Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений - читать онлайн книгу. Автор: Александр Носович cтр.№ 9

Чтобы не попадаться в ловушку психологического вампира, Вам не нужно входить в роль спасителя. Смотрите, что делает вампир: он прибедняется, что недостаточно силён, умён, что он – беспомощен. То ли дело Вы: умный, сильный, знающий все ответы о том, как надо жить. Вам изначально выдают кредит супермена, который Вы должны оправдать перед вампиром, а он Вам просто не даст этого сделать. Потому что по факту ему не нужно решение. Если этот же человек будет испытывать сильную зубную боль, то незамедлительно пойдёт к зубному врачу и решит свою проблему. А если он годами жалуется на одну и ту же проблему, которая у него действительно есть, но не принимает никаких усилий, кроме жалоб, для её разрешения, – значит, он получает от неё некие психологические выгоды. И Ваши жалость и советы могут быть как раз частью этих скрытых выгод.

Каждый сам отвечает за собственную жизнь. Не принимайте на себя ответственность за чужие проблемы. Вместо советов (которые уйдут в пустоту) признайте перед вампиром, что у него действительно очень серьёзная проблема, а потом сделайте ему комплимент. Скажите, что он сильный, умный и наверняка справится с этой проблемой. Придерживайтесь этой стратегии – и в скором времени вампир перестанет втягивать Вас в эту игру и высасывать энергию.

К другой категории психологических вампиров относятся некие агрессоры – прокуроры. При разговоре с ними Вы даже не замечаете, как начинаете оправдываться перед ними. Их оружие – вина, и они умеют вызывать её, прибегая к логике и морали, через обвинения. Они задают Вам некую планку, которой Вы должны соответствовать, – так они втягивают Вас в игру «тиран – жертва», в результате которой будут манипулировать Вами так, чтобы выбить Вас из психологического равновесия и чтобы Вы испытывали вину, смущение и стыд.

Если Вы начинаете оправдываться перед ними, то уже проиграли, поскольку позволили им судить себя. Задайте себе вопрос: «Имеют ли они на это право?» Ведь начиная оправдываться перед ними, Вы сами даёте им разрешение. Оправдываясь перед вампиром-обвинителем, Вы пытаетесь получить его одобрение. За счёт этого возвышения и роли судьи вампир испытывает прилив положительных эмоций.

При общении с ними измените стратегию. Вместо оправданий и ответных нападок частично согласитесь с вампиром. Отнеситесь к этому как к игре и не придавайте согласию большого значения. Таким образом Вы выбьете оружие из рук манипулятора.

Например:

– Александр, Ваша книга ужасна!

– Знаете, возможно, Вы и правы.

– Александр, Вы плохой психолог!

– Согласен с Вами! Я мог бы быть более хорошим психологом. Ведь нет предела совершенству.

– Александр, это Вы виноваты, что дети в Африке голодают!

– Я понимаю, почему Вы так решили, – возможно, я действительно виноват.

– Александр, Вам что, нет дела до того, что я пытаюсь донести до вашей тупой головы?!

– Да, мне нет дела.

– Вы все – козлы!

– Поддерживаю. Выпьем за это!

Принцип прост. Вам говорят: Вы такой-то и такой-то. Вы отвечаете: да, я действительно такой. И что дальше? Ничего. Психологический вампир не готов к такому повороту – ведь Вы действуете не по его сценарию, и у него очень быстро заканчиваются аргументы.

Важная деталь – то, что Вы соглашаетесь, – не подразумевает, что Вы должны оправдываться. Также Вы не должны нападать в ответ. Без этого конфликт не сможет разгореться, потому что этими действиями Вы отказываетесь подбрасывать в него дрова. С помощью согласия Вы гасите его в самом начале. Надеюсь, смысл Вам понятен. Если вампир Вас обвиняет в чём-то одном и постоянно давит на больную точку – не оспаривайте, соглашайтесь без всякого сарказма. С практикой Вам будет глубоко безразлично, кто и что о Вас говорит, потому что Вы станете сами себе судьёй, Ваша самооценка возрастёт, и это привнесёт в Вашу жизнь свободу. А психологические вампиры потеряют интерес связываться с Вами и найдут себе других жертв.

Если вампир переходит все границы и всё же задевает Вас и выводит на негативные эмоции, помните, что у Вас есть возможность не участвовать в его игре. У вас есть выбор просто не вступать в игру. Ничто не мешает Вам никак не реагировать и молча выйти из ситуации, которая Вам не нравится, без объяснения причин. Вы не обязаны объясняться и отчитываться. Если Вам не нравится то, что Вам предлагают, просто не берите это. Потом Вы сможете и дальше общаться при желании с этим человеком, до тех пор, пока Вами снова не попытаются манипулировать. Сразу же выходите из ситуации, оставляя вампира наедине со своими демонами. Так поступали древние индейцы, когда один из членов племени начинал выводить из равновесия окружающих. Они разворачивались и уходили, оставляя бесновавшегося наедине с самим собой, считая это худшим наказанием. Поначалу Вам может показаться сложным поступать таким образом. Но с практикой новая привычка реагировать на манипуляции закрепится – и Вы сможете эффективно оберегать своё психическое состояние, проводя жёсткие границы дозволенного с окружающими.

В основном психологические вампиры – люди довольно трусливые, из-за чего вынуждены себя сдерживать, но если им представится возможность проявить себя в ситуации, где им ничего не будет, они воспользуются ею по полной. По этой причине жертвами психологических вампиров, как правило, становятся их собственные дети и более слабые психологически родственники или друзья, люди с подавленным гневом, не способные отстоять себя и расставить границы.

Психологические вампиры – очень несчастные люди, так как их резервуары любви пусты уже много лет. Им чуждо сострадание, и они способны довести до серьёзного нервного расстройства. Я встречал родителей, которые так увлекались, что довели до суицида собственных детей. В семье психологический вампиризм обретает форму воспитания через строгость.

Ребёнок – наиболее беззащитное создание, и как же просто родителю его обидеть, сорвав на нём свою злобу за то, что не смог реализоваться в жизни! Ведь он не сможет уволить, лишить зарплаты, ударить или уйти. Ему даже пожаловаться некому. Единственное, что он может сделать, – это спрятаться ото всех и тихо зареветь. В такие моменты ребёнок даёт себе обещание, что, когда у него появятся собственные дети, он никогда не будет вести себя так же, как его родители. Проходят годы – и он, накричав на своего ребёнка, с ужасом замечает, что поступает в точности так же, как и его родители, даже слова в своём срыве использует те же. Срывающийся родитель ничего другого не знает – его не научили. В детстве он усвоил только такую манеру поведения и остался тем же обиженным на жизнь ребёнком, который не вырос психологически и не научился безусловной любви. Потому что его никто и никогда не любил просто за то, что он есть. Этот круг повторяется поколение за поколением. Родители передают сценарий своим детям – и те с точностью повторяют его. Суеверные люди считают это «родовым проклятием», но прервать цепь возможно лишь с помощью индивидуальной либо групповой терапии, в ходе которой человек замещает устаревшие установки, избавляется от иллюзии изолированности от социума и учится проявлять к себе безусловную любовь.