Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений - читать онлайн книгу. Автор: Александр Носович cтр.№ 15

Патологические жертвы своей беззащитностью и слабостью подсознательно специально провоцируют нападения. Есть наука о жертвах – виктимология, – которая показывает, что нападают не на всех, а на определённых людей. То есть нападения происходят не случайно. Агрессор чувствует и видит жертву. Энергия обоих вибрирует на определённой волне, которую они улавливают и притягиваются, идеально дополняя друг друга, как пазлы одной общей картины.

Если Вы не хотите привлекать в свою жизнь агрессоров, Вам необходимо выйти из роли жертвы. Это подразумевает прекратить упиваться собственным страданием и не ввязываться в подобные игры с садистами. Отказаться от убеждений, что Вы рождены для боли и страданий. Начать уважать и отстаивать себя, свои интересы. Всё это будет возможным только при условии, что Вы возьмёте на себя ответственность за собственную жизнь, а затем дадите выход агрессии, так как у жертв агрессия направлена на себя.

Обожание не выносит близкого расстояния, так как при личном общении с обожаемым объектом обожание тает, как масло на солнце.

Артур Шопенгауэр

При любовной аддикции Вам кажется, что такого человека Вы больше никогда не встретите, что он уникальный и только он способен сделать Вас счастливыми – ведь он даёт Вам надежду на это! Несмотря на все его недостатки, для Вас он самый лучший, и Вы не задаётесь вопросом, почему другие не кидаются на него так же, как Вы, и не видят в нём никакой уникальности.

Вы в прямом смысле творите себе кумира. Если пристальнее всмотреться в эту одержимость, то происходит следующее: Вы встречаете человека, который вызывает у Вас приятные ассоциации с чем-то личным и родственным, – возможно, по внешности, по чертам характера, по поведению он чем-то похож на Вашего родителя или на человека, который занимал его место в Вашей жизни.

Неосознанно Вы наделяете этого человека теми свойствами, о которых мечтаете. Так создаётся личность, которой в природе не существует, – эту личность видите только Вы, а затем влюбляетесь в собственное творение.

Навязчивость и одержимость партнёром забирают у Вас всю энергию, которая необходима в других сферах жизни. По этой причине Вы ведёте бескровную жизнь, замыкаетесь в себе, упиваясь фантазиями и мечтами, на которые уходят все силы. От этого жизнь беднеет, и Вы превращаетесь в менее интересного человека для окружающих. Ваша жизнь становится застывшей и серой, и чем более она скучна, тем сильнее Вы хватаетесь за свои фантазии и созданный образ любимого. Вы пытаетесь стать центром его мира, так же как он стал Вашим. Страх оказаться ненужным делает Вашу энергетику для партнёра липкой, а Вас – ревнивым и навязчивым. Из-за ревности Вы вносите разлад с его окружением, друзьями и родными.

Чем больше Вы проявляете активность, тем сильнее отдаляется от Вас объект любви. Потому что он видит: Вы ставите его в центр своей жизни и пытаетесь заделать дыру в себе другим человеком. Ваша активность ясно даёт ему понять, что Ваша жизнь так мало в действительности значит для Вас. Постепенно он теряет интерес и уважение к Вам и чувствует себя неуютно в Вашем обществе. При этом, если он нечестный человек и сам травмирован, то будет получать от Вас то, что Вы ему даёте: заботу, секс, помощь, внимание и т. д. Взамен он будет давать Вам надежду, за которую Вы будете хвататься с большим энтузиазмом.

Я всё сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным.

Михаил Литвак

Ваша установка «не сближайся» подпитывается недоверием к себе из-за низкой самооценки. Также её могут поощрять некоторые родители, которым выгодно, чтобы ребёнок был привязан к ним. Из-за страха остаться одинокими и ненужными они часто не отпускают от себя детей. Они боятся одиночества, так как это – одна из форм страха смерти. У людей после 50 лет или после смерти близких, операций, аварий может начаться критический период, связанный с осознанием собственной смерти. Если человек из-за страха не способен принять идею собственной смерти и смириться с ней, то у него может возникнуть подсознательное желание прожить ещё одну жизнь. Они навязывают своё понимание и образ жизни, чтобы продолжить жить через своих детей и внуков. Свои желания маскируют под заботу. Если таким родителям дать волю, то они перестроят всю жизнь ребёнка так, как считают нужным.

Из-за своего страха они могут всеми силами рушить отношения своих детей и их браки, подавлять самооценку, оказывать финансовую помощь, чтобы давно взрослый ребёнок не развивался и полностью зависел от них. Слишком требовательные родители, которые не дают развиваться своим повзрослевшим детям и не заинтересованы в их росте, проявляют нездоровый эгоизм, выражающийся в собственничестве. Любимые посылы таких родителей – «ты никому не нужен, кроме меня» или «тебя никто не будет так любить, как я». Если ребёнок верит, то для него это становится самопровозглашённым пророчеством. Что бывает, к примеру, с маменькиным сынком, который выходит в жизнь и сталкивается с конкуренцией, где нужно быть взрослым и проявлять себя. Мир пугает его, он кажется холодным и бездушным, а рядом с мамой всё было безопасным. Тогда он делает вывод, что мама была права, и обожествляет её, как пророка. К этому примеру относятся мужчины, которые после 40 продолжают жить с мамой, а также одинокие женщины, у которых больше 10 кошек. Все они желают безопасности и не хотят взрослеть.

Если родители считают Вас своей собственностью, то это будет проявляться в мелочах в форме придирок, но если Вы каким-либо образом зависите от них, то они будут стараться сформировать всю Вашу личную жизнь по своему усмотрению, влезая во все её аспекты.

Кто так часто обманывает тебя, как ты сам?

Бенджамин Франклин

Есть одна очень характерная черта у всех людей с любовной аддикцией. Все они убеждены, что партнёр, несмотря на его полное безразличие и откровенно скотское поведение, всё же любит их. Просто не может проявить этого из-за стеснительности или личных проблем и т. д. Эта вера мешает выйти из порочного круга созависимости. То же происходит и с родителями: многие из них буквально калечат своих детей, а те в ответ продолжают лелеять веру, что родители на самом деле любят их. Вспомните эксперимент с обезьянками, которых злая мама скидывала, а они всё равно продолжали тянуться к ней. Не хочу Вас расстраивать, но статистика говорит о том, что очень немногие родители способны на безусловную любовь. Если у Вас любовная аддикция, то это точно не Ваш случай. Если же, читая эти строки, Вы ощущаете отторжение и думаете «всё это точно не про меня», то вероятность, что это про Вас, равна ста процентам.

Так же как в случае с родителями, человеку сложно признать, что партнёр не любит и, возможно, никогда не любил его. Легче подавить эту мысль, оправдывая всех в обоих случаях и продолжая верить в то, во что хочется. Правда очень болезненна, и многие предпочитают самообман вместо понимания того, что некоторые люди в силу различных причин просто не умеют любить.