Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений | Патрисия Эванс | страница 15 | LoveRead.ec

Мой знакомый ответил:

– А, ну да. Я видел, как с женщинами так обращались.

Я сказала, что видела это достаточно часто, и добавила, что многие женщины в отношениях даже не осознают, что их оскорбляют, потому что ощущают свою ответственность за оскорбления и агрессию по отношению к ним.

– Неужели это так? – спросил он заинтересованно.

Я подумала, чем можно проиллюстрировать мой аргумент. В этот момент мой знакомый смотрел на стол с закусками, и я ухватилась за подходящую возможность.

– Почему вы смотрите на стол, когда я разговариваю с вами? – спросила я сердитым, раздраженным и обвиняющим тоном – так, как это делает вербальный агрессор.

Возможно, в стремлении привести подходящий пример я воспользовалась какими-то своими скрытыми актерскими способностями, потому что мой собеседник тут же обернулся и неожиданно ответил очень робко:

– О, извините, я это… э-мм… просто смотрел на печенья.

Я извинилась за то, что не сразу дала понять, что это всего лишь пример, и сказала, что все в порядке. Сам же он удивился тому, как легко «повелся» и принял на себя ответственность, извиняясь за то, что его ругают.

На следующее утро я поразмыслила над этой ситуацией, и меня поразила мысль о том, что многие из нас действительно ощущают ответственность за гнев другого человека, особенно когда он проявляется неожиданно и ничем не оправдан.

Я также поняла, почему жертвы вербальных агрессоров часто говорят: «Я просто…» А если их ругают более или менее постоянно, они могут сопровождать фразой «Я просто…» многие свои действия, даже когда никто их не слышит. Например: «Я просто почищу пылесосом эту комнату, потому что у меня есть немного времени, прежде чем забирать детей». Привычка жертвы говорить «Я просто…» (как это сделал бизнесмен) может быть способом сказать: «Надеюсь, никто не сочтет мой поступок оскорблением и не будет ругаться, выплескивать на меня свой гнев, обвинять в невнимательности или подыскивать злонамеренные мотивы моим поступкам».

Жертва может ощущать ответственность не только за гнев своего партнера-агрессора, но и за его удовлетворение. Такого чувства ответственности бывает очень трудно избежать, если агрессор манипулирует жертвой с помощью поведения «бедный я». Тогда она может ощущать, что должна постоянно доказывать свою любовь к нему.

Чувство ответственности у жертвы часто чередуется с чувством неадекватности, когда она не может заставить агрессора понять ее или когда не может понять его настоящие желания, а также почему он так часто сердится на нее.

Когда же жертва осознает, что на нее направлена вербальная агрессия, она уже не станет принимать на себя ответственность за поведение партнера. Тогда, требуя перемен и свободно выбирая для себя образ жизни, принимая ответственность за себя и действуя в своих лучших интересах, она избавится от чувства неадекватности и восстановит свое естественное состояние Силы личности. Ее дух будет укрепляться.

Решительность и расстройство

Чувство решительности говорит об осознании намерения достичь желанного состояния. Дух укрепляется.

Расстройство говорит об осознании того, что тебе не дают достичь желанного состояния. Дух ослабляется.

Партнеры вербальных агрессоров часто бывают полны решимости выразиться более адекватно, чтобы в их отношениях стало больше понимания. Как следствие, жертва может попытаться объяснить агрессору, что она, например, имела в виду совсем не то, что он подумал, или поступала не так, как он описывает, и что ее намерения были другими. И каждый раз, когда она объясняет, что на самом деле думала или говорила, что имела в виду или намеревалась сделать, агрессор тем или иным образом отрицает ее слова. Жертва чувствует себя расстроенной.

Жертва поймет партнера, когда осознает, что он вовсе не собирается понимать ее.

Обычно партнеры вербальных агрессоров не понимают, что происходит в их отношениях. Они не распознают вербальную агрессию. Пытаются ли они быть самими собой или такими, какими их хочет видеть агрессор, расстройство неизбежно. Но им бывает трудно понять, почему они так расстроены. Они не выходят из себя, не кричат, не ворчат, не гневаются. Они просто вновь преисполняются решимости понять и быть понятыми.

Жертва поймет партнера, когда осознает, что он вовсе не собирается понимать ее. И хотя она может испытывать чувство досады, расстраиваться по этому поводу уже не будет. Освободившись, она усилит свой глубинный жизненный дух.

Привязанность и отверженность

Чувство привязанности говорит об осознании намерения поделиться желанным состоянием. Дух укрепляется.

Чувство отверженности говорит об осознании того, что тебя отвергают. Дух ослабляется.

Один из способов показать привязанность и любовь к человеку – поделиться с ним своими радостями и удовольствиями. В вербально агрессивных отношениях такие попытки редко заканчиваются успешно. Агрессор может даже рассердиться на то, что, по мнению жертвы, должно было доставить ему удовольствие. Как следствие, у партнеров вербальных агрессоров часто складывается ощущение, что их не поняли или что они сказали или сделали что-то недопустимое или неприемлемое.

Безразличие, критика, неуважение и тому подобные реакции со стороны агрессора воспринимаются жертвой как своего рода отверженность – как если бы в каждом из этих случаев она не соответствовала его стандартам.

Постоянная отверженность порождает запутанность и чувство неопределенности. Осознав, что партнер ее отвергает, жертва понимает, что не может поделиться с ним радостью и жизненной силой.

Надежда и разочарование

Чувство надежды говорит об осознании того, что желанное состояние возможно. Дух укрепляется.

Чувство разочарования говорит об осознании того, что желанное состояние не достигнуто. Дух ослабляется.

Жертва вербального агрессора надеется, что со временем их отношения улучшатся. Она может осознавать, что общение с партнером затруднено, но вместе с тем надеяться на то, что, когда она поймет его, а он поймет ее, оба они станут счастливее. В надежде избежать оскорбления в будущем она, например, может спросить его, как поступить, чтобы он не сердился на нее.

Жертва также может надеяться на то, что, как только партнер поймет, насколько для нее важны определенные цели и достижения или насколько для нее важно уделять время себе, он станет ее поддерживать. Или же она может надеяться на то, что однажды он поймет, что его слова или поведение ранят или пугают ее, и тогда извинится и перестанет вести себя так. В конце концов, он же утверждает, что любит ее. Жертве всегда кажется, что это довольно просто – как только он все осознает и поймет, у них будут более счастливые и плодотворные отношения.

Поскольку жертва надеется на взаимосвязь, понимание и близость, она часто разочаровывается. Партнер иногда может демонстрировать свою заботу – например, дарить ей подарки или приглашать в дорогой ресторан. Он может повторять слова любви. Но нежелание агрессора принимать ее, его равнодушие или переменчивый нрав вновь толкают женщину от надежды к разочарованию.

Онлайн книга - Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений | Автор книги - Патрисия Эванс