Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять - читать онлайн книгу. Автор: Ланди Бэнкрофт cтр.№ 58

Он воспринимает разлуку как декларацию партнерши о том, что она способна выжить без него, что она лучше знает, чего ей нужно, что ее потребности не должны быть всегда на втором плане по сравнению с его, что у ее воли есть сила. Этого-то всего он и не хочет иметь в своих отношениях и чувствует необходимость доказать, что эти заявления неверны.

Агрессор боится, что партнерша может почувствовать, как хорошо жить без унижения и давления, заметить, что в мире есть другие люди, мужчины и женщины, которые уважают ее и хорошо с ней обращаются. Она может начать мыслить самостоятельно, без его мониторинга ее мыслей и навязывания им своих представлений. Она даже может обнаружить, что без него ей лучше. Короче, он не приемлет расставания, чувствуя, что это слишком здравое решение и оно принесет женщине оздоровление. Он хочет, чтобы она слышала его голос и видела его лицо, поскольку уверен, что может разрушить ее намерения.

Продумывает ли он все это тщательным образом? Вероятно, не совсем. Он реагирует большей частью автоматически, основываясь на привычном мышлении и поведении, укоренившемся с годами. И все же я продолжаю наблюдать, насколько больше мои клиенты осведомлены о стратегиях собственных действий, чем этого можно от них ожидать. Когда я их огорчаю, как это часто происходит, они забывают про свою маску и выдают свои истинные мысли и планы.

Что, если ваш партнер сам разрывает отношения или выполняет условия соглашения о том, что вы не принадлежите друг другу? Хорошая новость в том, что, если у вас нет детей от него, он может оставить вас в покое. Возможно, его заинтересовала другая женщина, или он хочет вернуться к воплощению фантазии о девушке своей мечты, которая будет делать для него все и не будет ни в чем перечить, или, может, его разум занят чем-то иным…

Как ни печально, я должен сказать, что даже в этом случае покой не гарантирован (хотя я нечасто слышал о физических нападениях абьюзеров после расставания, если он принял разрыв, за исключением случаев перманентного конфликта из-за детей). Даже тот, что готов снова быть одиноким, может по-прежнему хотеть возмездия за те обиды, которые вы, по его мнению, нанесли ему. В его искаженной системе восприятия это может включать все те ситуации, когда вы защищались, подвергали сомнению непогрешимость его знаний и суждений или отказывались быть его точной копией. Поэтому он может распространять искаженные истории о ваших с ним отношениях или клеветать, пытаясь настроить людей против вас. Поскольку он видит себя гораздо более влиятельным, он может заявлять, что это он инициатор разрыва, тогда как вы «умоляли» его дать еще один шанс и вы «обещали измениться»…

Тиран, который принимает разрыв отношений или даже хочет его, может по-прежнему стремиться свести с вами счеты, используя детей (см. главу 10).

Конечно, иногда женщина хочет сохранить отношения, а мужчина нет. Мои клиенты порой бросают женщину, чтобы наказать ее. В такой ситуации женщины переживают уход жестокого партнера как последнюю пощечину в долгой череде предыдущих… Такой женщине-жертве не помогает, когда люди говорят ей: «Чем ты так расстроена? Слава богу, что избавилась от него». Всякий, кто хочет помочь восстановлению и возвращению сил женщины, подвергшейся насилию, должен позволить ей излить свою печаль и ярость и понять, что его уход – это еще один способ пройти по ней.

Жестокий мужчина может создать трудности, которые будут сопровождать ее долгое время после его ухода.

Определить, применит ли партнер физическое насилие, сложно, если вообще возможно. Если вы думаете, что он способен на насилие, прислушивайтесь к собственной интуиции независимо от того, применял ли он насилие в прошлом и было ли это насилие достаточно серьезным. Недавние исследования показали, что женское предчувствие в отношении возможного насилия со стороны ее жестокого партнера было намного точнее других систем оценок.

Процесс расставания может стать периодом особого риска. Я недавно имел дело со случаем, когда женщина уходила от психологического агрессора, который пугал ее в течение нескольких месяцев после того, как она ушла от него. Он довел ее до того, что она стала договариваться с родственниками о том, кто позаботится о детях в случае ее смерти. И хотя он ни разу не ударил ее раньше, он таки убил ее, спрятавшись в квартале от здания суда. После этого он покончил с собой.

Признаки опасности, перечисленные ниже, могут быть полезны независимо от того, собираетесь ли вы уйти от своего партнера или нет. Определенные комбинации этих элементов часто (хотя и не всегда) имели место в тех случаях, когда жестокие мужчины прибегали к наиболее серьезным насильственным действиям. Прислушивайтесь к вашему внутреннему голосу, размышляя над этими признаками:

• Он проявляет исключительную ревность или собственничество.

• Нарастает его насильственное поведение или угрозы.

• Он следит за вами: где, с кем, как часто вы бываете.

• Вы предпринимаете шаги к разрыву отношений или уже сделали это.

• Он проявлял к вам насилие во время вашей беременности.

• Он применял к вам сексуальное насилие.

• Он угрожал убить вас или изувечить, душил вас, угрожал оружием.

• У него есть доступ к оружию, и он умеет им пользоваться.

• Он кажется одержимым вами.

• Он подавлен, склонен к самоубийству или демонстрирует, что его не заботит, что с ним случится.

• У него нет близких людей.

• У него серьезный криминальный послужной список.

• Он применял насилие или угрожал другим людям.

• Он злоупотребляет психотропными веществами.

• Он жесток с детьми.

• В прошлом его насилие в отношении вас или другой партнерши было частым или крайне жестоким.

• Он убивал животных, или издевался над ними, или использовал другие тактики террора.

• Он увлекается порнографией.

• Он выходил из себя при вашей предыдущей попытке уйти от него.

• Он знает ваш график и маршруты, адреса ваших друзей и родственников, местоположение вашей работы или располагает другой личной информацией, чтобы найти вас.

К сожалению, науки, использующей эти индикаторы, не существует. Я бы направил вас по неверному пути, если б сказал, например: «От 3 до 5 ответов «да» отражают среднюю степень угрозы, 6 и выше – «серьезная опасность». Реальность не так проста. Некоторые руководства по оценке риска проявления насилия жестоким мужчиной создали такого типа категории «низкого, среднего и высокого риска». Тем самым они могут способствовать тому, что женщины недооценят опасность ситуации. Некоторое число абьюзеров, убивших или нанесших тяжкие увечья партнершам, имели всего два-три перечисленных выше признака или не имели ни одного, и это дает еще больше оснований, чтобы полагаться на ваше шестое чувство в отношении того, насколько он опасен.