Беспокойный человек - читать онлайн книгу. Автор: Стюарт Геддес cтр.№ 42

Это непросто, поэтому позвольте процессу продвигаться медленно. Мы можем задействовать технику разделения мыслей, добавив немного сочувствия и любопытства: «Ага, вот опять история о том, как меня расстроили. Поразительно, какое это сильное чувство, на несколько минут оно полностью взяло надо мной контроль». После того как нам удастся отделить себя от своих мыслей, мы можем снова выйти из пространства своей головы и возобновить взаимодействие с партнером.

В главе 8 мы рассмотрели, как стремление угождать подпитывает нашу тревожность в рабочих условиях. В отношениях эта тенденция проявляется сходным образом, но, когда в центре внимания всего один человек, последствия могут быть более серьезными.

Многие мои клиенты боролись с неодолимым стремлением считать других людей важнее себя. Они постоянно вкладывались, ничего не ожидая взамен. Всегда принимали решения с учетом интересов других людей. Могли пожертвовать временем с друзьями и семьей, чтобы всегда быть рядом с партнером, даже если тот об этом не просил и не ожидал этого.

Попытка поставить себя на первое место вызывает у таких людей огромное чувство вины.

Но давайте задумаемся…

Чувство вины обычно возникает, если, по нашему мнению, мы сделали что-то не так. У некоторых людей мысль поставить собственные потребности выше чужих вызывает настолько сильные негативные чувства, что им кажется, будто они поступают безнравственно. Мы привыкли считать, что надо сначала думать о других, — это правильно, и это делает нас «хорошим» человеком. Кроме того, мы опасаемся: если не дадим людям того, что, как нам кажется, им нужно, они разозлятся и отвергнут нас. Именно поэтому, стремясь задобрить другого человека, мы раз за разом отказываемся от своих нужд. Вскоре мы уже позволяем нас контролировать и готовы на все, чтобы не вызвать гнев или не быть отвергнутыми.

Бескорыстие, особенно в отношениях, действительно может быть хорошим качеством, но здесь, безусловно, тоже необходим баланс. К сожалению, безотказным его часто не хватает. Если мы слишком уступчивы и чрезмерно сопереживаем чужим эмоциям — вероятно, хотим защитить близких и позаботиться о них независимо от того, нуждаются они в защите или нет. Мы не способны выдерживать чужую боль и чувство вины, появляющееся, когда мы не заботимся об их потребностях.

Тенденция к безотказному поведению может проявляться в отношениях совершенно по-разному. Например, первое время нас может гораздо сильнее беспокоить то, что о нас думает другой человек, чем то, подходящий ли он партнер. Мы ныряем в отношения с головой, стремясь завоевать любовь и получить одобрение, и нередко закрываем глаза на знаки, подсказывающие, что этот спутник нам не подходит. Другого способны глубоко впечатлить наши внимательность и преданность, и мы будем купаться в лучах его благосклонности и зарождающейся любви. Конечно, в начале любых отношений нередко возникает желание поставить другого человека на первое место, но у безотказных людей эта позиция существует по умолчанию и сохраняется, даже когда отношения переходят на следующую ступень.

Окончание конфетно-букетного периода может стать для безотказных людей особенно трудным, поскольку именно тогда в той или иной форме возникает конфликт. Если во время обсуждения спорных вопросов мы больше заботимся о нуждах другого человека, наша совместная жизнь будет отмечена глубоким дисбалансом интересов. Если в центре нашего внимания потребности другого человека, нам может казаться, что это хорошо и правильно; но такое положение нельзя считать надежной основой для долгосрочных отношений, в которых оба партнера чувствуют поддержку, получают достаточно внимания, решают увлекательные задачи, испытывают удовлетворение и чувствуют себя равными.

Неважно, считаем мы свои потребности значимыми или нет, они по-прежнему у нас есть; и если они не будут удовлетворены, мы в конце концов начнем чувствовать себя обиженными и обманутыми. Если мы не ценим свои потребности — вряд ли их будет ценить кто-то другой. Если не понимаем своих потребностей — вряд ли кто-то сможет понять их вместо нас. Они остаются неудовлетворенными, и мы постепенно устаем от того, что все время жертвуем собой и оставляем так много невысказанного. Но как донести все это до партнера, если наша главная цель — сделать ему приятное? Мы подавляем и отрицаем свои эмоции, но куда они деваются?

Кроме того, вполне может быть, что наш партнер ждет от отношений не только постоянных уступок («Я не против, с радостью сделаю все, что ты хочешь»). Все время принимать решения утомительно, и, может быть, ваш спутник просто надеется, что на этот раз вы выберете этот чертов ресторан! Возможно, ему хочется, чтобы вы иногда спорили с ним, когда он злится, и не позволяли вытирать о себя ноги. Некоторым нравится всегда играть доминирующую роль, но многие все же предпочитают партнеров, которых могут уважать!

Мы действуем из лучших побуждений и, в конце концов, хотим лишь одного — чтобы нас любили. Но в глубине души уверены, что получить эту любовь можно, только полностью отказавшись от своих интересов. Мы часто делаем что-то для других, чтобы в ответ почувствовать себя нужными. Принимаем чересчур активное участие в чужой жизни и обижаемся, когда спутник хочет заняться чем-нибудь в одиночку. Можем прибегать к манипуляциям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, и питать нереалистичные ожидания относительно того, что должны делать для нас окружающие. Разумеется, эти ожидания мы никогда не высказываем — и партнеру может быть очень сложно иметь со всем этим дело.

А вдруг партнер нам не подходит и лучше прекратить эти отношения? Но если мы стремимся любой ценой угодить близкому человеку, как только он проявит недовольство, — у нас могут возникнуть проблемы. Порой наш спутник использует нашу мягкость и безотказность, чтобы контролировать или подавлять, и мы рано или поздно почувствуем себя обманутыми и беспомощными.

Если мы вынуждены сказать партнеру о том, что разрываем отношения, нередко при этом испытываем вину. К тому же иногда такое решение ведет к непредсказуемым последствиям. Избегая этого, мы подсознательно выбираем плыть по течению и смиряться с судьбой. «Неважно, что он контролирует и подавляет меня, — наверное, у него есть на это свои причины. Если я постараюсь, может быть, изменю положение, и он будет доволен. Видимо, я больше ничего не заслуживаю».

Уверенность в том, что мы почему-то недостойны лучшего или что близкий человек бросит нас, если мы не будем всегда ставить его на первое место, доставляет очень много неприятностей.

Измените угол зрения

Ориентироваться в отношениях и эмоциях непросто, поэтому мы должны понимать, в какие моменты без оснований усложняем себе жизнь. Нелегко признать себя безотказным, трудно избавиться от многолетней привычки, но все же есть способы это сделать. Возможно, придется поработать над самооценкой и наладить контакт с собственными потребностями. Может быть, также нужно честно и непредвзято рассмотреть свое поведение и подвергнуть сомнению некоторые давно укоренившиеся шаблонные представления об окружающих.