Белое братство - читать онлайн книгу. Автор: Элеонора Пахомова cтр.№ 77

«30 июля 20…, 12.23

это спам

Привет! Я долго не писала тебе, знаю. Но это не значит, что я не думала о тебе. Думала, и даже больше. Я наконец-то решилась, наверное, впервые за свою сонную жизнь, решилась сделать что-то важное, значимое. И в последний месяц я отдалась этой решимости целиком, очертя голову. Знаешь, я перечитала свои письма к тебе и вдруг поняла, насколько я ничтожная и жалкая. Какая тут любовь, правда? Смешно. Мне кажется, я даже поняла, почему за все время ты ответил мне лишь раз, и то сдержанно, нейтрально. Я помню каждое слово твоего скупого ответа: «Елена, приезжайте ко мне на прием. Я смогу ответить на ваши вопросы только при личной встрече. Буду рад помочь». Еще там был телефон секретаря и график работы. Это был ответ на самое первое мое сообщение, в котором я написала тебе, что у меня есть проблема – страшное пустое одиночество. Я, глупая, так обрадовалась тогда. Ты представить себе не можешь, какие чувства я испытала, увидев сообщение от тебя. Эта радость меня так оглушила, что я сдурела окончательно и стала забрасывать тебя своими глупыми письмами.

Прости меня за них. Тебе они, наверное, ужасно надоели. Привязалась к тебе ни за что ни про что. Навязываю свои душные чувства да неказистую судьбу. Кто ж в своем уме согласится связаться с таким нелепым существом, как я? Другой на твоем месте уже давно ответил бы мне грубо, сто раз уже сказал бы, чтобы я отвязалась, оставила в покое, пошла вон! Другой, но не ты)).

Возможно, еще и поэтому я так люблю тебя. Мне кажется, что ты не хочешь делать мне больно, говорить обидных, грубых слов. Но и отвечать мне вежливо ты не можешь тоже. Ты не переживай, я понимаю почему. Ты думаешь, что если не станешь отвечать, то я скоро успокоюсь и забуду тебя?)) Ты думаешь, что любой ответ спровоцирует у меня новый приступ любовного неистовства? Что ты поселишь во мне надежду, которую потом отнять будет сложней и больней, чем сейчас? Глупенький))).

Да разве может быть что-то больней, чем жить вот так, без проблеска, без любви? Мне бы хоть один глоточек счастья… Чтобы дух перевести. А там будь что будет… Хоть бы понять, как это – получить ответ и угадать голос среди прописных букв, где каждое слово обращено к тебе. Значит, думал, хоть минуту, но думал обо мне. А значит, я есть. Понять и запомнить. Сохранить внутри и любоваться.

Счастье… Ведь даже кроха его, сиюминутная, мимолетная, недолговечная – это все равно кроха СЧАСТЬЯ. В этот конкретный отрезок времени, совсем маленький, все равно ведь испытываешь счастье в полной мере! Жмуришься от его яркости, улыбаешься, размякаешь от неги и тепла… Эти песчинки можно бережно складывать одна к другой, а потом смотреть на все вместе и думать: «Вот сколько у меня было счастья! И сейчас есть! И с каждой новой песчинкой его будет больше!» И дело не в том, что больно мне будет ПОТОМ, а в том, что счастлива я могу быть уже СЕЙЧАС. Одним твоим словом, простым «Привет»)). Да я была счастлива уже тем, что писала тебе.

Но что теперь об этом, период глупых писем закончился (ох, сколько я ругала себя за них). То, на что я решилась сейчас, мне надо было сделать раньше, гораздо раньше! Я не писала потому, что надумала приехать сама и целый месяц готовилась к этой поездке. Ты ведь написал тогда, что лучше всего приехать. И правда, что толку писать? За это время я много раз хотела написать снова, но зареклась, что больше не буду понапрасну строчить утомительные пустопорожние послания. И еще. Так много всего происходило в твоей жизни в последнее время. До меня ли тебе было? Вся эта суета напугала меня и, наверное, окончательно решение о том, чтобы приехать, я приняла, когда ты угодил в тюрьму.

В конец света, о котором ты говоришь, я, если честно, не верю. Да мне кажется, ты и сам не сильно-то веришь в него, я же чувствую. А еще чувствую, что тебе как будто бы плохо. Плохо, тоскливо и пусто.

Страница