Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений - читать онлайн книгу. Автор: Александр Носович cтр.№ 10

Кто не умеет отказываться, тому не испытать глубокого наслаждения.

Роберт Вальзер

Если человек не освободился от созависимости с родителями, не прошёл процесс психологического взросления и не развил должной автономии, то он не сможет построить здоровых отношений с противоположным полом, так же как и не сможет реализоваться.

На момент вашего исцеления, когда Вы будете прорабатывать все упражнения из этой книги, установите границы с родителями. Если живёте с ними – съезжайте, если финансово зависите – устройтесь на работу, выходите из-под их влияния. Ограничьте общение с ними минимум на 2–3 месяца. Если почувствуете, что Вам нужно больше времени, – продлите этот срок. Этот шаг необходим, чтобы после перерыва выстроить новые отношения: не «родитель – ребёнок», а «взрослый – взрослый». Важно, чтобы на момент выздоровления никто не подпитывал Ваше больное «Я», стаскивая Вас каждый раз к тому, с чего Вы начинали, и обесценивая таким образом Ваши достижения. Нездоровые отношения с родителями не дают принять и полюбить себя.

Если Вы росли в дисфункциональной семье, то родители неизбежно будут против Вашего исцеления. Потому что это перемены, а люди боятся перемен и борются с ними, так как их устраивает существующий порядок. К тому же Вы выйдете из роли, которая Вам отводилась, – и тогда игра пойдёт по другим правилам. На момент Вашей работы ограничьте связь с ними – это необходимый шаг, чтобы ваше больное «Я» не получало второго дыхания. Этот шаг также поможет Вам оборвать пуповину, повзрослеть и стать эмоционально самодостаточной личностью.

Если родители на Ваше желание временно прекратить общение отреагируют бурно и негативно, то это верный признак, что проблема серьёзная и Вы на правильном пути. Подумайте о том, что, если бы Ваши отношения были здоровыми, никаких проблем бы не возникло в связи с Вашим желанием побыть в отстранённости несколько месяцев. Поэтому будьте готовы к тому, что Вами попытаются манипулировать разнообразными способами. Чтобы отстоять себя в этом споре, Вам необходим навык установки психологических границ.

Я – это я. А ТЫ – это ты.

Я делаю своё дело, а ТЫ делаешь своё дело.

Я пришёл в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришёл в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Фредерик Перлз

Расстановка границ потребует от Вас хладнокровия и настойчивости. Особенно тяжело Вам будет расставить границы с близкими людьми. Не нужно замалчивать, если Вам что-то не нравится. Для начала сформулируйте своё требование: что для Вас приемлемо, а с чем Вы больше не будете мириться. Далее Вам нужно настойчиво, в мягкой форме повторять своё требование до тех пор, пока Вас не услышат. Вам нужно пробить стену, при этом не выходя из себя. Для этого Вам на время нужно стать заигранной пластинкой и раз за разом повторять своё требование. На все возражения отвечайте согласием, а потом опять в спокойной манере повторяйте своё требование. Ниже я привожу в качестве примера фрагмент из диалога одной из моих клиенток, когда она расставляла границы, со своей мамой.

– Мама, послушай: ближайшие пару месяцев мы не будем общаться, поэтому временно не пиши мне и не звони. Через два месяца я обязательно выйду на связь, а сейчас мне необходимо побыть одной.

– Почему? Что случилось?

– Ничего. Просто мне необходимо побыть одной.

– Что тебе опять не так?

– Всё так. Просто сейчас мне необходимо побыть одной.

– Что у тебя за заскоки?

– Мне необходимо побыть одной

– Как можно так поступать с родителями? Это, по-твоему, нормально?!

– Мама, я понимаю тебя, но эти месяцы мне необходимо побыть одной.

– А если со мной за эти месяцы что-то случится – я, знаешь ли, не такая здоровая, как раньше? Если это произойдёт, ты будешь виновата!

– Возможно, я и буду виновата, но мне необходимо побыть одной.

– Приди хотя бы в эти выходные: приедут родственники – что я им скажу?

– Я не знаю. Мне необходимо побыть одной.

– Да что ты заладила, как сломанный проигрыватель?

– Да, я как проигрыватель, и мне необходимо побыть одной.

– А если с тобой что-то случится, как я узнаю?

– Не знаю. Знаю, что сейчас мне необходимо побыть одной.

– Да разве так делается?

– Да, ты права: так не делается, но сейчас мне необходимо побыть одной.

– Растили, растили – и вот твоя благодарность?!

– Да, возможно, я недостаточно благодарна Вам с папой, но мне необходимо побыть одной.

Не позволяйте увести себя в другую сторону. Повторяйте вновь и вновь 10, 20, 100 раз – и Вас обязательно услышат, Вы заставите окружающих считаться с Вашим мнением. Главное – не выходите из себя из-за того, что Ваши слова уходят в пустоту и Вам как будто приходится разговаривать со стеной, словно Вас не существует. Если поддадитесь гневу – проиграете битву; просто будьте проигрывателем, который крутит одну и ту же запись, без лишних эмоций, твёрдо, стоя на своём.

Трагедия не в том, что ты один, а в том, что ты не можешь быть один.

Альбер Камю

После того как Вы оставите партнёра, родителей, вредные привычки, то, что подавлялось, будет выходить наружу. Ваши старые раны будут болеть с новой силой. Вы должны морально быть к этому готовы. Ломка – нормальное явление для любого зависимого человека. Её нужно переждать, пока тело очистится и сознание прояснеет. На этот момент у Вас должен быть верный друг, который поддержит Вас в трудный момент, либо психолог, чтобы не сорваться на первых этапах.

Напишите себе три письма. В них подробно изложите, почему Вы принимаете эти шаги. Первое письмо: почему Вы расстаётесь с партнёром? Второе: почему берёте временную дистанцию с родителями? И третье: почему оставляете вредные привычки? Чувствуя срыв, перечитывайте его. Если по какой-то причине всё же сорвётесь, начинайте всё сначала.

В процессе отстранённости Вы пройдёте через четыре стадии выздоровления.

Вначале в этот сложный период Вы испытаете давление одиночества, страха и внутренней пустоты. Могут усилиться мысли, что Вы во всём мире совершенно одни и никому не нужны. За всей этой угнетённостью скрывается вера, что Вы должны выслуживать любовь людей, на которую они не способны. На этой стадии может прийти ясное осознание, что родители не любили Вас.