступке. Либо просто остываешь после припадка гнева. Главное, что никто при этом не стыдит и пальцем на тебя не показывает!

Зачем вообще нужны наказания?

Затем, чтобы ребенок усвоил нормы и правила поведения в семье и в обществе. Наказания не должны калечить личность. Они могут нести продолжение обучения и закрепление правил. То есть выбегать на дорогу нельзя, значит, теперь ребенок будет ходить за ручку со взрослым несколько дней. И если малыш вновь выбегает на дорогу, значит, правила еще не усвоены. Соответственно, ходим за ручку дольше.

Что такое эмоциональная связь?

Думаю, каждый родитель замечал следующую взаимосвязь: если ребенку уделили качественное внимание (вместе занимались творчеством, танцевали и веселились, говорили по душам, без нравоучений и перебиваний), то какое-то время после этого дети ведут себя очень хорошо. То есть эмоциональная связь между детьми и родителями играет одну из важнейших ролей в их взаимоотношениях.

Малышу всегда важно чувствовать, что его любят, что он нужен. Соответственно, как только ему будет казаться, что его недолюбливают, он становится капризным, непослушным. Это делается для того, чтобы всячески привлечь внимание.

Хочу вас сразу успокоить, что редкий конфликт совсем не означает, что эмоциональная связь с ребенком нарушена. Он тоже имеет право на свое мнение, и оно может отличаться от вашего. Таким образом, он просто учится отстаивать свои границы, добиваться желаемого.

Дети, у которых хорошая эмоциональная связь с родителями, более уверены в себе, более самостоятельны, у них хорошая самооценка. А также они лучше справляются со стрессовыми ситуациями, не боятся предлагать какие-то идеи, мечтать.

А вы хотите, чтобы ребенок с вами делился своими переживаниями?

Особенно в подростковом возрасте. Если да, то следующая информация специально для вас. Предлагаю научиться слушать малыша.