Выбери себя! - читать онлайн книгу. Автор: Джеймс Альтушер cтр.№ 34

9. Знакомства для мозга. Это вариация на тему пункта 7. Службы знакомств не помогают. Доля разводов растет. Многие несчастливы в браке и изменяют супругам. Один мой друг недавно получил результаты генетического тестирования от 23andme.com — это где по пробе слюны вам рассказывают все, чего вы о себе не знали или знали, но забыли, например в каком возрасте вы впервые испытали стыд. Я два дня назад отправил им свою слюну, а вчера мне прислали оповещение, что анализ теперь стоит не 299 долларов, а всего 99. То есть жизнь опять меня обвела вокруг пальца, но жалею ли я об этом? Нет, конечно. Это для меня в порядке вещей.

Мой друг получил результаты, и я спросил, что самое ценное из того, что он узнал. Он ответил: «Что мой папа мне родной. Оказывается, очень многие выясняют после таких тестов, что отец не приходится им биологическим отцом». Почему? Потому что люди ошибаются. Они вступают в отношения, не подумав, запутываются и находят еще более запутанные решения, чтобы эти отношения прекратить. Или, хуже того, рожают детей.

Так давайте решим эту проблему и поможем множеству несчастных людей. Возьмем снимки мозга у тысячи пар, которые сорок лет счастливо прожили вместе. Знаете, из тех супругов, которые говорят: «Да, у нас были трудности, но мы их преодолели». Которые справились. Преодолели. Да, есть такие люди. Какая-то тысяча пар из двух миллиардов пар на планете. А теперь составим усредненную картину.

Когда вы подписываетесь на знакомства для мозга, то сдаете свой снимок. Его сопоставляют со снимками всех женщин в базе данных и соотносят результат с базой данных по тысяче счастливых пар. С кем получится результат, наиболее близкий к счастливой паре, с той и отправитесь на свидание. Стоимость подписки — 10 000 долларов. Все необходимые технологии уже есть. Предприниматели, ау!

10. Контактные линзы с кнопкой «Мне нравится». Я только что вычитал, что начинают делать контактные линзы, которые умеют читать текстовые сообщения. Это здорово. Мне нравится постоянно быть на связи со всеми знакомыми. Но давайте разовьем тему. Я вас встретил, вы мне понравились, я дважды моргаю, и моя контактная линза ставит лайк. Мы расходимся по своим делам, и каждый, кого вы встречаете, сразу видит: «Джеймс сегодня получил 158 лайков». Но может так статься, что у вас не заладился день и вы получили всего пять лайков. Ничего страшного. Люди будут знать, что вам хочется побыть одному. Жизнь — это стресс, иногда всем нужно отдохнуть. А завтра вам станет веселее, и вы снова получите много лайков. Мне не нужны просто «социальные сети». Я хочу социальную ЖИЗНЬ.

Прежде чем перейти к пункту 11, объясню пункт 1. Идея была вот какая: «Белковые соединения раздают вайфай». Пятнадцать тысяч лет назад кочевники, перебираясь на новое место, задумывались: «Где бы раздобыть пищу?» Сейчас я, кочуя из «Старбакса» в «Старбакс», думаю: «Где бы раздобыть вайфай?» Вайфай для нас стал как пища. Так что объединить белковые соединения и вайфай было бы отличным решением, верно? Тут-то и кроется проблема. Я совершенно не представляю, как это осуществить. Что касается всех остальных идей из этой главы, я знаю, с чего начать. Идею придумать — это полдела. Главное — как ОСУЩЕСТВИТЬ. Я прочитал по молекулярной биологии все, что нашел в «Википедии», но так и не понял, как заставить белки раздавать вайфай. Так что идею я вычеркнул. Неудачная она. Кстати, если это читает Ридли Скотт: предлагаю свои идеи для фантастических фильмов, свяжитесь со мной, договоримся.

11. Нет у меня пункта 11. У меня мозг болит. Можете меня обозвать фантазером или еще как похуже. Но если придумаете хорошую идею для пункта 11 — чтобы в общей сложности получилось десять идей, — я буду вам очень благодарен. А если когда-нибудь на основе вашей идеи я открою бизнес и заработаю пару миллиардов, можете рассчитывать на долю в компании и часть моего клаут-рейтинга. Пожалуйста, подпишитесь на меня в Twitter, чтобы повысить мне клаут-рейтинг. Я вас обожаю.

Вы всерьез считаете, что можете кого-то переубедить? Я всегда задумывался, кто все эти люди, которые целыми днями сидят на форумах и в комментариях и, брызжа слюной, доказывают, что их убеждение — самое правильное.

И все же никто от этого не застрахован. Какой-нибудь малолетка из Дубая запостил мнение, которое меня задело, и вот я двое суток без перерыва, едва соображая, что происходит вокруг, зачем-то ругаюсь с троллем в интернете и писаю в бутылку, чтобы не отходить от компьютера. Я бы с удовольствием сейчас похвастался: «В общем, я поговорил с 87 троллями и выяснил, как они дошли до жизни такой». Но не могу. Тролли появляются и исчезают. Нас на планете семь миллиардов. Один из этих семи миллиардов с вами не согласился. Ищите его, если хотите. Удачи.

В чем смысл высказывать свое убеждение? Чтобы доказать, что вы правы? Вы ошибаетесь.

Иногда и меня заносит. Бывает, я напишу статью, а люди начинают говорить мне обидные вещи. Я не знаю, кто они, что у них не так, но чувствую себя обязанным возразить. И меня засасывает в спор. Я очень переживаю из-за их слов. А когда выплываю на поверхность, оказывается, что прошло уже три дня, и я думаю: «Чем я вообще занимался все это время?»

Я стараюсь избавляться от вещей. Не только от материальных предметов, которые мне стали не нужны или вовсе никогда нужны не были, а от всего, что нам с рождения прививают как великую ценность, хотя на самом деле это давно уже балласт и напрасная трата времени — мы цепляемся за свои «так надо» и «так положено» и отстаиваем их любой ценой, как будто они важнее того времени и сил, что мы на это тратим.

Убеждения — это способ цепляться за прошлое. За некую систему ценностей, которую нам внушают родители, «преподает» система образования, навязывают корпоративные боссы, предлагают окружающие или еще какая-нибудь зашитая в мозг программа. Если у меня появляется убеждение — можете его забрать. Вот почему.

1. Никого нельзя переубедить. Например, когда я говорю: «Детям не нужно высшее образование», вы изначально либо согласны со мной, либо нет. Очень мало кто изменит свое мнение под влиянием моих слов, даже если я прав (а я прав). Вот вам еще мои убеждения. Покупать жилье ВСЕГДА бессмысленно. Голосование — это глупость. Шекспир — это тоска смертная. Справедливых войн не бывает — ВООБЩЕ. Вайоминг, Северную Дакоту и Монтану нужно передать евреям — пусть переезжают из Израиля в США. Попробуйте со мной поспорить!

2. Через сто лет никого из читателей этой книги не будет в живых. Я знаю, что над решением бьется целая армия ученых в белых халатах. Но поверьте, это не поможет. Наука не всемогуща. А учитывая, какой дрянью вы питаетесь, я бы на вашем месте не рассчитывал прожить еще пятьдесят лет, не говоря уже о ста.

Около года назад умер один человек, который мне не нравился. Мы все время ругались из-за наших убеждений. Теперь его нет. Наверное, это значит, что я выиграл. Удивительное дело — после его смерти масса людей написали о нем длинные слезливые тексты. А самый длинный и самый слезливый сочинил один парень, который до этого рассказывал мне, что покойный его когда-то домогался. Может быть, потом все-таки ситуация разрешилась. Я не знаю. У меня нет мнения по этому поводу.