И в печали, и в радости  - читать онлайн книгу. Автор: Марина Макущенко cтр.№ 123

Я лежала в ванной и думала о том, понравятся ли они Юре. Я поймала себя на мысли, что думаю о нем. Впервые за последнее время я думаю о нем по своей собственной воле, а не потому, что он звонит или ждет моего звонка, о котором мне напоминает органайзер в мобильном. Я думаю о нем, и я чувствую любовь. Я его люблю – подумала я и улыбнулась. Я готова к нему вернуться, и я хочу поцеловать Мишку, и я хочу услышать голос мамы. Я позвонила домой – мы, как всегда, мало поговорили, но я почувствовала, что я не одна в этом мире, опять не одна. Я опять сама в себе, и во мне есть люди, которых я люблю, и которых готова встретить.

Юре я решила не звонить. Он должен был приехать за мной через два дня. Есть два дня, чтобы придумать ему ответ. Он же его ждет? А еще наука… Я скорчила гримасу. Да, я тот еще ученый… Два последних дня ушло на корректировку списка литературы. Ну хоть что-то сделала. Перед сном и по утрам, открыв глаза, я думала о нас с Юрой. О нас настоящих и о нас будущих. Не о нас, вымышленных. Все, время сказок прошло, хотя, надеюсь, еще вернется. Моему мозгу понравилось переживать трехнедельный оргазм. Странно, но полное погружение в мир фантазий помогло мне вынырнуть и протереть глаза.

Я вдруг поняла, что перестала бояться, и до меня дошло то, что много лет я опасалась отношений с мужчиной и боли, которую могут причинить любовь и разбитое сердце. Я так берегла себя и свое сердце, что никому его не открывала. Я искала себя в журналистике, науке, косметологии, танцах, сексе, и, не найдя, придумывала себе все новые и новые свои «Я». А мое «Я» уже давно было готово дарить и отдавать. Перестать бояться себя саму, трястись над своей независимостью и дарить наконец любовь и творчество. Отдать другим неподдельное и настоящее, чтобы самой стать еще настоящее и ближе к себе. Я все металась по жизни и бросалась из крайности в крайность, от мужчины к мужчине, от мужчины к женщине, от мужчины к одиночеству. Я готова остановиться?

Да, я готова посмотреть на себя саму и на того, кто помогает мне ею быть. Это не было внезапным решением. Это не было решением вообще. Я спокойно посмотрела в себя, без зеркала, без отражения меня в чем-то, а в самое свое сердце, и увидела там то, чего по-настоящему и искренне хочу. И я хотела увидеть его. И я проснулась рано утром, собрала вещи, приготовила обед, одела красное короткое платье и села ждать. И я увидела в окне, как подъехала его машина. Он вышел из нее, открыл калитку. Засунув руки в карманы, не подымая головы и не видя меня в окне мансарды, он прошел по снегу к дому.

Я побежала вниз по ступенькам. Я увидела его! Мне хотелось броситься на шею, расцеловать, сказать одно слово: «Люблю» – и так, чтобы ему все стало понятно и просто, как и для меня сейчас! Но его взгляд остановил меня. Он не ждал моего «Люблю» и моих объятий. Он мельком посмотрел на меня и спросил:

– Ты все собрала?

– Да.

Он отказался от предложения пообедать после дороги или выпить кофе. Он попросил сразу же ехать, потому что дорога плохая и мы можем застрять на трассе. Я молча согласилась. Мы сложили чемодан, сели в машину. Валил снег.

Снега на самом деле было много, но здесь он меня радовал. Он радовал, Мой Лес. Я улыбнулась ему, когда мы проезжали мимо, и еще раз мысленно поблагодарила за его подарок. «Я люблю тебя», – мысленно сказала я лесу. Он был готов это услышать. Всегда готов к моему открытому сердцу. «И я люблю тебя», – ответил он мне. Но для кого-то снег не был таким уж сказочным явлением. Мы только подъехали к выезду на трассу, как осознали нерадостную перспективу: несчетное количество машин стояло в пробке, и это за сотни километров от столицы!

– Юра, включи радио.

Мы дождались новостей, стоя на обочине: «Стихия парализовала не только улицы столицы. Снег заблокировал подъезды к Киеву со всех сторон. В километровых пробках стоят фуры, рейсовые автобусы, «скорые» помощи. Только что нам поступило сообщение, что в тянучке на трассе «Киев – Одесса» у роженицы начались схватки…»

– Юра, нам не стоит туда влезать, – сказал я, глядя на очередь. – Мы не вырвемся потом и будем ночевать на трассе. Придется греться и тратить бензин, а в таких условиях мы его ни на какой заправке, ни за какие деньги не найдем!

Он понимал это, но молчал.

– Давай вернемся в дом и переждем.

– Нет.

Он не хотел со мной возвращаться в это тихое, забытое людьми место. Там нет кафе и ресторанов с вайфаем. Там некуда от меня спрятаться.

– А что мы будем делать? – опять первой заговорила я.

Он не сразу ответил.

– Черт! – в сердцах сказал он и развернул машину.

Мы возвращались. Привет, Лес! Я почему-то была несказанно рада такому повороту. Хотя мне было больно от его холода и равнодушия. Я чувствовала, что он совсем не рад возвращению, и, кажется, даже не рад меня видеть. Юра был таким же каменным, каким я впервые увидела его прошлой зимой. Но только теперь он еще и хмурился. Мне кажется или… Нет, не кажется, он похудел, и еще он как будто погас. Он не хотел моего общества и тяготился им. Это было больно. Но меня поддерживал лес. Я чувствовала его за спиной, чувствовала его мудрость и силу, его выдержку и веру в жизнь.

Я еще раз предложила кофе. Юра нехотя согласился на чай. Я ушла на кухню, слышала, как он звонил Александру, предупреждал о том, что не вернется, ничего мне не передал от Миши и уткнулся в телефон.

Я принесла чай.

– У меня есть пирог.

– Нет, спасибо. Я не хочу есть.

– Ты в Интернете?

– Да. Ситуация еще хуже, чем нам показалось. Машин все больше, а снег никто не чистит.

– Он падает и падает, – сказала я, глядя в окно. Было уже темно.

Мы замолчали. Я пыталась почувствовать его.

Он не хочет моего присутствия, это ясно. Я могу уйти на кухню или в спальню, но этого я не хочу. Я хочу понять, что же произошло? Он меня больше не любит? Это может быть. Он пожил без меня три недели, пришел в себя, понял, что они с Мишей могут жить, как раньше, с помощью Александра, и остыл. Он просто вернулся в свой мир, в тот, в котором нет женщин, забот, ревности, ненужных проблем. «Я не чувствую потребности в отношениях, которые сложнее, чем они того реально стоят. Мне жаль тратить свое время и мысли на то, чтобы впускать в свою жизнь кого-то, кто ее испортит», – так он мне говорил, когда-то? Он успокоился и вернулся к себе. Имею ли я право его оттуда доставать? Я залезла на подоконник и оттуда посмотрела на моего любимого. Он сидел в профиль ко мне, смотрел в экран. Ни эмоций, ни взглядов искоса, ни малейших признаков волнения. И этот человек, месяц назад следил за каждым моим движением? Стонал, когда был со мной? Улыбался моему пробуждению? Как горько…

Я отвернулась к окну. Вдали чернели верхушки елей. Нет, я не откажусь от него. Я не откажусь от своего чувства! Это мое, и навсегда моим останется! Та ночь, то утро, те слова… Все, что было, я пронесу в себе и…

– Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя, – сказала я ему.