Беспокойный человек | Стюарт Геддес | страница 41 | LoveRead.ec

Как насчет обманутых ожиданий — в какие моменты вы чувствуете, что вас подвели? Это вызывает сильные эмоции? Что-нибудь говорит об отношениях с этим человеком или о будущем? Может быть, это подтверждает вашу уверенность, что другие всегда будут вас расстраивать и подводить? Если вы постоянно ожидаете подвоха, вероятно, найдете его и там, где изначально такого намерения не было. Это как-то вас характеризует? Вы считаете себя человеком, с которым стоит быть рядом?

Если мы отчаянно хотим быть нужными — малейший признак того, что это не так, заставляет бояться, будто нас больше не ценят. Если у нас проблемы с самооценкой — каждый вздох или скептический взгляд рождают опасение, что нас не воспринимают всерьез. Если боимся одиночества — придаем огромное значение каждому маленькому отказу. А как насчет страха оказаться в зависимом положении или подозрения, что нас сочтут бесполезными? Что бы мы ни обнаружили, важно понимать: нашими действиями может руководить именно это, а не восприятие текущей ситуации такой, какая она есть.

Определив, в каких ситуациях мы склонны воспринимать все слишком близко к сердцу, можем понаблюдать, какую форму принимает наша реакция. Как мы себя ведем — замыкаемся и хандрим или сердимся, кричим и спорим? Или реагируем как-то иначе? Ответ на этот вопрос может быть очевидным. Или придется понаблюдать за собой несколько дней, обращая больше внимания на чувства и поведение.

Когда мы поймем, что ищем, и узнаем, как реагируем, можем заняться распознаванием хода мыслей, который стоит за повышенной чувствительностью. Поначалу придется выполнять большую часть когнитивной работы после события, потому что в разгар сильной эмоциональной реакции на чужие слова или действия делать это слишком сложно.

Здесь понадобится техника записи мыслей и ретроспективный взгляд на происходящее. Ситуаций, которые запускают нашу реакцию, может быть сколько угодно. Ниже приведены примеры потенциальных триггеров.

• Наш партнер занят делом (например, готовит еду или собирает мебель по инструкции), мы хотим ему помочь, но он досадливо просит не мешать.

• Когда мы рассказываем партнеру, как что-то сделать, он слушает рассеянно или незаинтересованно.

• Партнер отмечает в нас недостатки, которые его беспокоят.

• Мы тратим несколько часов на уборку квартиры. Приходит партнер и шутливо указывает места, которые мы пропустили.

• Когда мы просим помочь или что-то для нас сделать, партнер в ответ громко вздыхает.

• Партнер отпускает шутки по поводу нашей одежды.

• Мы проявляем нежность к партнеру, но он как будто этого не замечает.

• Мы планировали провести время вместе, но партнер отменил встречу, потому что в город неожиданно приехали его друзья.

Глядя на список, можно подумать: «Да, этот человек практически всегда действительно ведет себя по-свински». Однако важнее вот что: когда подобное происходит с нами, можем ли мы просто отметить, что немного раздосадованы, и продолжать заниматься своими делами, или инцидент перерастет в нечто большее?

При повышенной чувствительности мы, скорее всего, реагируем одним из двух способов. Первый: замыкаемся в себе и какое-то время хандрим, продолжая прокручивать в голове обидные вещи, которые были сказаны или сделаны, не в силах избавиться от этого настроения, и вынуждаем партнера сделать наконец-то первый шаг к исправлению ситуации. Или второй: выходим из себя и кричим на спутника, заставляя его тоже злиться и недоумевать, что произошло, ведь пять минут назад ничто не предвещало беды.

После события, на которое мы отреагировали слишком бурно, самое подходящее время сесть и проанализировать ситуацию с помощью техники записи мыслей, пока наши чувства еще сильны. Возьмем пример из списка триггеров, где мы потратили много времени на уборку квартиры, а партнер в шутку указал нам на то, что мы пропустили.

Запись мыслей

Ситуация

Партнер в шутку указал на пропущенные во время уборки места.

Мои эмоции

Боль: 70%. Расстройство: 60%. Раздражение: 50%. Досада: 50%.

Мои мысли

Не могу поверить, что ему хватило наглости указать на это после того, как я потратила полдня на уборку.

Я так много для него делаю, а он этого даже не замечает.

Он никогда не ценит то, что я делаю. Он всегда критикует меня.

Я очень много вкладываю в эти отношения и не получаю в ответ даже половины.

Я никогда не критикую его действия.

Я всегда стараюсь поддерживать его, и мне бы хотелось получать такую же поддержку.

Мне вообще не стоило ничего делать — ему же все равно.

Я хочу, чтобы он увидел, как он обижает меня.

Что подтверждает мои мысли

Он часто вообще не замечает того, что я делаю в доме.

Иногда он может сказать что-нибудь, не подумав.

Он часто говорит обидные вещи.

Я всегда ставлю его на первое место и изо всех сил стараюсь ему угодить.

Что опровергает мои мысли

Я понимаю, что часто стараюсь сделать ему приятное и что он может чего-то просто не замечать.

Я никогда не говорю ему о том, что делаю, а просто жду, что он сам заметит и похвалит меня.

Я действительно делаю по дому больше него, но, может быть, это просто спонтанно сложившаяся привычка.

Я действительно никогда не критикую его, но вообще нужно чаще высказывать свое мнение — если я этого не сделаю, начну проявлять напряжение другими способами: например, буду подолгу молчать или, наоборот, отпускать едкие замечания.

Ему не все равно, просто сейчас мне так не кажется.

Наверное, он не знает, что причиняет мне боль, потому что я никогда ему об этом не говорю.

Уравновешенные мысли

Его слова вызвали у меня раздражение, но он, наверное, не знал, сколько времени было потрачено на уборку, и, возможно, просто пытался помочь. Если это так сильно меня беспокоит и случится снова, мне нужно высказаться, а не подавлять обиду. Может быть, нам пора поговорить о разделении домашних обязанностей, потому что я делаю гораздо больше и положение должно измениться.

Мои эмоции

Боль: 50%. Расстройство: 50%. Раздражение: 30%. Досада: 20%.

Как мы уже отмечали, полностью избавиться от чувств невозможно, но есть способ сделать их более управляемыми.

Возможно, проделать это придется несколько раз: записать мысли, чтобы справиться с ними и обрести равновесие и перспективу. Когда мы наберем больше опыта, начнем интегрировать этот взгляд на вещи в свой образ мыслей. Важно каждый раз перехватывать чрезмерную реакцию все раньше и раньше, быстрее прекращать мрачные размышления и реагировать более адекватно. Если мы чувствуем, что должны извиниться перед кем-то за нашу реакцию — пусть будет так. Если необходимо поговорить о поведении другого человека — мы тоже можем это сделать. Накопив достаточно практики и опыта, мы сможем достаточно быстро останавливать свою реакцию сразу после события.

Беспокойный человек - читать онлайн книгу. Автор: Стюарт Геддес cтр.№ 41

Онлайн книга - Беспокойный человек | Автор книги - Стюарт Геддес