На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Шапиро cтр.№ 20

б) Цикл раздора

Повод запускает процесс, который я называю циклом раздора, — в нем непродуктивный сценарий конфликта воспроизводится до бесконечности. Рассмотрите этот сценарий. Кто нападает на кого? Почему? Кто первым делает шаг к разрешению конфликта? Когда? Чем заканчивается конфликт? Цикл раздора всегда остается одним и тем же — ваш стиль выяснения отношений в семье или с начальником вряд ли меняется день ото дня. Это означает, что он предсказуем, и именно потому, что он предсказуем, можно научиться его распознавать. Научившись его предугадывать, вы сможете принять меры, чтобы изменить свое поведение.

Цикл раздора развертывается по принципу неустойчивой химической цепи: одно действие порождает другое, за ним следующее и т. д., до взрывной развязки. Но благодаря тому, что эта цепочка разворачивается с регулярной последовательностью, можно на любом этапе включить в нее новое действие и таким образом повлиять на весь цикл. Сходным образом в конфликте небольшие сдвиги в ту или иную сторону на любой стадии переговоров могут либо привести к конструктивному диалогу, либо воспламенить ситуацию.

Чтобы зафиксировать цикл раздора, изобразите в виде схемы его суть: что обычно происходит после того, как вспыхивает повторяющийся конфликт. Задайте себе три вопроса.

Кто что говорит или делает?

Как отвечает другая сторона?

Почему?

Продолжайте задавать эти вопросы, пока у вас не сложится полная картина цикла раздора. Можно даже попробовать понаблюдать цикл изнутри, когда вы чувствуете себя зажатым в его тисках, — отслеживайте, как разворачивается цепь ваших поступков и ощущений, и сразу по окончании разговора запишите свои открытия.

После того как вы набросаете схему своего цикла раздора, дайте ему название. Как и в случае вертиго, это способ дистанцироваться, визуализировать проблему и набраться сил дать отпор. Марк и Джен назвали свой цикл раздора «Индивидуальный тур», намекая на извечный повод для ссор: возвращение Марка из командировки.

в) Последствия

Чтобы оценить последствия конфликта, важно разобраться, как он отражается на ваших отношениях с окружающими и способности выполнять свою работу. Вы удивитесь, обнаружив, как сильно противостояние может испортить жизнь.

Несколько лет назад я консультировал региональную компанию, руководители которой столкнулись с внезапным падением производительности труда сотрудников. В ходе бесед с топ-менеджерами всех подразделений всплыла проблема: из-за того, что люди чувствовали себя задетыми чрезмерной критикой, обесцениванием их труда и требованиями беспрекословного подчинения, возникали регулярные конфликты. За нездоровую атмосферу пришлось дорого расплачиваться: сотрудники либо увольнялись, либо работали небрежно, с трудом заставляя себя каждое утро приходить в офис. Проанализировав сложившуюся ситуацию, основатели компании решили провести тренинг по мастерству переговоров для всего коллектива, чтобы укрепить дух товарищества и воодушевить сотрудников. Результаты оказались поразительными. Детальная, с расчетом на несколько лет, программа антикризисных мер помогла изменить к лучшему корпоративную культуру, развить у сотрудников навыки по разрешению конфликтов и значительно улучшить финансовые показатели компании. Такого эффекта не удалось бы достичь, если бы не изначальный анализ, позволивший осознать разрушительные последствия конфликтов для судьбы компании. Держите карту в голове

Теперь, когда у вас в руках есть схема, чтобы отслеживать путь развития навязчивого повторения, начинайте активно ею пользоваться. Анализируйте свои столкновения, замечая повод, цикл раздора и типичные последствия. Вот простой прием, который пригодится в этом деле. Приучайте себя обращать внимание на то, что ученый Антониу Дамазиу называет «телесными маркерами» (somatic markers)116 — волны смутной тревоги и неудобства, накатывающие, когда нынешние обстоятельства напоминают угрожающую ситуацию из прошлого. Запоминайте эти ощущения: таким способом тело дает знать о потенциальной опасности117. Дискомфорт может быть предвестником возвращения к навязчивому повторению.

2. Сопротивляйтесь желанию действовать по привычке

Движущую силу навязчивого повторения я называю ловушкой принуждения — это идущее из глубин нашего существа стремление раз за разом следовать одной и той же линии поведения. Чтобы не попадать в губительную колею, нужно уметь вовремя распознать ловушку принуждения и признать ее коварство — но не поддаться ей118.

Распознайте ловушку принуждения

Цикл раздора обычно вспыхивает, когда мы чувствуем, что к нам относятся без должного уважения (заставляя испытать беспомощность, страх отвержения или потери) либо, скажем, наносят удар по мужскому самолюбию. Эти эмоции носят глубоко личный характер и выходят за рамки текущего конфликта. Вот почему вне зависимости от обсуждаемых вопросов, будь то проблемы границ или процесс бюджетирования, один взгляд, брошенный свысока, способен спровоцировать сильнейшую реакцию.

Чтобы обнаружить ловушку принуждения, необходимо обратить внимание на приметы неадекватного поведения, которое вы постоянно воспроизводите в конфликте (чрезмерный гнев, страх, избегание), и попытаться выяснить его скрытые причины. Профессор Пол Расселл сравнивает этот процесс с обучением катанию на лыжах119. Представьте, что вы спускаетесь на лыжах с крутого склона и каждый раз поскальзываетесь на одном и том же месте. Инструктор наверняка забросает вас вопросами, чтобы помочь: «Ты все время переносишь вес на правую ногу — это потому, что когда-то травмировал левую? То место, где ты теряешь равновесие, — оно тебя чем-то пугает?» По мысли Расселла, хотя изначально проблема может казаться случайной, в какой-то момент череда неудач «перестает быть просто затянувшимся невезением и превращается в систематическое нарушение нормальной деятельности, указывающее на травму. Рано или поздно, если человек хочет научиться кататься на лыжах или жить полной жизнью, на его пути возникает крутой склон и подталкивает к цели»120.

Задайте себе вопросы, следуя примеру инструктора по лыжам. Как вы ведете себя во время споров — не действуете ли раз за разом по одному и тому же неэффективному сценарию? Возможно, вам никогда не удается выслушать собеседника, вы отказываетесь общаться в более доверительном ключе или саботируете совместные действия? В тот момент, когда вы начинаете так себя вести, что-то угрожает вашей идентичности? Опасаетесь ли вы чего-то конкретного? Будьте осторожны, если предмет обсуждения вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, — она указывает на то, что поблизости, скорее всего, находится ловушка принуждения. Сверьтесь со списком на следующей странице: в нем перечислены основные эмоции, которые обычно отвлекают наше внимание в конфликте.