Как наладить сон ребенка. Важные знания, практические советы, сонные сказки - читать онлайн книгу. Автор: Ольга Хухлаева, Ольга Добровольская cтр.№ 39

В возрасте между первым и четвертым годом вы столкнетесь с истериками по любому поводу. Это нормальный этап развития и, если ваш малыш не истерит совсем, это может говорить либо о том, что ему запрещено выражать свои чувства, либо что вы настолько потакаете малейшим капризам, что он лишен возможности научиться справляться с отказами и ситуациями, когда желания не сбылись, – согласитесь, это не самая здоровая история. Задача избежать истерик в этом возрасте похожа на попытку сгрести листья в кучу во время урагана – она обречена на провал, при этом такой провал не говорит, что вы плохой родитель или что ваш малыш находится в состоянии эмоционального срыва. А вот то, как вы вместе справляетесь с истериками, может говорить о многом. Я предложу несколько опорных точек, чтобы сделать эту работу проще (не простой, а проще – это большая разница) и здоровее. Первое, что важно помнить, – ребенок имеет право выражать свои чувства разочарования и неудовлетворенности, а вы имеете право не удовлетворять все его запросы. Никто в мире не получает всего и всегда, когда этого хочет, наша психика создана так, чтобы справиться с этими разочарованиями, и в ней заложена необходимая для этого гибкость – истерики в раннем дошкольном возрасте как раз проводят настройки этой гибкости. Ваша задача – быть оплотом спокойствия, не впадать с ребенком в синергию и показывать, что вы в состоянии справиться с его чувствами, готовы принять и любить любым, но при этом будете взрослым, который поведет за собой, а не переложит на ребенка роль водителя огромной фуры, несущейся без тормозов под гору на оживленной трассе. Да-да, именно так страшно детям, когда им приходится постоянно действовать вне понятных рамок. Они просто не знают, где заканчивается зона безопасности, а где уже дикие джунгли, где его действия не принесут вреда ему самому и окружающим, а где торнадо его эмоций сметет все и всех на пути, разорвав чувства его самого, родителей и прохожих в клочья.

Детям бесконечно важно знать, что их слышат и понимают (как и взрослым тоже!). Само по себе обозначение того, что вы видите, что происходит, понимаете причину протеста, во многих случаях снимет его как минимум на 30–50 %. Например, ребенок трех лет бурно требует привычную бутылку с компотом, которая всегда помогала уснуть, а сейчас вы больше не можете ее дать, чтобы малыш поискал другие способы расслабления. Он плачет, кричит, напряжен и, возможно, не откликается на ваши уговоры. В истерике ребенок ничего не слышит – ни команды «замолчи!», ни мольбы «ну пожалуйста, хватит» не помогут. Пик истерики нужно переждать спокойно, ровно, находясь рядом и будучи доступным эмоционально – дышите и думайте о том, что ему сейчас сложнее, чем вам, его состояние не является оценкой того, какие вы родители, и ваша роль – быть рядом, чтобы он мог к вам обратиться, когда будет готов. Почувствовав, что истерика идет на спад, предложите его обнять. «Ты злишься, потому что я не дала бутылочку. Я знаю, ты ее так любишь и тебе так легко с ней уснуть! Но мы должны найти другой способ, ты справишься, а я буду рядом, чтобы поддержать!»

Если ребенок в порыве ярости или приливе чувств бьет вас, пинает, щиплет (что само по себе нередкий способ засыпания, который мамы почему-то терпят годами!), обратите внимание ребенка на ваши чувства и выстройте четкую границу: «Посмотри на меня! Мне больно, когда ты меня щиплешь, видишь, какая красная рука. Я не могу позволить тебе это продолжать!»

Мало запретить или провести границу дозволенного. Мы должны еще научить ребенка тому, какие есть приемлемые варианты, иначе наш посыл половинчатый и оставляет ребенка в замешательстве: а как же правильно? «Меня нельзя щипать, но ты можешь подержать меня за руку».

Позитивное подкрепление всегда работает лучше и позволяет ребенку точно понять, какие действия вам нравятся. Все поведение следования (а это программа развития психики ребенка) основано именно на этом: ребенок постоянно пытается понять, что из вашего поведения и реакций нужно взять в жизнь, что хорошо, а что плохо, – так давайте же понятно ему это объяснять. Не обязательно ждать полного успеха, чтобы похвалить ребенка. Даже небольшой шаг в нужном направлении – уже успех, достойный того, чтобы его отметили. Если ваша дочка искренне пыталась улечься и целых десять минут возилась в своей кроватке, чтобы уснуть, – отметьте это: «Я видела, как ты старалась найти удобную позу! Так здорово, что ты попробовала полежать на боку с закрытыми глазками – скоро ты будешь засыпать совсем самостоятельно!»

Нам кажется, что дети быстро улавливают тонкий смысл наших слов, и мы порой слишком рано начинаем использовать сарказм или шутки в общении, запутывая детей.

Методика высиживания, описанная в главе 6, очень эффективна для подросших детей. При должном внедрении вы увидите отличные результаты и в 6 месяцев, и в 6 лет. Вы можете ее модифицировать, начав в общей кровати, если у вас совместный сон, или положив матрас для взрослого на пол в детской, если стоит задача помочь ребенку адаптироваться к отдельной комнате. В последнем случае вы останетесь на матрасе на всю ночь в первые три дня, с четвертого дня начнете отодвигать его в сторону двери и сможете (заранее предупредив ребенка) уже с четвертого-пятого дня выходить из комнаты после засыпания до времени, когда вам нужно ложиться спать (пока еще на матрасе в детской).

Другую модификацию первого этапа работы по методике высиживания для детей 1–3 лет, находящихся в кроватке с высокими бортиками, предложила одна из моих наставниц Ингрид Прюер. Выглядит эта модификация так: в первый день работы по методике в отдельной кроватке (полностью собранной, с дном, опущенным максимально низко) после ритуала вы кладете ребенка в кроватку и садитесь на стул. Резонно, что малыш, умеющий вставать, тут же вскочит на ножки и потянется к вам. Ваша задача обнять его, утешая своим присутствием и привычным плотным тактильным контактом. Вы можете шипеть – лучше делать это громко, близко к ушку и длинно, не допуская пунктирного шипения, которое чаще будоражит детей, чем помогает успокоиться. Не пытайтесь уложить или усадить ребенка! В какой-то момент ребенок будет готов сесть сам – на этом этапе можно помочь опуститься так, как ребенок готов – сесть или лечь. Если он все еще сидит, вы можете направить ребенка лечь, но не применяйте силу. Лег – хорошо, придержите рукой, создавая ощущение тепла и контакта. Нет – позвольте ему сидеть или встать, в этом случае повторите все сначала. Такие обнимашки стоит проводить 2–4 дня, идя за ребенком, следуя его сигналам. Процесс не быстрый, не исключает слез, но позволяет вам быть рядом, демонстрировать поддержку и заботу в самом полном варианте из возможных. После первых 2–4 дней можно приступать к этапу, когда вы сидите на стуле и помогаете рукой, уже не прижимаясь к малышу всем своим телом.